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恨，的確是一種特別低的能量。

但恨不是第一情緒。

在恨之前，一定有某種東西達(dá)不到自己的要求，才會生恨。

你的老公和兒子，都在摧毀你特別看重的東西，也就是沒有達(dá)到你的要求，對不對？

那這個要求是什么呢？

是你的自尊，對嗎？

也就是說，在恨之前，你有一種自尊受挫的感覺。

失望和自尊受損，這才是第一情緒，是根源！

一、我們所看重的東西，也希望得到最親近之人的尊重，猶如自己需要被看重一樣。

我現(xiàn)在的能量很低。
特別恨的兒子和丈夫。
有多恨？
我覺得她們兩個人都在摧毀我特別看重的東西!

設(shè)想一種場景 ，如果把三口之家看成是抱團(tuán)生活，你現(xiàn)在遇到的狀況，就是你守著自己最看重的東西，丈夫和兒子不能援手，跟你共同守護(hù)。

而且在你看來，他們還在踐踏你小心珍重的東西。

這讓你很沒有安全感，生怕自己看得那么緊的東西，被他們毀于一旦，那樣可能會讓你覺得自己是不被看重的，對不對？

二、同一件事，表達(dá)方式不一樣，效果就會大不同。

1、我的丈夫脾氣非常的暴躁，人格上有問題。

2、而且他接受不了我對他的批評和否定。

3、因為孩子的教育問題，我們有過很多的分歧。

4、我是一個小學(xué)老師，很多觀念是對的，但是他不聽。導(dǎo)致了重重的問題。

我把這段話斷句成了四點(diǎn)，分別代表你對丈夫的4個意見：

1、丈夫的暴躁脾氣你受不了；

2、他不接受你的意見；

3、在孩子的教育上不能跟你保持一致；

4、他不聽從你對的觀念。

顯然，你的丈夫在以上四個方面，跟你唱反調(diào)。

當(dāng)丈夫明顯跟你對著干的時候，你有沒有想過，要怎樣才能把他從你的對立面，拉到你的方陣?yán)飦恚?/span>

你有沒有發(fā)現(xiàn)，雖然都是敘述同一件事，我歸納的那4個意見，聽起來要柔和一點(diǎn)？

如果我們再把這4點(diǎn)，再換一個說法或語氣，不改變其中的意思，看看效果是怎樣的：

1、我的愛人脾氣不是很好，可能在他的成長過程中，受到了很多的不公平對待，導(dǎo)致人格受損了。

2、我對他的表現(xiàn)和看法有些不贊同，他有時候無法接受我的意見。

3、在孩子的教育問題上，我們各持己見，不能形成統(tǒng)一。

4、我是一個小學(xué)老師，自認(rèn)為三觀較正，但我無法讓他產(chǎn)生認(rèn)同。

對比以上三種表述，你覺得給人的感覺是什么呢？

會不會后一種更客觀一些，少了許多攻擊性，也更讓人容易接受？

你的丈夫本身是一個脾氣暴躁的人，他聽到的話只要稍微不順耳，可能就會大發(fā)雷霆，根本談不上聽你的意見和建議了。

如果你把這些話變得柔軟些，甚至可以加些理解和認(rèn)可他的話在里面，他可能就會跟你站在一條線上了。

三、對于家暴不能容忍，用堅定而溫和的力量捍衛(wèi)自尊。

而且他家暴兒子，打他罵他。讓孩子很沒有自尊。從小學(xué)就這樣，無論我勸說了多少次都無濟(jì)于事。
這是我恨他的原因。
而且他生氣的時候還推過我，也罵過我，對我很不尊重，把我的自尊心傷的非常的厲害。

家暴的人，都有不可遏制的憤怒情緒，主宰著他。

跟恨不是第一情緒一樣，憤怒也不是第一情緒。

在憤怒之前，要看他的第一情緒是什么，解決第一情緒，才能讓他不憤怒。

比如，他為什么要打兒子罵兒子？

如果是兒子沒聽他的話，他可能覺得自戀受傷。

滿足他的自戀，多肯定他，贊同他，他就不會憤怒。

他推你罵你之前，是因為什么？

如果你直接否定他，批評他，可能他會覺得你把他當(dāng)兒子和學(xué)生一樣，抬不起頭。

那么，先說他做得好的地方，再說出自己的意見問問他怎樣，他可能覺得自己是被認(rèn)可的。

你認(rèn)可了他，他可能也會尊重你的意見。

如果你認(rèn)可了他，尊重了他，他仍然不尊重你，那就用堅定而溫和的態(tài)度維護(hù)自己的尊嚴(yán)，讓他看到你不可侵犯的力量。

四、修復(fù)與兒子的關(guān)系，關(guān)系好一切都好。

恨兒子。他初二學(xué)習(xí)不好，而且親子關(guān)系不和。然后我在這個學(xué)校里當(dāng)小學(xué)老師。這些都讓我很沒有面子。我也覺得同事們都在嘲笑我，我看不起我。未來一片迷茫。因為考不上重點(diǎn)，高中考不上重點(diǎn)，大學(xué)不知道還能有什么樣的出路。

