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你好呀，給你一個360度的擁抱。

這是一個很有意思的問題。日常生活中，我們都會對他人付出，這是因為我們生活在人群中，我們需要跟他們有互動才能生活，才能生存。

有的付出是明碼標價的，也就是你出錢，從他人那里獲取或者是物質(zhì)，或者是情感，或者是未來預期的收益。這些其實是一種經(jīng)濟行為。

有的付出可能是沒辦法明碼標價的，比如，你給家人做了一頓飯，即便你的職業(yè)是廚師，在家給家人做飯的付出也是沒辦法明碼標價的。再比如，養(yǎng)育孩子的付出，為朋友排憂解難的付出(當然不排除有的人付出是為了某種回報）等等。

還有的付出可能是舉手之勞，比如，看見有人拿著東西，幫他開著門。你可能會收獲一句謝謝。或者是公交車上讓個座之類的。這類的付出多半是萍水相逢。你收獲的是他人的感謝，以及你對自己的高評價等。

當然，別人也會為你付出。只要你還在呼吸，你就在給他人付出，同時也在接受他人為你的付出。

但對待自己付出的態(tài)度，大家可能大不同，有的人默默付出。有的人付出一點就恨不得宣揚的全世界都知道。有的人可能看情況，看人等。

你說的對別人付出了，要一直給別人說，你想知道為什么，這個原因很多，我來說一說自己的猜想。

第一種，TA的付出沒有得到對等的回報。

有的人把付出當交換。其實每個人心里都有一桿秤，來衡量自己的得失。如果你能夠用經(jīng)濟學的框架來看待人類的行為，你就會發(fā)現(xiàn)其實很有趣，也很好理解。

有的人付出了，希望得到對等的回報，這種回報可能是對方對等的付出，也可能是對方的肯定，對方的宣傳，精神上的獎勵，等等，總之，有強烈的交換意識?？赡苁菨撘庾R中的交換。

付出的人，就會一直提醒對方，我已經(jīng)付出了，該你回報了。

第二種，付出的人沒有被看見。

有的時候，人的要求其實很簡單，可能付出了很多，只需要對方看見自己的辛苦，了解自己的付出。

這就像有的父母說孩子不給自己打電話，就像個白眼狼似的。確實，父母養(yǎng)孩子付出了很多，很多時候，他們希望子女看到他們的辛苦，能夠關(guān)心他們。如果不被看見，他們就會很失落。就會一直強調(diào)，希望對方看見，最好再說點啥。

如果一個成年人，一直強調(diào)自己的付出，也有可能是他沒有被看見。TA希望自己的付出被他人看見，被他人感謝。

第三，也可能是一種道德綁架，用自己的付出來讓對方屈服，讓對方做自己希望對方做的事情。

這樣的付出目的明確，所以付出的人可能是去做一些自己不愿意做的事情，以此來換取自己希望對方做的事情。

建議你從經(jīng)濟學的視角去看待這種行為。有的人的付出是有價位的，TA需要從付出中獲益，但到底需要什么樣的獲益，因人而異。有經(jīng)濟的，有行為的，有心理的，有情感的，甚至自己直接從行為中獲益，比如，我付出我偉大，我是一個好人等等。

