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被重視是一種需要，在關(guān)系里被重視會(huì)感到有價(jià)值。

而價(jià)值、成就、被愛，是一個(gè)人活著的主要?jiǎng)恿?，有?dòng)力的人生才是有意義的，所以被重視的需要給了我們?nèi)松囊饬x感。

但你必須朝相反的方向思考，才會(huì)更好的自我探索，反面就是被輕視、被忽視。

一個(gè)特別在意他人是否重視自己的人，背后一定有過被忽視的經(jīng)歷。

比如不被父母重視，在眾多姐妹和同學(xué)中，你也總是那個(gè)可有可無之人。

因此，你就會(huì)發(fā)展出很多功能來扭轉(zhuǎn)這個(gè)局面，實(shí)現(xiàn)被重視的需要。

比如，你可能會(huì)發(fā)展出“順從”：

你是個(gè)好孩子，你總能敏銳覺知父母的心思，然后去迎合他們，每到這個(gè)時(shí)候你得到的重視就會(huì)多一點(diǎn)，就在父母夸你很乖很禮貌的時(shí)候，還會(huì)摸著你的頭。

那一刻，你得到了某種關(guān)注，心里想“以后我還會(huì)繼續(xù)這么乖的”。

比如，你可能發(fā)展出“用途”：

你在某一方面是有特長的，這個(gè)特長就是你獲得重視的法寶，你也許成績優(yōu)異、也許多做家務(wù)、也許會(huì)安慰父母，這都是你的“用途”。

每當(dāng)你考一百分、幫父母干活、逗父母開心、承擔(dān)媽媽悲傷的時(shí)候，他們都會(huì)比你不做這些的時(shí)候更愛你，你因此而受益，從而加固了這些用途，以此獲取重視。

比如，你可能發(fā)展出“叛逆”：

這一類往往是前兩種都沒辦法了，或者被人占領(lǐng)了，姐姐學(xué)習(xí)比你好，弟弟比你更乖巧，哥哥比你更會(huì)照顧父母……

你除了做些“不好”的事情之外，好像無計(jì)可施了。

所以你開始逃課、玩游戲、叛逆、打架。咦，你發(fā)現(xiàn)，此刻父母就會(huì)更“重視”你，他們會(huì)斥責(zé)你、打罵你、會(huì)帶你找心理醫(yī)生、找老師。

你搞得他們越?jīng)]法子，他們就越在意你，用一種讓你不爽的方式“關(guān)心你”。

再比如，你可能發(fā)展出“生病”：

當(dāng)以上統(tǒng)統(tǒng)不起效，你就會(huì)病懨懨的。

沒事就肚子疼感冒發(fā)燒啥的，還會(huì)不小心摔倒流血，還會(huì)抑郁驚恐發(fā)作，這時(shí)，你就得到了關(guān)注，無論他們多么愛其他人，在你生病的時(shí)候，就會(huì)得到臨時(shí)的濃烈的愛與照料。

以上四種僅僅是眾多“引起關(guān)注”的少部分，你總會(huì)找到一種適合自己的或者混合使用的方式來被看到、被重視。

這四種看起來好像是被重視了，其實(shí)都屬于“忽視”。

因?yàn)槟愕玫降慕?jīng)驗(yàn)是：“除非我怎么怎么做才被重視，否則他們是看不見我的”

他們重視的是“你做的事”，而不是“你這個(gè)人”。

這很好理解，成績好會(huì)得到重視與贊賞，一旦成績差就會(huì)得到懲罰與冷落，你會(huì)敏感覺察到父母的臉色是有差別的。

時(shí)間久了，你也就這么認(rèn)了，心理學(xué)稱為“內(nèi)化”了：

你把父母重視你的方式變成了自己的，你就會(huì)真以為“只有學(xué)習(xí)好、做家務(wù)、懂事、生病、叛逆……才會(huì)被喜歡，反之就是不好的”。

父母也泛化成了其他人，比如領(lǐng)導(dǎo)、伴侶、老師之類，你的性格就這么形成了，慢慢地，你也忘了自己本來就很好、本來就值得擁有、本來就無所謂被重視或被輕視。

你會(huì)在現(xiàn)在的關(guān)系、工作中繼續(xù)這些方式。

比如，沒主見的人：

沒主見的本質(zhì)就是“迎合”、“懂事”。

你會(huì)把選擇權(quán)給別人，認(rèn)真完成別人交付的事情，通過依賴對(duì)方來獲得認(rèn)可與重視，對(duì)方也愿意讓你去執(zhí)行他們的意圖，并夸獎(jiǎng)你。