你認(rèn)為兒子身上存在的問題：

1、學(xué)習(xí)不好；

2、他跟你關(guān)系不好；

3、兒子讓你在學(xué)校很沒有面子；

4、兒子的前途讓你擔(dān)憂。

孩子身上的問題，的確讓父母操心和擔(dān)憂。

根據(jù)心理學(xué)的觀點(diǎn)，孩子出了問題，從父母身上找突破口，是最快的。

孩子的爸爸脾氣暴躁，媽媽作為老師，可能也多有說教，那么孩子會覺得在父母眼里，自己一無是處。

一個得不到父母認(rèn)可的孩子，是自卑的，也是沒有力量做好事情的。

當(dāng)他有情緒的時候，可能也不會跟父母說，只可能變相地以成績不好，讓父母沒面子來表達(dá)自己的不滿。

如果你能跟孩子做朋友，多肯定他，鼓勵他，把關(guān)系處好了，孩子的成績可能就上去了。

五、分清場合與身份，放下身段，緩解焦慮。

所以我特別的焦慮。
我也想了很多的辦法去改變，但是改變不了。
我現(xiàn)在的心理嚴(yán)重失衡。經(jīng)常腦海里想象怎么把他倆殺死的景象。

能夠感覺到，你現(xiàn)在心理上的焦慮程度，還是蠻重的。

改變別人是很難很難的事。

沒把別人改變過來，自己的能量卻被拖得很低很低。

當(dāng)我們不能改變別人的時候，改變自己，身邊人受到正向的影響后，也許會發(fā)生改變。

你是一個小學(xué)老師，很多觀念可能都比較正能量。

但我們的正能量要分場合，分角色。

如果在丈夫面前，還是一個老師，丈夫感覺自己在被教育，他就會反教育。

在兒子面前，回到了家，你就是媽媽，如果還跟學(xué)校那樣嚴(yán)肅，兒子可能感覺不到媽媽的溫情，他也許就不能帶著情感去學(xué)習(xí)。

作為老師，能來這里求助，相信你也是認(rèn)可心理學(xué)的。

如果你感到焦慮無法自我調(diào)節(jié)，建議尋求心理咨詢。

以后，等你從心理學(xué)上獲益，也可以去了解和學(xué)習(xí)一些相關(guān)心理知識，為你自己、丈夫、兒子和你的學(xué)生服務(wù)！

以上回答，希望能幫到你。

我是心理咨詢師燕歸來，邀請你放輕松，讓自己過得更自由一些！

在和丈夫、兒子相處中，充滿了憤怒、焦慮和無奈。在高焦慮的情況下，經(jīng)常腦海中會想象怎么把他倆殺死的景象。然而這樣的想象無法解決問題，還會將焦慮再次拉高，除了工作外，家庭往往就是一個人經(jīng)常待的生活場景。而作為小學(xué)老師角色的你的焦慮有一部分又來自于家庭成員無法滿足工作身份中的刻板要求，從而疊加了進(jìn)一步的焦慮。

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在高焦慮水平下的你，或許已經(jīng)坐如針氈，無所適從。希望下面的分享能夠一定程度上支持到你，為你應(yīng)對自己當(dāng)下的困難提供更多的思路和方向：

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一、和丈夫在教育孩子方面的積怨已經(jīng)蔓延并影響到了你們的夫妻關(guān)系，如果不中止替換現(xiàn)在的溝通模式，惡性循環(huán)的相處方式很難結(jié)束

丈夫脾氣暴躁，從留言來看似乎是一點(diǎn)就著的個性。如果接收到的是“批評”和“否定”，那么的確也容易給這樣的暴脾氣助燃。

教育孩子的問題上，做理想的狀態(tài)或許是“誰對就聽誰的”，但常常父母雙方由于不同的成長環(huán)境和家庭養(yǎng)育方式、教育水平，容易各執(zhí)己見，都認(rèn)為“我才是對的”。于是兩個原本親密無間的戰(zhàn)友變成了對壘的敵我兩方。戰(zhàn)爭因此一次次爆發(fā)。

