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樓主好：

　　我是想要幫助你，并且得到你反饋的letmefly。

　　樓主覺得自己有錯，但是可能自己的父母也有錯，又覺得自己不應該問出這種問題，嗯，看得出來，樓主對自己的感情有一點復雜。想要在這里，為樓主送上一個溫暖的抱抱。

　　因為不知道樓主的具體情況，所以說，我們作為外人來說，可能只能提供一些比較普遍的看法，不一定具有針對性吧。

　　其實大道理就是如果我們要對一件事情進行歸因，定責任，總是要看具體的情況是什么，才可以有一個相對來說，比較可信的說法。想著樓主的描述，似乎樓主對于父母的埋怨主是要在教養(yǎng)方式上面，樓主抱怨比較多的是，父母比較縱容樓主，所以樓主目前來說，身材比較胖，似乎也沒有辦法在這個社會中立足。

　　不管是誰的責任，我覺得也許更重要的事情是我們如何來應對吧。古典老師說過人生規(guī)劃三葉草的模型，就是我們在做職業(yè)規(guī)劃的時候，要考慮到三個方面的要素，分別是能力，興趣，價值。如果通俗地講，我常常會對我的學生說，理想的工作應該是你能做好的（能力）。你想要做好的（興趣），還有可以賺錢的（價值）。

　　按照樓主目前的情況，如果是不能在社會中立足，那應該是能力應該是不足的，也不知道樓主的學歷是什么所以我個人建議，樓主可以依據(jù)自己的興趣，樓主應該還年青，這就是最好的資本，可不可以來一個學歷的提升。初中畢業(yè)的也可以經(jīng)單招去上一個職業(yè)技術學院什么的，總的來說，樓主要有自己的一技之長。

　　與父母好好談談吧，阿德勒說過，人類的煩惱都來源于人際關系，同時也提出了課題分離的概念，就是說誰的責任要誰來負擔，可能目前來說，父母還是有責任來供養(yǎng)你的，而你是有責任讓自己變得更好，能力更強的。

　　也許最主要的事情不是抱怨過去與現(xiàn)在，而是與父母團結起來，一起看看未來的可能性是什么。阿德勒說過，不管生活給了我們什么，接納它，更重要的事情是我們怎么樣來使用這些給予。

　　目前來說，樓主可以知道自己的責任，嗯，負責任的說，你父母多少也是有點責任的。但是我們可以接受現(xiàn)狀，努力走向更好的未來吧。

　　希望可以幫到你，并且得到你的反饋，關注與點贊。

你好呀，給你一個360度的擁抱。

從你的描述中，看的出來，你非常的糾結，一方面你覺得你現(xiàn)在的困境是父母的錯，是他們在縱容你，另一方方面，你又覺得這是你的錯，你不能指責父母，你不能不喜歡父母，因為他們是父母，你要是指責他們，你就是不孝，對于中國人來說，這個不孝的帽子太大了，很多人根本不敢戴，有的人自己對孝與不孝的要求非常苛刻，自己哪怕是懷疑依稀父母是不是做錯了，都會覺得自己不孝。

不知道你家的具體情況，但你貌似把父母放在了“天下無不是的父母”的位置上，把他們直接神話了，于是你用順從他們的嬌慣來表達對他們的認同。

同時父母也在用他們的方式來回應你的回應。假設吃飯這件事，父母覺得吃肉好，于是做了肉給你吃。你覺得父母辛苦做了，你要是不吃他們會不開心，于是你就很認真的吃了。父母一看，我娃喜歡吃肉呀，那以后多給TA做，于是下次繼續(xù)做肉，而且多的更多。你又覺得父母辛苦做了，你就得吃了，這樣就形成了一個循環(huán)，一個慣性很大，不容易被外界干擾的循環(huán)。

可以說，你們家的現(xiàn)狀，你的現(xiàn)狀，你父母的現(xiàn)狀，是你們所有家庭成員的共謀。大家一起努力構建了這樣的循環(huán)，并且一起努力維持著這樣的循環(huán)。

