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你的婚姻幸福嗎？如果婚姻滿分100分你覺得你的婚姻能有多少分呢？其實很多的婚姻之所以會出現(xiàn)感情問題都是因為夫妻之間互相交流出現(xiàn)了問題，有很多的誤會會讓兩個人情感出現(xiàn)危機，所以夫妻之間有話一定要說開，婚姻中請讓你的伴侶把話說完，這樣能夠讓婚姻加分！

“我不能公然對全世界宣戰(zhàn)，我不敢表達對他人的不滿和憎恨，但是我可以將我所有的恨意都扔給你”

這是很多人在婚姻里，對另一半的挑剔攻擊的潛意識動力。

90分的婚姻：

充滿了良性的溝通，彼此建立了一種深刻而坦誠的關(guān)系，我可以向你袒露真實的自己，并感受到這部分的自己被包容接納，壓抑的自我通過溝通得到釋放，孤獨的自我通過溝通得到回應(yīng)。

最好的婚姻不僅僅是婚姻，還是在溝通中對心靈的全方位療愈。

30分的婚姻：

是你待在婚姻里，卻完全無法和對方好好溝通。對方不打你，但是說出的話，往往比打你還讓你難受。

在30分的婚姻里，他說的每一句話都像刀子一樣劃傷你的心。

語言暴力讓你痛苦不堪。語言冷漠，讓你如墮冰窟。打壓和嫌棄、不認同和否定，充斥著你的親密關(guān)系。

“我的另一半唯一的問題是和我從來沒有辦法好好溝通?！?/p>

這在過去，會被人說成矯情。溝通是什么毛線？能換錢還是能升官？但是在現(xiàn)在，當(dāng)我們開始正視自己心靈的需求時，才知道，會溝通，是婚姻幸福的標(biāo)配。

而在溝通中不斷彌漫著傷害的婚姻，則是一個，不幸福的婚姻。不需要更多理由。

我有個朋友，周末帶兩個孩子和老公出來和我吃飯，席間，聊到孩子夏令營去科技營還是沖浪營的時候，朋友說，“沖浪挺好的，我女兒很喜歡游泳的，”她老公馬上打斷她，并用強烈的鄙夷口吻說，“你懂什么？游泳和沖浪是一回事嗎？你連游泳都不會，還沖浪挺好的。”

朋友當(dāng)即禁聲，對我笑了笑，飯桌上的話題緊接著轉(zhuǎn)移。

看起來，這就是他們家溝通的常態(tài)。

除了溝通，她的老公在各方面都很優(yōu)秀。工作、外形、學(xué)識、對家庭的責(zé)任感，對兩個孩子的陪伴。

但是，我朋友說，“很多次，我都懷疑他完全不愛我。雖然大家都覺得他很好。但是一個人如果愛你，真的會這樣和你說話嗎？”

如果問她老公，他一定不會承認，自己是不愛老婆。

但是，他此刻的表達，卻傳遞著和愛相反的東西。

如果他愛她，他還會當(dāng)眾這樣去攻擊和嫌棄她嗎？

不要急著，得出一個徹底否定的答案。

婚姻是一種最親密的關(guān)系之一，在這個關(guān)系里，彼此的自我也在進行著復(fù)雜的碰撞。

對我的朋友，或者每一個無法在伴侶身上得到完全的良性溝通，總是被打壓、嫌棄、否定的人來說，首先需要弄明白的一件事情就是——

在一個普通人的“愛”里面，本來就是有“恨”的。

永遠溫和而包容的表達在日夜相處的關(guān)系里，本來就不現(xiàn)實。

心理學(xué)研究的對象是人。

即使是在最充滿本能之愛的母嬰之間，母親也會對嬰兒有“恨”的情緒，有攻擊性的表達，這就是一種人的本能。

潛意識里面，我們都會有恨和攻擊。即使面對最親密的人。

只有純凈的愛，而完全不會有恨，那是神。

所以，別因為對方的一句情緒性的攻擊話語，或者否定的話語而認定這個人，就是不愛我的，而覺得自己特別失敗，或者不值得被愛。

這叫做——“別追求過于純粹的感覺”。

沒有東西是完美純粹的，包括愛。但是，

如果一個人總是在婚姻里表達恨，而從不表達愛;

如果一個人在親密關(guān)系里，開口只會攻擊，從來就不能好好說話;

如果你的另一半，只會挑剔你，從來都不會肯定你、鼓勵你，

——那么你還能從這個關(guān)系里體會到愛的感覺嗎？

顯然也是不能的。

不只是不會體驗到被愛，當(dāng)你總是被另一半嫌棄、打擊、否定，

其實你就是一直在被攻擊、被憎恨，被對方當(dāng)做了一個“敵人”。

完全消除負面溝通，是不可能的。因為對方讓你受傷害的一句話，就要死要活，那日子肯定過不下去。

但當(dāng)負面溝通，負性評價遠遠多于正面的溝通時，婚姻就會成為煎熬。

誰能活在如此近距離的持續(xù)不斷的否定里？

誰愿意被當(dāng)做敵人或者活靶子，一直不停地被擊打？

在不斷的被擊打之中，怎么可能保得住“彼此相愛”的感覺？

人是環(huán)境的產(chǎn)物。原生家庭就是最初的環(huán)境。

原生家庭的表達里，如果都是否定、嫌棄和憎恨，那么這個人，要對伴侶好好說話，也是很困難的。

對很多人來說，婚姻中的負面表達，就是原生家庭里父母之間表達的重復(fù)。

如果不覺察，你說話的方式，可能就和你父母說話的方式如出一轍。表達里無處不在的恨意，就像毒素。而被有毒的水，滋養(yǎng)的花，散發(fā)的芬芳，也是有殺傷力的。

有一種人，在婚姻中很喜歡挑剔，嫌棄，否定，開口就是這樣的:

“你肯定是不行的”，

“你啥也不懂，別瞎摻和了”，

“我問你意見了嗎？！”

其實，這不但是一種否定，而是開口就是拒絕和打斷，打斷對方表達自己，剝奪對方說話的機會。

不承認、不想聽、不許說。

這種溝通，和前面說的，將對方當(dāng)做敵人，傾瀉全部的恨意一樣，也是殺傷力極強的一種溝通方法。

不承認:我覺得你說的一點都沒有道理，我完全不認同。

不想聽:你說的我都能猜到，我沒有任何興趣聽你說。

不許說:你說的肯定是我不想聽的，你別說了。

說是溝通，連溝通的機會都不給對方。

三不溝通方式，如果頻繁使用，最終會殺-死一個人和另一個人溝通的全部欲望。

也會殺-死，彼此之間的愛意和信任。

“我如果不能對你表達，那么你還看得見我嗎？

我如果不能對你表達，那么我還能在誰面前表達我的真實？”

好的婚姻，有一個重要的功能，就是滿足對方溝通的需求。

讓一個人，能夠有存在感，能夠被對方看見，可以表達出自己的感受。這都是建立在，溝通沒有被拒絕和打斷的基礎(chǔ)上的。

但是，一個人是否具備，滿足對方溝通需求的能力，則不屬于道理和道德的范疇，還是人的能力問題。

并不是所有人，都有能力，接納你的表達。平靜聽完你的表述。

之所以他/她會在婚姻里，很喜歡用“不承認、不想聽、不許說”的方式來堵住你的嘴，是因為，他/她沒有心理能力，去接納你所要表達的內(nèi)容。

一個可以和伴侶坐下來好好溝通的人，就是一個人格相對完善的人。

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