你的自尊受到了嚴(yán)重傷害，兒子的學(xué)習(xí)成績也沒有在他爸爸的管教下有所起色。而教育模式的爭奪又不斷上演，家中永無寧日。

但其實無論是哪一種教育方式，你和丈夫的出發(fā)點(diǎn)是一致的：希望孩子好。

共同的出發(fā)點(diǎn)就有攜手一同協(xié)作的可能。

期望對方做出改變，難于青天。而身為小學(xué)老師的你無論在教育知識儲備和內(nèi)在的涵養(yǎng)是有助于率先在這部分做出調(diào)整，看看能否打破惡性循環(huán)的僵局的。

將希望丈夫調(diào)整的部分從“批評”“否定”的方式轉(zhuǎn)為“建議”和“肯定”的部分，通過正強(qiáng)化丈夫在和你日常生活以及教育孩子方面做的哪怕微小符合你心意或者真正對孩子有幫助的部分都給予肯定；而對于丈夫的錯誤教育方式則可以嘗試用“建議”而非直接“批評”的方式讓他知曉。比如：

“老公，我知道你很關(guān)心兒子，只是每次都是用打他的方式讓他改，他卻始終不知悔改，你看看這次我們是不是可以換一種方式，比如了解他這么做背后到底有什么考慮，我們作為家長的也可以幫幫他，不讓他在錯誤中越走越遠(yuǎn)呢。”

暴脾氣不提供燃料和氧氣，就有機(jī)會在一個相對心平氣和的環(huán)境下進(jìn)行交流。

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二、兒子的學(xué)習(xí)不好，而且親子關(guān)系不好，是一個日積月累導(dǎo)致的現(xiàn)象，現(xiàn)象的背后是一種提醒

就像一個人生病了往往會用各種癥狀來提醒要注意身體，做相應(yīng)的調(diào)整。

身為學(xué)生，對于自己學(xué)習(xí)成績的期待，對于和父母的親近幾乎是一個很天然的事情。但是現(xiàn)在孩子學(xué)習(xí)不好，親子關(guān)系也不好，從某個角度來看，這并非孩子的問題，就像身體有個頭疼腦熱，我們無法責(zé)備頭和腦怎么這么不爭氣，居然疼、熱起來，常常會去檢查和回憶是不是自己這段時間勞累過度了，讓頭和腦超負(fù)荷了。

孩子也是一樣，猶如一個家庭氛圍的指南針，指引著父母關(guān)注家庭內(nèi)在。

如今夫妻關(guān)系緊張，丈夫又經(jīng)常家暴孩子，媽媽又對孩子抱有很大的恨意，感嘆孩子的不爭氣。這些種種都是孩子身上無形的枷鎖。

調(diào)整好了夫妻關(guān)系，孩子在和諧的家庭氛圍內(nèi)，自我向上的意識也會發(fā)揮作用?；蛟S調(diào)整是一個漫長的過程，卻是希望的開始。

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希望以上分享能夠給你帶來啟發(fā)。

我是不探究人性，只關(guān)愛人心的林心理師，祝福你。

樓主你好，

聽到你的訴說，感到了你那種達(dá)不到內(nèi)心的那種標(biāo)準(zhǔn)和要求時，失望自卑焦慮的各種煎熬，你太不容易了。因為愛之深，所以恨之切。過去的事件產(chǎn)生了那么多的痛苦，孩子的未來又讓你那么擔(dān)憂。所以，你感到活得好心累。 相信不只是你有這樣的抓狂時刻，很多現(xiàn)在的中年媽媽，都是這樣的一種狀態(tài)。

這里我想提醒一下你的是，別忘記了看看自己的優(yōu)點(diǎn)，我看到你很愛這個家，如果是親戚家的孩子，你才不管那么多呢。我看到你很有能量，堅持自己認(rèn)為對的那些東西，并找各種方法去改變現(xiàn)狀。我看到你很有覺察，也很有心理意識，留意到自己的內(nèi)心平衡狀態(tài)，知道自己的情緒強(qiáng)度態(tài)。這些都是很難得的很可貴的。

我還想提醒一下你的是，心理學(xué)有個怪現(xiàn)象，就是誰痛苦誰改變。現(xiàn)在看起來，如果這個家你感受到更痛苦一些，那可能要去多做一些自我關(guān)懷自我改變了。我也是人到中年，有一個青春期的孩子和脾氣火爆的丈夫，分享一些我的心得：