試想一下，如果有一天，父母不給你吃肉了，不給你做飯了，你會怎么樣？你大概會非常不習慣，甚至覺得他們對你不管不顧，他們不愛你了，對你不好了等等。然后你可能就會抱怨父母，或者要求他們給你做飯。

再想一下，如果他們做了飯，你決定不吃了，就是不吃了。父母會怎么樣呢？會怎么做呢？他們大概會覺得是不是飯不合口味，心情不好但那也不能不吃飯呀，想減肥但減肥也不能不吃飯呀。

其實你可以試一下，觀察一下，看看下一頓你只是平時一半的量，你的父母會怎么說，怎么做，你又會怎么想，怎么做。

這樣可以有意識的覺察你們之間在圍繞著吃上的心理和行為模式。

從心理學的角度來說，他們用食物在表達對你的愛，你用吃食物來表達對他們的順從和愛。

這其中大家都沒有錯，只不過是在合謀。食物只是承擔了媒介的作用，在別的家庭這個媒介可能是學習，可能是鋼琴等等。

讓你難受的，其實是你跟父母之間的關系。不知道你的年齡，但看在說，你不能自己去上學，父母也不能去陪讀，也就是說，你可能是個學生。但現(xiàn)在不去學校。感覺你一不去上學，你們家關上門，就躲進小樓成一統(tǒng)了，更加親密的團結在一起了，外人根本插不進去，你們也不想走出來。

這種深度共生的狀態(tài)，最根本的原因是，位置沒有擺正了，最開始肯定是父母沒有把自己的位置擺正了，其實孩子出生以后，一直在跟父母分離，漸漸的有了自己的獨立意識，有了主見，再后來就要離開家庭。估計你們家并沒有給你這樣的機會，去引導你獨立，然后把你推出去，推到廣闊的外部世界，同時給你保留了安全的港灣，讓你在必要的時候可以回來。

歸根到底，是家庭關系出了問題。建議你們一起去找心理咨詢師，做家庭治療。

至于怎么讓他們同意去咨詢，其實你在這段關系中也是強者，你也在左右關系的走向。相信你能找到讓他們跟你一起去做心理咨詢的辦法。

我是經(jīng)常又佛又喪，偶爾積極上進的心理咨詢師，世界和我愛著你。

首先，對錯不是人，而是做的事情和行為。其次是賦予這個人的身份也不能說擁有一定身份的人，做的事情就一定是對的。

人人都會犯錯，只要可以彌補過錯，知錯能改就可以讓錯的事情變的好一些。

其次，170多斤只是體重，體重就是80,90,100,150,200，300都是一樣的，沒有什么不同，都是體重而已，所以，生命也是如此，不能因為自己的體重是多少就想要舍棄生命。體重唯一的區(qū)別只在于是否對身體來說是否健康。

教育方式也沒有對錯。只有不合適。對于嬌慣，寵溺，嚴厲都只是一種教育方式，教育方式?jīng)]有決定的好和壞，對或錯，而是要懂得因人而異和隨機應變。有的孩子適合慣養(yǎng)，有的孩子適合嚴肅。

現(xiàn)在是你的現(xiàn)狀。有三個方面，健康，工作（適應社會），家庭關系

第一是最重要的健康方面。一個是生理方面，可以定期體檢，如果科學依據(jù)說你的體重有些健康方面的影響，我們需要合理健身，讓自己身體變的健康起來。二就是心理方面，你的社交方面，包括對生命意義方面，家庭方面，都可以通過心理咨詢做調節(jié)和得到幫助。你可以做一個檢查，先看看是不是有心理方面的問題，如果沒有是最好的，我們只需要做社會適應方面的咨詢和情緒方面的調節(jié)就可以了（看心理咨詢不是一定是有心理疾病的，而是可以當做一個樹洞可以說心里話的地方）

第二，工作社交方面。

獨自一個人在社會中生活之件事情，不是人人都可以做到的，因為大部分的人即便是出門打工了依舊是和父母一起住，或者和伴侶一起，再不濟還有合租，員工宿舍等等，都不是獨立自主的，都是需要有他人幫助的，不管是分擔房租水電，還是擁有心理慰藉，都有一個地方是我們的“家”。所以不用覺得自己不能獨立于社會很失敗，這是我們大家都一樣的事情。

