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趙薇導(dǎo)演的首檔女性獨(dú)白劇《聽見她說》上映以后熱議不斷。

其第二期《許愿》在本周播出后，引發(fā)了關(guān)于#原生家庭對(duì)子女的影響#的上億人次討論，連續(xù)幾天高居熱搜榜前列。

劇中楊紫扮演的小雨在一個(gè)單親家庭中長大，長期受到母親控制的她在26歲生日前夜向母親發(fā)起“反抗”，在視頻里痛訴自己二十多年來的痛與悲。

“我不知道是否應(yīng)該感謝你把我?guī)У竭@個(gè)世界上來”“也許沒有我你的人生會(huì)是另外一種樣子，你后悔嗎？我后悔”“我想回到26年前，殺死我自己?！薄澳阒牢覟槭裁催@么努力嗎？我這么努力，就是為了離開你！”

是怎樣的痛與恨，讓一個(gè)女兒對(duì)自己母親說出這樣的決絕之詞？

在小雨的母親懷她期間，父親出軌了。被背叛的母親展開了多年的報(bào)復(fù)，帶著小雨去父親的單位鬧，父親被處分失去工作也沒能解她心頭之恨，她還用自己和小雨的生命來威脅父親讓他道歉。

父母離婚后，小雨和母親一起生活，小雨痛苦的人生就此開始：她不得不活在母親對(duì)她的無處不在的控制里。

從小雨的描述來看，她的母親無疑是個(gè)強(qiáng)勢、專制、控制欲極強(qiáng)的女性。

“我知道你會(huì)經(jīng)常偷看我的日記”“我從小到大只要做錯(cuò)一點(diǎn)事情，你就會(huì)對(duì)我破口大罵”“我在學(xué)校里唯一最好的朋友，也是你的間諜”“你希望我每一分每一秒每一句話每一個(gè)動(dòng)作，都應(yīng)該是你想象中的樣子”

以愛之名給你以傷，今天，我們來聊一聊家庭里的控制與反控制。

以愛之名的權(quán)力游戲

控制型的父母經(jīng)常嚴(yán)格控制孩子，并要求無條件服從，但在情感上很少考慮孩子的需求和意愿。

父母常說“我是為你好”，但話里隱含的意思卻是“你必須聽我的”，完全不給選擇權(quán)。

控制的核心常被“愛”的外表所蒙蔽。有的父母經(jīng)常會(huì)說：“我是因?yàn)樘珢勰?、為你好，才管你這么多的”，“鄰居路人會(huì)這樣管你嗎？”

久而久之，孩子則會(huì)內(nèi)化這種認(rèn)知，將愛和控制等同。

“控制型”父母的策略

控制型的父母往往以微妙的方式操縱子女的行為，不尊重他們的意見和選擇。

以下是一些常見的控制策略：

1. 控制社交

要報(bào)備去哪里玩、見什么人，早請(qǐng)示、晚匯報(bào)，限制孩子的社交自由；向孩子灌輸：“這世上只有爸媽是真心關(guān)心你，其他人都不可信！?！?/p>

久而久之除了父母，孩子沒有值得信賴的朋友、沒有自己的社會(huì)支持系統(tǒng)。

我們不否認(rèn)父母應(yīng)該讓孩子提高警惕性，有自我保護(hù)的意識(shí)。但過度的控制就會(huì)破壞一個(gè)人的正常社會(huì)性活動(dòng)。

2. 控制對(duì)錯(cuò)

當(dāng)孩子不聽話時(shí)嚴(yán)厲的指責(zé)訓(xùn)斥，在插手孩子生活各個(gè)方面時(shí)會(huì)理直氣壯地認(rèn)為：“這不是為你好嗎，我能害你嗎？”

而這份“為你好”背后所裹挾的控制和強(qiáng)迫卻在傳遞著另一種信息：你不行！你是錯(cuò)的！沒有我們來指導(dǎo)你，你什么事也干不成！

3. 情緒綁架

讓孩子產(chǎn)生愧疚感是控制型父母常用的情感武器。

“聽媽媽的話，別讓她受傷?！弊屓藳]有拒絕的余地，因?yàn)榫芙^意味著傷害父母，這是在以孩子對(duì)父母的愛做要挾來讓孩子聽話。

很多孩子在長大成人之后仍然擺脫不了這種情感控制，他們?cè)诜蛛x-個(gè)體化過程中、在遠(yuǎn)離父母的每一步中都走得很沉重?zé)o比，內(nèi)心充滿了自責(zé)和愧疚。

分離是一個(gè)人必經(jīng)的歷程

分離個(gè)體化是每個(gè)人的成長中都要經(jīng)歷的一件事，它既是一個(gè)階段，又是持續(xù)一生的過程。

分離指一個(gè)人逐漸脫離原生家庭的過程；個(gè)體化是指一個(gè)人逐漸從不自主依賴他人的狀態(tài)漸漸發(fā)展到獨(dú)立自主的的狀態(tài)。