1 一個家是否和諧，并不是誰對就聽誰的，而是誰讓我最舒服我就想和誰在一起。

2 我自己的存在已經(jīng)是最重要的，不需要通過好丈夫好兒子才顯得我好。

3 別人怎么評價是別人的事，我自己對自己的內(nèi)心感受負(fù)全責(zé)，說好話做好事行善果，其他的由它去吧。

4 恨的時候想殺S對方的心誰都有過，這種想法并不可怕，不是什么大錯，就是不要憋著自己傷了身體，可以在完全安全也不傷他人的環(huán)境，找到釋放方法，如讀相關(guān)書，書寫情緒，自由發(fā)泄，畫畫，散步，瑜珈，和心理咨詢師聊聊等。如果一個煤氣瓶里面的氣壓很大，哪天閥門全開，外面一點(diǎn)火星，就太危險了。如果是個空煤氣瓶，外面有火源也不怕，對吧？

憤怒是在引領(lǐng)和表達(dá)我們成長的最大契機(jī)。祝福你。

你好！你跟丈夫和兒子的關(guān)系都出現(xiàn)了問題。你對孩子的期望值很高，但是孩子沒有能夠達(dá)到你的要求讓你很傷自尊，丈夫在教育孩子等方面也不支持你，這些都傷害了你的感情，你為此非常憤怒，能理解你的心情！

理解自己的內(nèi)心

看到你說的這些，能感覺到你是一個對孩子期望很高，也非常重視孩子學(xué)習(xí)成績的媽媽。

你很希望兒子能在學(xué)業(yè)上取得優(yōu)秀的成績，考上重點(diǎn)高中、重點(diǎn)大學(xué)，一路順暢經(jīng)營出你理想中的人生出路，當(dāng)兒子沒有能夠達(dá)到這樣的要求時，你非常失望甚至為此陷入焦慮。

你覺得同事們嘲笑、看不起你，似乎是因為你在內(nèi)心否定了自己的緣故。因為你自己是老師，所以你非?？粗睾⒆拥某煽?，并希望以此為榮耀。當(dāng)兒子的表現(xiàn)讓你失望時，你感覺仿佛自己的價值也變低了，自尊受到傷害。

你跟丈夫在溝通方面出現(xiàn)了問題。在孩子教育上你們有分歧，丈夫?qū)Υ⒆拥姆绞侥悴毁澩?，你希望丈夫接受你的教育理念，希望丈夫能肯定你做為一位老師在教育方面的“專業(yè)”，你認(rèn)為這才是對你的尊重。

但顯然你用批評和否定的方式去溝通沒有達(dá)到你想要的效果，反而增加了矛盾。丈夫在生氣時還會動手或者罵你，嚴(yán)重地傷害了你的感情。

對內(nèi)自尊受挫，對外尊重得不到滿足，這讓你內(nèi)心的沖突不斷加劇，這些沖突逐漸變成一種強(qiáng)烈的情緒表現(xiàn)出來。

找到問題的根源

當(dāng)自尊和尊嚴(yán)都受到傷害時，的確會讓人產(chǎn)生強(qiáng)烈的憤怒，所以你的感受我非常理解。

但是你有沒有發(fā)現(xiàn)，在你的自尊和尊嚴(yán)之中，隱含著一個基本的前提，那就是“我是對的，所有的事情都要以我的標(biāo)準(zhǔn)來要求“，因為有這樣的一個前提，所以只要不是按照你的標(biāo)準(zhǔn)實現(xiàn)的事情，都會被你理解成傷害。

那么真正傷害你的，是你失去了自尊和尊嚴(yán)，還是你的這個前提讓別人無法接受，而導(dǎo)致的矛盾和沖突呢？

自尊是由自己決定的。比如孩子的學(xué)習(xí)成績，其實是孩子自己的事情，只關(guān)乎孩子的自尊。雖然每個父母都免不了會有望子成龍的夢想，孩子成績不夠好對父母來說確實會有點(diǎn)遺憾，但歸根結(jié)底這是孩子自己該負(fù)責(zé)的，跟父母的自尊并沒有什么關(guān)系啊。

學(xué)習(xí)成績只是人生的一個指標(biāo)，不能決定一個人的價值，即使是孩子自己，也不能把學(xué)習(xí)成績當(dāng)做自尊的唯一基準(zhǔn)。所以，當(dāng)你把孩子的成績跟自己的自尊捆綁在一起的時候，這是不是你給自己內(nèi)心額外增加的負(fù)擔(dān)呢？