我們需要的是如何適應工作中的人際關系，和擁有自己的朋友。朋友的建立可以從興趣，周邊，同學中建立起來。工作中我們首要做的好的地方不是交朋友而是工作本身，這個就是技能的提升和工作勝任力，在上述提到的心理咨詢中有一個分類就是“職業(yè)規(guī)劃”你可以試試，知道一下自己的才能技能，適合的崗位行業(yè)類別之類也算有個啟發(fā)。

最后是適應，就是學會察言觀色，但是這一點呢，只要你工作做的好，可以給公司帶來收益，或者是一個勤勤懇懇的打工人，人情世故方便不精也沒事，只要不做的太不懂職場規(guī)定就行（比如尊重上級和前輩之類的基本禮貌問題）。以后的工作適應能力，會隨著你的閱歷慢慢提升的。

第三，家庭關系。

大人都是第一次做父母。他們對你寵愛是好事，我們需要做的是把父母給我們的東西不論好壞都變成好的。比如拿做飯這件事，有的父母堅持要孩子學會獨立讓孩子學會做飯，這個孩子的未來可能 就是在家庭中擔任做飯這個工作的角色的（我認識的媽媽們都是這個樣子，包括一些會做飯的奶爸們）但是還有一種父母，寵愛孩子，不用孩子自己做飯，反正爸媽來動手就可以了，所以這個孩子以后也不會做飯，在家庭中至少不用負擔做飯的責任，可以做其他家務之類的（就是上述做飯的媽媽和爸爸們的伴侶，他們是完全不會做連泡面都不行的那種）

所以寵愛孩子和嚴厲的教育孩子，都沒有什么不好，因為這個孩子將來長大自己做父母的時候，并不會因為自己到底會不會做飯而餓死自己活著不會養(yǎng)孩子。

但是我們可以利用父母的教育這一點，過好自己的日子。比如會做飯，那我就可以每天做好吃的，嘗試新菜系。如果我不會做飯，我可以找一個會做飯的伴侶，每天依然可以吃現(xiàn)成，我可以負擔家里的其他家務也可以是很和諧的家庭模式。

所以你可以試著理解父母，看看父母對你的成長是處于什么，希望你的將來是什么樣的，如果和你的想法“背道而馳”你可以現(xiàn)在開始改變。已經(jīng)上述的做法的例子。如果父母溺愛你不讓你做法，你可以和他們說：你們這樣確實是為我好，但可能有些不合理，因為只是對我現(xiàn)在好，將來我不會做飯怎么辦，你們做不動飯了怎么辦，現(xiàn)在我長大了，可以學會做飯，我也想做一頓飯給你們吃，你們不想嘗嘗我的手藝嗎。

慢慢的不僅僅是你接受到父母的教育，同時需要讓父母接收到你的想法，用三個人的想法來組建家庭模式，這個需要一個過程，你可以先從自身開始，你想成為什么樣的人，自己去成長。

這個問題的原因主要在于家庭教育。從問題中可以看出，家長在教育孩子方面存在缺陷，導致孩子出現(xiàn)行為偏差和身體健康問題。同時，孩子自身也有問題，缺乏自控能力和責任心，容易受到外界影響，從而無法獨立生活。

針對這個問題，以下是一些建議：

1.家長要改善教育方式。家長要理解孩子的需求，并根據(jù)孩子的特點制定適合的教育方法。家長應該注重培養(yǎng)孩子的自信和自控能力，確保孩子能夠在適當?shù)臅r候獨立生活。

2.孩子要更加積極地接受教育。孩子應該認識到自己的問題，積極主動地接受家長和社會的鍛煉。孩子需要重視自我約束和責任心，從而能夠逐漸獨立。

3.家長和孩子要互相溝通。家長和孩子之間要保持良好的溝通，及時發(fā)現(xiàn)問題，并尋求解決方法。家長應該鼓勵孩子表達自己的想法和需求，從而建立起更加健康的家庭關系。