你也很少拒絕、提出不同意見，因?yàn)槟阆嘈?，那樣你就不被喜歡了。

沒主見的人朋友多，大家都喜歡和你玩，因?yàn)閯e人在你面前更有價(jià)值感，你好像一個(gè)友情的黏合劑，但卻很少有知己。

因?yàn)槟闶窃谕ㄟ^被對(duì)方重視而忽略了自己，沒人會(huì)特別在意你，你得到的只是很淺層的“重視”。

比如，討好的人：

討好的本質(zhì)就是“承擔(dān)他人情緒”。

就像小時(shí)候照料父母情緒一模一樣，你很會(huì)照顧人，特在意對(duì)方情緒，并很快做些什么來安慰他們，對(duì)方就會(huì)在意你。

你也會(huì)主動(dòng)請(qǐng)纓熱于助人，當(dāng)對(duì)方有需要你會(huì)第一個(gè)沖上去，你不敢拒絕，因?yàn)槟闶悄敲春?，而拒絕就代表你很糟糕，你太怕別人說你不好了。

討好的好處就是“得到了認(rèn)可”，壞處就是壓抑了憤怒，但也許連你自己也都覺察不到了。

再比如，界限不清的人：

會(huì)盲目信任別人，會(huì)把工作關(guān)系、合作關(guān)系和情感關(guān)系混為一談，黏黏糊糊分不清誰和誰。

比如有的人才見面不久就會(huì)向別人借錢或借給別人錢，比如會(huì)和上級(jí)下屬稱兄道弟私生活交集太多，比如親密關(guān)系也很曖昧，搞不懂到底是啥關(guān)系，沒什么定位。

這樣的人其實(shí)是把自己藏起來了，藏在了一切關(guān)系中，但是又好像和誰也都有點(diǎn)關(guān)系。

這樣的人前期會(huì)得到重視，越交往就越覺得哪里不對(duì)勁，總是無法靠近，因?yàn)樗麄儍?nèi)心深處是不信任別人的，也就沒法深交，根本得不到想要的重視。

想要被他人重視，途徑只有一條：自我重視。

上面羅列的種種，都屬于重視他人不重視自己，你的邏輯是只有被人重視了，才覺得被重視。

事實(shí)卻是只有先重視自己了，才有可能被別人重視，這個(gè)順序千萬別搞反了。

但首先我卻要你先認(rèn)可引起他人重視的方式，無論是討好順從還是沒邊界沒主見，還是照顧他人不會(huì)拒絕。

這都是你發(fā)展出來的功能，目的就是為了保護(hù)內(nèi)在小孩不受傷，比如拒絕別人、不照顧別人、不順從別人，就會(huì)有危險(xiǎn)，他們就會(huì)像你父母那樣懲罰你、拋棄你。

盡管你的功能也很累很辛苦，但總比危險(xiǎn)強(qiáng)很多，總比被人拋棄好很多。

認(rèn)可現(xiàn)有模式就是自我重視的第一步。在此基礎(chǔ)上其他自我重視方式才會(huì)起效，這些方式是：

第一，堅(jiān)定需要。

一切行為、關(guān)系背后都是有需要的，不存在沒需要的關(guān)系，你要深信這一點(diǎn)，并把它呈現(xiàn)出來，呈現(xiàn)的越清晰，你就越重視自我。

比如“幫忙”這件事，必須搞清楚你幫他是為了啥？憑什么對(duì)他好？憑什么這么偉大？憑什么不計(jì)報(bào)酬？

只不過背后的需要可能是無形的，也許不是什么金錢，但一定是有需要的：

可能這個(gè)人對(duì)你有用；可能想得到他的認(rèn)可或報(bào)答；可能為了第三方人情；可能將來的他會(huì)帶來好處；可能為了讓他欠你些什么；可能你需要他本身就很滿足……

總之，你要重視需要。反過來，別人幫你你也要這么想。并不是人間不存在真情，而是真情也需要某種動(dòng)機(jī)。

一旦你堅(jiān)定了需要，彼此就會(huì)心知肚明，甚至某些時(shí)候你要告訴對(duì)方。比如我?guī)湍闶菫榱俗屇阋矌臀摇⑽規(guī)湍闶菫榱说玫侥愕恼J(rèn)可、我?guī)湍闶菫榱俗屇阆矚g我。

如此清清楚楚，彼此就不會(huì)心存芥蒂，更不會(huì)因?yàn)閹偷牟惶枚鴮擂蝿e扭，你們都清楚這是一種“需求互換”。

這樣做，有時(shí)候?qū)Ψ綍?huì)覺得你冰冷，但內(nèi)心是欽佩的，重視就自然而然了。

第二，要重視自我表達(dá)的方式

很多人喜歡笑瞇瞇的、漫不經(jīng)心的、平淡無奇的、軟聲細(xì)語地訴說重要的事，這樣的表達(dá)就是掩飾，掩飾暴露的羞恥、膽怯與恐懼。

這樣的表達(dá)方式會(huì)“誘導(dǎo)”對(duì)方不重視你，特別是在公眾場合或團(tuán)體中，對(duì)方會(huì)覺得你的事真不重要、是可以一笑而過的、隨意打斷的。