做為教育工作者，在孩子教育的問題上你確實會信息更豐富，認(rèn)識更專業(yè)。能夠理解你在這個問題上期待得到丈夫認(rèn)同的急迫心情。

但是當(dāng)你用批評和否定的方式來向?qū)Ψ疥U述你的理念時，能夠讓對方認(rèn)識到你這種理念的價值嗎？

我們可以換位思考一下：當(dāng)一個人面對批評和否定的時候，是不是本能地會感覺到被冒犯，是不是會把注意力放到反擊和防御上，根本無暇顧及到其它，再有價值的東西也會被忽略？

所以用批評和否定的方式去溝通，期待得到尊重，其實是南轅北轍，無法實現(xiàn)的。

尋找正確的方法

雖然你的敘述充滿了壓抑的憤怒，但能感覺到這是一位媽媽對兒子學(xué)習(xí)成績的強(qiáng)烈關(guān)注，是期待落空之后的無力感，在這憤怒后面是深深的母愛。

愛之深而責(zé)之切，雖然這樣的情形可以理解，但是因為愛而家人之間彼此傷害仍然是很讓人痛心的。作為關(guān)心孩子的母親，也許我們可以找到更好的方法表達(dá)這種愛。

第一、?? 接納他人也接納自己。孩子有他自己的人生，即使學(xué)習(xí)成績不夠優(yōu)秀，但他一定有別的優(yōu)點(diǎn)，如果能多用贊賞、肯定的方式對待他，一定能幫助他建立信心更好地成長。

媽媽也有自己的人生，媽媽的自尊應(yīng)該建立在自己的價值上。與其寄厚望于孩子身上，希望孩子過上理想生活，不如自己活成自己理想中的模樣。

第二、?? 跳出自己的局限，學(xué)會換位思考。每個人都有自己局限，沒有人永遠(yuǎn)是對的，嘗試著換個角度看問題，嘗試著理解他人的想法會讓自己的視野更開闊。

在心理學(xué)上有一個黃金法則：你希望對方如何對待你，你先用這樣的方式對待他。當(dāng)你需要得到丈夫的尊重時，先考慮對方需要得到什么樣的尊重？當(dāng)你能夠站在他的角度考慮問題時，關(guān)系就容易相處了。

第三、?? 尋求幫助，及時調(diào)整心態(tài)。每個人內(nèi)心的承受能力都是有限的，所以不要讓負(fù)面的情緒長期積累，而是需要及時察覺到及時疏導(dǎo)。

當(dāng)你的內(nèi)心很不快樂時，你可以向信任的親友傾訴，也可以尋求專業(yè)的心理咨詢師、心理傾聽師的幫助。有時候自己的思維陷入了死胡同怎么也轉(zhuǎn)不出來，但他人的指引能幫助我們找到柳暗花明的出路。

我是 傾聽師滕穎，希望這些能夠幫到你。

題主你好

你對自己的情緒表述的很清楚，就是對丈夫和兒子的恨，恨到甚至在腦海里有殺S他們的場景出現(xiàn)。我想你應(yīng)該是被自己腦海里出現(xiàn)的場景嚇到了。所以你感覺到自己心理嚴(yán)重失衡，能量很低，并選擇把這份情緒說出來，并到 平臺尋求幫助，說明了你有很強(qiáng)烈的改變的愿望，為你的這份覺察和改變的愿望點(diǎn)贊，并給你一個溫暖的擁抱。

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我們先一起來詳細(xì)分析一下你的情緒：

1.對于丈夫的恨：

“他接受不了我對他的批評和否定。因為孩子的教育問題，我們有過很多的分歧。我是一個小學(xué)老師，很多觀念是對的，但他不聽。導(dǎo)致了重重的問題。而且，他家暴兒子，打他罵他。讓孩子很沒有自尊。從小學(xué)就這樣，無論我勸說了多少次都無濟(jì)于事。”

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從你的描述中可以看出：在丈夫這里，你最看重的是一份控制感。在你的觀念里，在孩子的教育問題上，因為“你是小學(xué)老師，很多觀念是對的”。所以，丈夫應(yīng)該聽你的，他不聽你的，就是不對的，就會讓你有一種失控感，乃至你會有一些抓狂。而這份失控感轉(zhuǎn)化成了強(qiáng)烈的恨意。