4.孩子要注意身體健康。孩子需要注意飲食和運動，調整自己的體重，并在醫(yī)生的指導下進行健康管理。家長要引導孩子養(yǎng)成良好的生活習慣，從而保障孩子的身體健康。

5.家長和孩子要諒解對方。家長和孩子都要互相諒解對方，并尊重對方的權利和感受。雙方都應該以積極的態(tài)度去面對問題，共同努力解決問題，建立起健康的家庭關系。

家庭教育是一個長期而復雜的過程，需要家長和孩子共同參與，互相理解和支持。只有在良好的家庭關系中，孩子才能健康成長，并最終走向成功，加油！

答：題主你好，我是心理咨詢師默默，很高興回答你的問題。

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【一個畫面】

看到你的問題，我的腦子中就出現(xiàn)一個畫面：一個超級大胖子躺在床上（當然你還夠不上超胖的等級吧？），一只手抓著流著油水的大雞腿往嘴里塞，另一只手抓著一瓶農(nóng)藥。兩個頭發(fā)花白的中年人彎腰站在床前，端茶倒水。

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其中一個觀察著大胖子的臉色，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地試探著說：兒啊，咱一上午吃了6個大雞腿了，咱要么歇一歇，中午給你做點素的？

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大胖子白眼一翻，抬起另外一只手里的農(nóng)藥，作勢要往自己嘴里倒，嚇得2個中年人腿腳一軟，齊齊撲到床上，阻擋著，哀嚎著：兒啊，你可千萬不能想不開啊，我們就你這么一個寶貝兒，你要走了我們可怎么活啊……你吃你吃，你想吃什么都告訴我們，我們馬上去做……

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【2件武器】

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似乎你手里握著2件極其具有威懾力的武器來對付你的父母，第一件就是：到今天為止我的一切都是因為父母對我的嬌慣和縱容——當然你沒有責備父母的意思，只是陳述一個你看到的事實。這件武器的作用就是讓父母為自己從小對你的所作所為心存愧疚，為此愿意盡一切努力來彌補自己的過錯——在你的這個例子中，可能是父母嘗試來管束你，或者放棄對你的嬌慣，把你推出家門，不再給你資助，讓你獨自謀生。

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第二件武器就是自殺——幾乎沒有父母不屈服在這件武器的威力下。這件武器的作用更厲害，它可以讓父母對你言聽計從，不敢有半點反抗。

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我猜想，因為你說你沒有能力獨自一人生存，所以父母嘗試彌補自己過錯的努力，恐怕會讓你感覺非常恐慌和無力，為此你不得不使出第二件更有力的武器，迫使父母放棄自己的努力，重新回來照顧你。但這么一來，你又陷入了對自己不能獨立生存的恐慌，因為你心底知道，總有一天父母沒法再照顧你，到時候你該何去何從呢？所以你又開始反思父母對自己的作為對自己的影響，你的反思會被父母接收到，父母可能也認同，所以又重新開始了一輪循環(huán)。。。

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【離家前的糾結】

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這很像是孩子在離家之前的一段時間和父母的糾纏，一方面，覺得自己長大了，不再需要父母的扶持了，甚至覺得父母好煩，管得太多；另一方面，內心其實又缺乏足夠的力量和勇氣，總還是希望遇到風風雨雨，有一個可以躲避的地方。所以言行上難免就很糾結：既想推開父母，又想依賴父母。

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這段時間的長短因人而異，大部分人青春期過后，就會慢慢確認了自己的能力范圍，也有勇氣離開父母走得更遠一點。但也有部分人，一直無法確認自己的能力，這在外部，跟時代的發(fā)展有關，同時對個人而言，一方面是缺少鍛煉機會，另一方面可能也是內心的恐慌和自我批判壓倒了想要嘗試的勇氣，所以他們需要更長的時間，來積累自己的勇氣以及選擇自己的方向，好邁出試探性的第一步。

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【我的建議】

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對你來說，可能你就屬于需要更長時間的這部分人。那就告訴自己，我現(xiàn)在是在一個積累勇氣的過程中，也許吃得太胖也是我積累自己力量的一個部分。