你的不重視一定會(huì)讓對(duì)方更不重視，因此你需要大聲的、嚴(yán)肅的、鄭重其事的表達(dá)。

事實(shí)上，這也是一種潛意識(shí)行為，除了掩飾羞恥恐懼之外，很可能就是你日常的模式。

日常中你就是不被看見的，你不習(xí)慣大聲表達(dá)觀點(diǎn)和情緒，因此你會(huì)繼續(xù)不被重視，回到一種似曾相識(shí)的感受里面，這個(gè)“似曾相識(shí)”很可能就是你早年被對(duì)待的方式。

第三，表達(dá)憤怒與拒絕

可以表達(dá)憤怒、可以拒絕別人——這是自我重視的關(guān)鍵。

不敢生氣、不敢拒絕也是一種保護(hù)，背后是對(duì)關(guān)系破壞和被報(bào)復(fù)的擔(dān)憂，但這的確太累了，你需要輕松一點(diǎn)，表達(dá)了憤怒和拒絕之后是松弛的，因?yàn)槟阕駨牧藘?nèi)心最本真的想法。

這是需要刻意練習(xí)的，其實(shí)你已經(jīng)先從覺得安全的人、弱小的人那里開始了。

比如很多父母都在對(duì)孩子表達(dá)，但卻并不知道這是投射，把壓抑的憤怒發(fā)泄在孩子身上了，發(fā)泄在孩子身上很安全，他又不能對(duì)你怎么著。

而你一旦知曉，就會(huì)降低傷害孩子的幾率，從而也能更好的理解自己。

練習(xí)有時(shí)候也不需要一個(gè)真實(shí)的人，很多人內(nèi)心已經(jīng)殺死對(duì)方一百遍了，表面卻啥也看不出來，你完全可以這樣做。

允許自己有這樣的想法就很好。

也可以寫出來讀出來，也可以對(duì)著鏡子或空椅子對(duì)話，甚至是想象中的對(duì)話，這都是很好的練習(xí)。

需要說明一點(diǎn)，你越強(qiáng)迫自己不生氣不拒絕，就越會(huì)出現(xiàn)失誤。

比如你會(huì)通過爽約、遲到、遺忘來表達(dá)憤怒，會(huì)把工作搞砸來報(bào)復(fù)領(lǐng)導(dǎo)，會(huì)把答應(yīng)對(duì)方的事忘得一干二凈來表達(dá)不滿，也會(huì)找各種借口來婉拒。

當(dāng)你越有勇氣表達(dá)憤怒和拒絕，也就不需要通過上面這些失誤來不那么爽的表達(dá)了。

有時(shí)哪怕通過“吵架”來表達(dá)憤怒與拒絕，也比忍氣吞聲強(qiáng)很多。

可以通過下面這個(gè)短視頻，來了解吵架的意義：

你也可以試著反過來思考：當(dāng)一個(gè)人拒絕你并表達(dá)了對(duì)你的不滿，盡管你很生氣，但一定讓你印象深刻并記住這個(gè)人。

你也不敢輕易去招惹他，他的話你總要掂量掂量，難道這不是重視嗎？讓人敬畏就是最大的重視。

第四，學(xué)會(huì)舍棄。

不可否認(rèn)，一個(gè)人有創(chuàng)造力、有成就，往往會(huì)被重視。

有成就的原因眾多，比如很努力、很有天賦、很有資源，但最重要的是他很“專注”，而專注的前提是舍棄。

心里堆著很多事的人，是騰不出空間專注一件事情的，那些有所成就的人，幾乎都是舍棄了其他分散精力的事情，比如生活瑣事、人際關(guān)系，甚至不結(jié)婚不要小孩，清空了一切“干擾”。

我們普通人也是如此，舍棄不舒適的關(guān)系，對(duì)舍不掉的關(guān)系，比如親情，要用一種“低能量”的方式保存，不要投注太多情感需要，盡量保持角色鏈接，這樣就不會(huì)太內(nèi)耗。

相反，對(duì)有共鳴的關(guān)系則要投注情感，充分體驗(yàn)關(guān)系帶來的流動(dòng)和滋養(yǎng)。

舍掉的無用社交越多，就越能投入有用的社交，這就是自我重視，“越簡單，越美好”并不是淺嘗而止，而是在廣度上簡單，在深度上糾纏。

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