對于這種人，如果要交往，我的建議是投其所好。多肯定對方，夸獎對方，感謝對方。反正說漂亮話又不用花錢。

如果是在給不了對方想要的，但對方一直在嘮叨，要不就直接開懟吧。

我是經(jīng)常又佛又喪，偶爾積極上進的心理咨詢師，世界和我愛著你。

題主新年好！

? ? ? ?仔細看了題主描述的問題，其實你遇到的這種人和事，在現(xiàn)實的人際交往中確實存在的。

? ? ? ?我試著幫你分析和建議如下：

? ? ?【缺少自信的情緒】

? ? ? ?如題主所描述的“當她給別人做了一件事情之后，不停地說她給對方做了什么事情”的情況，一般來講，應(yīng)該是一種很常見的個人情緒。

? ? ? ?因為一般來說，每個人都需要得到別人的肯定和認可。即使是“自己主動做的事”，因為別人的肯定，也是樹立自信的方式之一。

? ? ? ?但如果這種情緒過度，就是一個人不自信的表現(xiàn)。

? ? ?【原生家庭的影響】

? ? ? ?過度不自信原因，主要還是原生家庭的成長影響。

? ? ? ?如從小聽慣了表揚，長大后做所有的事，都希望得到別人的肯定和表揚；

? ? ? ?或者從小在家庭中被忽略，心思細膩敏感。長大后對自己能力不確定，非常需要別人的認可，心里才能得到滿足；

? ? ? ?再或者從小被打擊，做什么也得不到肯定，內(nèi)心極度自卑，長大就特別需要別人的肯定等等。

? ? ? 【哪種人際交往模式】

? ? ? ?題主提到的“與人相處的模式”，在心理學人際交往中有多種分類。

? ? ? ?我喜歡一種比較通俗的分類，即人際交往主要有“利人利己、損人利己、利人損己、損人損己、好聚好散、獨善其身”六種模式。

? ? ? ?一定要給題主描述的那些人歸個類，應(yīng)該比較接近“利人損己”型吧。

? ? ?【給題主的幾點建議】

? ? ? ?題主如能理解以上的認知，建議題主一是要主動積極的肯定對方，更何況事實上她是幫助了你，能得到你的肯定，也是她的一種需要；

? ? ? ?二是接納對方。人際交往中，得到相互的接納，是成功交往的一道橋梁；

? ? ? ?三是巧妙地應(yīng)對。如想讓對方真正珍惜你的贊美，巧妙甚至幽默的批評也是必要的，能讓對方迅速糾正自我認知。

? ? ? ?希望以上對你有一點幫助。

題主你好：

? ? ? ? 新年好，看樣子這是跟家里人或者是親戚，有了一些愛的碰撞啊，根據(jù)題主的描述，這就是一個非常明顯的討好型人格的標配。過度地付出，渴望得到愛的回報，這個愛在討好者看來，是被看見，被認可，被贊同，被贊美。接受付出的一方要一次次的向討好者確認這一點，TA的付出是值得被看見，被認可，被贊嘆的，因為TA是如此的不確定，如此的缺少愛。

【討好型人格是如何形成的】

1.原生家庭中缺乏父母無條件的愛， 因為父母的愛都是有價值條件的,只有當他們滿足父母的需求時,才能贏得父母的關(guān)愛與贊賞,否則就會被父母否定或打罵。久而久之,父母的價值條件就內(nèi)化成了他們的自我概念。

2.認知的錯誤 討好型人格的人的認知存在著嚴重的偏差,他們認為只有討好他人才會贏得他人的友好反饋,卻忽略了提升自身能量的重要性。

3.長期的自卑、討好行為已經(jīng)成為了一種習慣 因為長期的討好行為,自卑感,使得他們將討好行為成為了一種習慣,這種習慣會讓他們用固有的思維去應(yīng)對社交，應(yīng)對他人，這種習慣一旦養(yǎng)成，很難改變。

題主口中的這個人是“她”我猜一定是家中的某位女性吧，而且有可能是長輩，在中國重男輕女的大背景下，女性的生存狀態(tài)其實是很可悲的，一直被引導過度付出，過度犧牲，而且存在感很差，邊界感也很差，就像題主所說，有些事情都是她自己要去做的，做完了又要不停地說。過度討好者給出自己所擁有的，不過就是想要交換到愛。討好者不是女性的專利，我自己家里有位男性的長輩，就習慣了過度地付出，然后在家人聚會的時候，一遍又一遍的講述他過去的付出，如果你以為他是想要邀功請賞，那就大錯特錯了，TA們是在討好內(nèi)在的父母，希望得到他們的認可，以此認定他們是好的，是有價值的，是值得被愛的。

【惻隱之心，仁之端也】

昨天看《孟子》看到一句話：惻隱之心，仁之端也，惻隱之心指的就是同情心。題主如果了解了這個“她”成長的經(jīng)歷，生活的環(huán)境，是不是就可以對她升起同情之心了呢？一個討好者其實并不是到自己是關(guān)系的破壞者，將自己置于媽媽的位置，對任何人都可以行使獨特的親子之間的權(quán)力，但是面對成年的子女，往往沒有意識到對方是一個獨立的個體，延續(xù)了過去的習慣作法。昨天的春晚不知道題主看了沒有，黃綺珊的那首《是媽媽是女兒》，那句歌詞深深的打動了我：

? ? ? ? ? ? ? ? 我的孩子啊 ，我不知道自己做得夠好嗎

? ? ? ? ? ? ? ? 放手如果是一門功課，媽媽一生沒考過

【真誠的溝通，提升TA的認知】

中國人的共生絞殺由來已久，很多事情家長都喜歡大包大攬，越俎代庖，你要跟她分享這樣的認知：人與人之間相處最舒服的距離，就是做好課題分離：世界上的三件事，老天的事請不歸我管，別人的事情不歸我管，我的事情不歸別人管，在任何情況下，都優(yōu)先滿足自己的需求，對待成年的子女要尊重TA的獨立性，不要剝奪Ta成長的機會，有些事情可以提醒，有些事情需要得到邀請，才能伸出援手。否則就容易過界。

如以上所分析的，這個“她”確實是一直在為家庭付出，那么也請看見她的需求，主動的滿足她的需求，在每一件小事上看見她，給她認可和贊美，沒有人吃飽了之后還會繼續(xù)渴求食物，一個人體驗到被愛的感覺之后，自然就會停止索愛的。

我是陽光海豚張會麗，希望我的回答可以幫助到你，希望在這個闔家團圓的佳節(jié)里，能夠與愛的人和愛你的人，使用愛的語言，在幸福中暢通無阻的溝通、表達。覺得有用，點個贊再走啊