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我的建議：

我相信作為小學(xué)老師的你，肯定在教育孩子的問題上有一定的發(fā)言權(quán)，可能也會比很多父母更懂得如何教育孩子，會有更好一些的教育理念。但在教育孩子的問題上，其實沒有絕對正確的方法，只有更適合孩子的方式。什么樣的教育方式更合適孩子，應(yīng)該根據(jù)每個孩子的具體情況來定。

而在你的家庭中，除了父親家暴孩子是堅決不被允許的。其他的教育理念方面，我們是不是可以稍微把心態(tài)放松一下，不去強(qiáng)求丈夫一定聽你的。你心理的情緒就會好得多，你們之間的對抗反而會少一些，這樣沒有對抗沒有情緒的家庭氛圍，對于孩子而言才是最好的，甚至效果不一定比所謂的好方法效果差。

2.對于兒子的恨;

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“他初二學(xué)習(xí)不好，而且親子關(guān)系不好。然后我在這個學(xué)校里當(dāng)小學(xué)老師。這些都讓我很沒有面子。我也覺得同事們都在嘲笑我，我看不起我。”

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面子問題對你如此重要，以至于對兒子產(chǎn)生了如此強(qiáng)烈的恨意，是不是感覺自己太在意別人的看法，太活在別人的目光中了呢！也許我們應(yīng)該調(diào)整一下心態(tài)，不去活在別人的目光中，把關(guān)注面子改成關(guān)注里子，把重點(diǎn)放到如何幫孩子找到更好的學(xué)習(xí)方法，如何和孩子一起把親子關(guān)系搞好上，事情也許更容易向好的方向發(fā)展。

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總結(jié)來看，無論是對丈夫還是對孩子的“恨”，看起來似乎都跟孩子的教育有關(guān)。但背后其實有自己內(nèi)心一些未被滿足的需求——失控感和面子。這兩個方面，是不是就是你在開始說到的“我覺得她們兩個人都在摧毀我特別看重的東西!”呢？

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再來說孩子的學(xué)習(xí)：

“未來一片迷茫，因為考不上重點(diǎn)，高中考不上重點(diǎn)，大學(xué)不知道還能有什么樣的出路。所以我特別的焦慮。我也想了很多的辦法去改變，但是改變不了。”

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孩子學(xué)習(xí)不好，做媽媽的擔(dān)心焦慮很正常，這樣的焦慮幾乎是每個做父母的都會有的情緒。所以，也非常理解你的這份焦慮。對于孩子，我想說三點(diǎn)建議：

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（1）孩子的學(xué)習(xí)，不會因為孩子的焦慮就變得好了。相反，媽媽的焦慮情緒，常常會影響到孩子。讓孩子也變得焦慮、或者充滿愧疚、或者變得叛逆，這些都會影響到孩子不能真正把注意力專心用到學(xué)習(xí)上，同時也會影響到親子關(guān)系。

倒不如我們把這份焦慮和擔(dān)心的心態(tài)稍微放松一些。孩子現(xiàn)在剛剛初二，到高考還有好幾年可以努力可以改變的時間。而且，孩子的未來不完全決定于學(xué)習(xí)成績。自己先把情緒放松下來，孩子也不會那么焦慮和對抗了，親子關(guān)系也融洽了，孩子自己愿意努力了，可能學(xué)習(xí)成績很快就能提上去了。

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（2）你的兒子上初二，正處于青春期。這個時候的孩子，本身就會有一些他們自己也搞不明白的情緒，也會莫名的和父母對抗。所以，也會需要父母多做出一些努力，給他們引導(dǎo)、關(guān)愛和包容、支持，讓孩子順利度過這個時期。

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（3）心理學(xué)上有個羅森塔爾效應(yīng)，也叫皮格馬利翁效應(yīng)，說的是來自權(quán)威的積極期待，能夠讓人變得更好，甚至達(dá)到意想不到的效果。反之，如果你對孩子發(fā)出的是消極的期待，孩子自然也會變得越來越不好。

對于你的兒子而言，從爸爸那里得到的是打罵家暴，而從媽媽你這里得到的是，他的學(xué)習(xí)不好，會讓你沒面子被嘲笑。孩子從父母這個權(quán)威這里，感受到的不是愛，而是憤怒和愧疚感。你覺得是在焦慮孩子的未來，但在孩子看來，你的愛是有條件的，你愛的不是他，而是學(xué)習(xí)好的他。這些情緒可能都會影響到孩子的學(xué)習(xí)和親子關(guān)系。

所以，作為孩子最初的權(quán)威，我們父母最應(yīng)該給予孩子的，是真誠的從心里相信自己的孩子能夠?qū)W習(xí)好，而不僅僅是打罵或者催促逼迫。

希望這些建議能幫到你，世界和我愛著你!