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如果你覺得父母承認自己的過錯可以給你更多的勇氣，或者卸掉部分自責的壓力，那你就嚴肅認真地跟父母好好談一談，告訴他們，他們以前什么樣的言行是如何傷害到你，希望他們道歉。當然我們的目標不是回到過去，讓父母重新把你養(yǎng)育一次。不過你可以明確地告訴父母，從今開始，你希望他們怎么做。

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當然這要把目標分解，同時落實到具體可監(jiān)測的行為。比如現(xiàn)在的目標是控制體重，那你可以事先跟父母約定好，每頓飯具體吃什么，總量要如何控制，不要給你提供超額的食物。你可以一次性約好，也可以每頓飯前約定。或者干脆自己的伙食自己張羅等等，方法有很多，看你自己需要什么，以及希望父母怎么配合。

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同樣，如果你是想培養(yǎng)自己的能力，希望父母不要嬌慣你，那你可以羅列出父母嬌慣的行為，同時最重要的是提出希望，需要他們以后怎么做，具體的1、2、3……

以上，希望在對父母追責之后，你能夠更有勇氣去追求自己想要的未來——不管有沒有父母的協(xié)助，那是屬于你自己的人生。

先給題主一個 360°的暖暖的抱抱~

文字不多，但信息量卻很大。字里行間感覺到你的委屈、難過、無助、自責，對父母的抱怨和指責，等很多復雜的情緒。

不知道你現(xiàn)在多大年紀了？只知道你似乎對自己的體重非常不滿意，甚至有想死的沖動。似乎你感覺自己很失敗，但是這種失敗跟父母的管教方式也有很大的關系。

我想從以下幾個方面來談下我的理解：

孩子的成長跟父母教養(yǎng)方式很有關系，但后者并不是決定因素

很多心理學研究都證明了父母對孩子的教養(yǎng)方式對孩子長大后的性格、能力等各方面都有很深遠的影響。譬如早期父母能跟孩子想成安全型的依戀關系，那么孩子就能更好地信任周圍的人，信任這個世界；反之，如果父母從小就對孩子的需求充耳不聞，孩子感受不到父母的愛，那么孩子長大可能就會變成一個缺愛的人。

但父母的教養(yǎng)方式對于孩子整個人生來說，僅僅起到一部分作用，盡管這部分作用非?；A。

按照埃里克森的心理發(fā)展階段理論，孩子到12歲左右，也就是青春期開始，就會思考：我是誰 這個哲學問題，然后會通過跟周圍人的關系等各種方式，不斷形成自我同一性，成為一個獨立的個人。

疫情開放之前，有句很著名的話：每個人都是自己健康的第一責任人；這話很有道理，放在人生亦是如此，每個人都是自己人生的第一責任人。

追究對錯并不是當務之急

看你的描述，其實你挺在乎到底是你錯了，還是父母錯了；我不知道你要弄清楚這個的目的到底是什么；是希望父母承認自己的錯誤，向你道歉？還是希望有個人跳出來，肯定你，幫你一起指責你的父母？

其實我個人覺得雖然反思是有必要的，但是追究對錯的意義并不大。且不說很多事情沒法像數(shù)學題或法官裁定案件那樣區(qū)分清楚，誰75%的責任，誰25%的責任（那種場合區(qū)分清楚通常是要跟賠償責任聯(lián)系在一起的）；即便追究清楚了，能干嘛呢？ 時間沒法倒流，你也沒法回到小時候，或者體重在100斤的時候。

這話對你來說可能會有點殘酷，但我們能把握的只有“現(xiàn)在”，只要“現(xiàn)在”變化了，那么“過去”、“未來”都會隨著一起變化。所以當務之急并不是追究對錯，而是去分析，你想從哪個點開始改變，你打算怎么做。

也不需要太多點，就只做一件事情，但是能讓人感受到變化，這樣你就會有些成就感，就會愿意去做更多的改變。

心理學的內容看多了，就知道其實即便小時候有創(chuàng)傷，父母帶給了我們一些傷痛，我們也是可以通過尋找專業(yè)的心理咨詢師，或者自我療愈等方式，慢慢地修復創(chuàng)傷，減輕對自己的影響。

希望我的思考能對你有一些輸入。