在分離-個(gè)體化的過程必然會(huì)體會(huì)到愧疚、焦慮、難過，沒有誰和父母在心理上的分離是容易的，人們?cè)谶@個(gè)艱難的過程中消化、代謝這些情緒，逐漸完成與父母的分離和自我的建立，直到成為獨(dú)立的、真實(shí)的自己。

而在控制型父母的教養(yǎng)模式下，分離-個(gè)體化的過程尤為艱難甚至被中斷，導(dǎo)致一個(gè)哪怕是已成年的孩子，在巨大的被吞噬和被淹沒感里發(fā)現(xiàn)：我永遠(yuǎn)也無法成為我自己。

“為我好”的結(jié)果，真的好了嗎？

并不，控制型教養(yǎng)方式的負(fù)性影響遠(yuǎn)遠(yuǎn)多于正向影響：

1. 性格退縮或暴力：嚴(yán)格的要求和過度控制會(huì)使孩子產(chǎn)生的負(fù)性情緒無處表達(dá)，這些積攢的情緒或發(fā)泄到自己身上，產(chǎn)生心理問題：孤僻、社交退縮、成癮行為；或者發(fā)泄到其他人身上，產(chǎn)生暴力或犯罪行為，如校園欺凌。

2. 過度自我批判：新加坡一項(xiàng)5年的縱向研究表明，從小受控制過度的孩子會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的自我批判，也有更高的患焦慮、抑郁的風(fēng)險(xiǎn)。

3. 無法自我負(fù)責(zé)：父母長期的控制下，孩子很難發(fā)展出獨(dú)立的解決能力。長大成人之后，在面對(duì)人生重大抉擇時(shí)，也很難有決斷力。

4. 自我被扼殺：處于高壓控制下，缺乏自由表達(dá)和選擇的機(jī)會(huì)，個(gè)體可能會(huì)缺乏活力和情感，變成麻木地機(jī)械地服從者，喪失創(chuàng)造力和競爭力。

控制型父母也許可以培養(yǎng)出成功的孩子，控制永遠(yuǎn)做不到的是：讓人真正地成長，真正快樂地生活，真正認(rèn)同并愛父母。

正如小雨在劇中的哭訴一樣：

“我沒有朋友，我一點(diǎn)都不快樂”“你讓我的男朋友離開我，越遠(yuǎn)越好”“我到底做錯(cuò)了什么，你為什么要這么折磨我”

反控制：成為我自己

我很欣慰看到小雨正面地對(duì)母親發(fā)出的“控訴”，她是有力量的，她沒有湮沒在母親的控制中失去自我。

但更多的情況，是孩子用隱秘的方式來反控制：被動(dòng)攻擊。也就是用消極的、隱蔽的方式發(fā)泄內(nèi)心的憤怒，以此來攻擊父母，拖延、厭學(xué)、網(wǎng)癮都是孩子無聲的反抗。

這樣的方式看起來百害無一利，但這是被控制的孩子唯一能做的。

那么，被控制型父母傷害了的“小雨”們，如何才能修復(fù)傷痕累累的自我？

首先要爭取自己的獨(dú)立空間，這一步也叫建立自我邊界。

比如給自己的房間上鎖，比如提出自己的需求，比如到另外一個(gè)城市上學(xué)，總之，獨(dú)立的第一步是明確自己的邊界，來抵擋父母的入侵，只有這樣才能一步步擴(kuò)大自我的疆域。

其次，勇敢面對(duì)你的內(nèi)疚感。

上面提到，控制型父母的情緒綁架會(huì)讓孩子對(duì)脫離控制產(chǎn)生愧疚感，在與父母分離的過程中我們要能面對(duì)并涵容得住這份內(nèi)疚感，堅(jiān)定自己的選擇。

要停止控制的代際循環(huán)，還需要父母和孩子的共同努力。

就像小雨在獨(dú)白的最后對(duì)母親說“你對(duì)我最大的愛，是愛你自己”一樣。

如果父母能多愛自己一些，把情感的投注從對(duì)伴侶、兒女的控制里轉(zhuǎn)回自己，多關(guān)注自己的內(nèi)心，而不是通過控制家人來滿足自己的內(nèi)在需求，那么也許每個(gè)人都能更舒服更融洽地相處，而不是在控制與反控制里彼此傷害。

無論你是被控制的兒女，還是有控制欲的父母，今天所發(fā)生的這一切都不是你的錯(cuò)，一切痛苦皆有起因，希望你有勇氣打破桎梏自己的過去。

如果你處在這種想要分離卻又充滿內(nèi)疚的痛苦中，希望你能勇敢地尋求專業(yè)幫助，讓心理咨詢師來幫助你理清迷霧，建立良性的情感互動(dòng)模式。

愿每個(gè)人都能好好地愛自己，擁有自己的生活。

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