樓主，您好，希望我的回答可以給您帶來一些些幫助。

感受得到您現(xiàn)在的內(nèi)心特別不舒服，您看重的東西感覺正在被他們摧毀，您也想了很多辦法去改變，但是改變不了，不知道您想改變的是您的老公和兒子，還是您自己呢？在心理學(xué)里面有一個這樣的原則：誰痛苦，誰就需要改變。一個人如果自己不想改變的話，我們是很難改變他的。我們需要看到我們可以改變的部分是什么，才能讓事情有所變化，讓你們的關(guān)系變得不一樣，讓你自己的心境也變得更加平和與穩(wěn)定。

給您的建議是：

1. 學(xué)會接納，不僅要接納自己，也要接納你的老公和兒子。

之所以我們害怕自己很沒有面子，害怕同事們嘲笑自己，看不起自己，其實，是因為我們自己對自己不夠接納，我們還沒有接納自己的缺點(diǎn)和不足，因為，這真的是需要勇氣的，可只要我們勇敢地踏出了這一步，去理解和看到這個真實的、全部的、不完美的自己，并愿意去接納和承認(rèn)自己的不完美和缺陷，你會發(fā)現(xiàn)，隨著你對自己接納的程度逐漸提升，你的內(nèi)在也就會越來越和諧，這個時候，當(dāng)別人看不起你的時候，你并不會那么在意了，因為，你自己已經(jīng)接納了自己，那么，外界的接納和看得起對你的影響就沒有那么大了。

當(dāng)然，要能夠接納自己并不是容易的，你需要通過大量的練習(xí)，也是需要一個過程學(xué)習(xí)和成長的，這里推薦給您兩本書——《生命的重建》和《接納不完美的自己》，這兩本書里有很多練習(xí)，可以幫助你練習(xí)接納自己，并獲得內(nèi)在的力量。此外，我自己也寫過一篇關(guān)于自我接納的詞條文章，您也可以去閱讀參考。

就像我們需要接納自己一樣，我們也需要接納我們的老公和孩子，因為我們所有人都是一樣的，都是不完美的，我們認(rèn)為的不對或者說錯誤，站在他們的角度，或許是他們最好的選擇。而實際上，我們也是沒有辦法去改變和掌控另外一個人的思想和行為的，包括我們的老公和兒子。有一本書，叫做《一念之轉(zhuǎn)》，里面提到：這世界上，只有三件事——自己的事，別人的事和老天的事，當(dāng)我們總是在操心老天的事和別人的事，而沒有掌控好自己的事情，我們就會煩惱。

而老公和孩子的行為與想法，是他們自己的事情，我們是很難去改變和控制的，雖然我們沒有辦法改變，但是我們可以去調(diào)整我們自己，去影響他們，當(dāng)你自己的行為和想法發(fā)生變化，相應(yīng)地，你們的關(guān)系也會發(fā)生變化，而當(dāng)你們的關(guān)系變得更好，你說的話對他們來說，才更有影響力。因此，我們需要做的是改變自己，去調(diào)整自己對他們的期待，去客觀地溫和地表達(dá)出對他們的期待和需求，不帶任何指責(zé)與攻擊，而只是滿懷著期待與相信~

2.學(xué)會有效地溝通，在不評判、不指責(zé)的前提下，去表達(dá)出自己的需求和感受，也傾聽地方的感受和需求，讓彼此成為合作的關(guān)系，而不是對立的關(guān)系。

溝通，并不是說我們說出來讓對方聽，而是我們需要進(jìn)行深層的情感的鏈接。如果我們在溝通的時候，態(tài)度是批評對方的，那么，對方肯定是不愿意聽下去的，也不會愿意聽我們說的是什么內(nèi)容。其實，我們需要對方的尊重，而對方同樣也需要我們的尊重哦。

那么，要想溝通的時候，可以更加有效，我們需要注意兩個方面。首先，溝通的氛圍需要把握好，不要選擇在兩個人心情都很糟糕的時候去溝通，而是應(yīng)該選擇一個兩個人狀態(tài)都不錯的時候，比如一起出去游玩的時候，一起愉快地吃飯的時候；另外，溝通的前提一定是沒有評判和指責(zé)的，而是在陳述客觀事實的基礎(chǔ)上，去表達(dá)出各自的感受和需求。這樣的溝通，才會促進(jìn)你們關(guān)系的發(fā)展，讓你們對彼此有更多的理解和了解，才能在沖突中收獲成長。

比如，當(dāng)你因為某件事情，感覺到丈夫?qū)δ愕牟蛔鹬?，變得非常生氣的時候，你可以先安撫一下自己的情緒，等到自己心情平靜的時候，找機(jī)會去和他表達(dá)，對他說：”今天，你說我……我聽了之后很難過，有些委屈，還有些生氣，我特別需要你的尊重，需要你的支持和理解，以后，你可不可以……（說出你對他的具體的請求）”同時，你也可以邀請他，說出他自己的感受和需求?；蛟S，你會發(fā)現(xiàn)，他那么說，并不是對你不尊重，你們對于尊重的含義的理解有誤差，而他也希望你可以用怎樣的方式對待他，那樣，他就不會出現(xiàn)某些行為了……

當(dāng)你們通過這樣的溝通，你們就不會因為表面的一些問題而進(jìn)行循環(huán)的爭吵，而是可以看到各自深層的需求和感受，從而進(jìn)行相應(yīng)的調(diào)整，收獲更和諧的關(guān)系。那么，對于你的兒子也是一樣，尤其青春期的孩子，特別需要我們的尊重與理解，只有這樣才能建立起好的親子關(guān)系，你也才能夠有效地影響他，幫助他變得更好。

3.合理地釋放情緒，學(xué)會轉(zhuǎn)念，改變自己的認(rèn)知，就可以調(diào)整自己的情緒。

感受到你內(nèi)心中有很多情緒，卻沒有疏導(dǎo)和釋放，或許，是我們生活中找不到一個合適的人去傾訴吧，抱抱你，希望你可以感受到一些些溫暖與支持。其實，能夠到這里來提問，已經(jīng)是一個非常不錯的行動了，這就是改變和療愈的開始，這也是一種疏導(dǎo)情緒的方式，你也可以到咱們平臺的群組和聊天室進(jìn)行傾訴，傾訴的次數(shù)多了，你的內(nèi)心也就會變得更加輕松了，這就是傾訴的療愈力量~

此外，你還可以采用其他的一些方式去疏導(dǎo)情緒：

1.調(diào)整認(rèn)知，改變了認(rèn)知，就改善了情緒。孩子初二學(xué)習(xí)不好，不一定考不上重點(diǎn)，而高中考不上重點(diǎn)，大學(xué)也不一定會沒有好的出路。其實，評價一個孩子，學(xué)習(xí)不能成為唯一的評價標(biāo)準(zhǔn)。孩子的其他閃光點(diǎn)，也需要被我們發(fā)現(xiàn)，我們也需要對自己的孩子有信心。只有當(dāng)你對他有信心的時候，他自己才能夠更加相信自己。建議您去了解一下情緒“ABC”理論，學(xué)會通過調(diào)整認(rèn)知來調(diào)整自己的情緒，讓自己對生活、對孩子、對家庭、對自己擁有更積極的感受和期待；

2，去運(yùn)動，去做自己喜歡的那些運(yùn)動，在運(yùn)動中放松身心；

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3，書寫療愈，將自己內(nèi)心的感受和想法全部都寫到紙上，不用顧忌字跡是否清晰工整，也不用關(guān)注內(nèi)容的邏輯性，只要去盡情表達(dá)自己的感受就好；

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4，捶打枕頭和沙袋，把自己的憤怒用擊打柔軟的物體的方式釋放出來；

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5，用空椅子技術(shù)釋放情緒：在一個房間內(nèi)，放一把空椅子，假設(shè)你想傾訴的對象坐在了椅子上，然后你可以對著椅子盡情地表達(dá)（憤怒、謾罵都可以）…

以上，供參考，祝好！

先給樓主一個大大的擁抱~

人到中年，家庭關(guān)系不睦，孩子成績不如預(yù)期，生活過得一地雞毛，確實讓人特別難過、憤怒、焦慮、傷心、不知所措；從你的描述中，我感覺到不只有上述這些情緒，還有很多委屈：本該是最愛的兩個人，不僅不理解你，還在“摧毀我特別看重的東西”。

我相信對于你來說，匿名在平臺上發(fā)這個帖子，應(yīng)該也需要很大的勇氣吧~ 先為你能發(fā)帖的行為點(diǎn)個大大的