free性玩弄少妇hd性老妇,videosgrais欧美另类,欧美成人看片一区二区,欧美巨大另类极品videosbest,亚洲国产成人精品女人久久久

洞見心靈，讓分享成為一種習慣！我是 答主獨語。

女人的傾訴，是一種自然而健康的應(yīng)對壓力方式，是不可或缺的“減壓閥”。

遇到問題時，女人并不看重馬上找出解決問題的方式和策略，她們往往更在乎是否說出心中真實的感受，以此來引起他人的理解與同情。

每天長達近3h+的感情傾訴，真得想想都覺得是一種很痛苦的事情。而這種痛苦，往往說的人和聽的人卻是二種截然不同的感受。接下來我想談?wù)勎业膸讉€看法，希望能夠給你帶來一點幫助。

1.站在對方角度說出的每一條“為她好”的建議，到最后可能成為她埋怨你“站著說話不腰疼”說辭。

? ? ? ?在一段感情關(guān)系里，你會發(fā)現(xiàn)，當我們面對一段感情問題的時候，不同的人都會有各自不同的觀點和處理問題的方式、方法。我們很難針對某一種感情問題，說哪一種想法或做法是絕對的理智，亦或是絕對的錯誤。因為感情的問題，本身就帶有很多的不可確定性和情感在里面。

? ? ? ?對于你的朋友來講，她雖然能夠一天之中拿出這樣的時間來跟你聊這個話題，我想，她并不是來征詢你給予以她怎樣的解決方案。其實，我們從戀情中走過的人都應(yīng)該非常明白：在感情里，不管遇到什么樣的問題，最終能夠拍板的那個人，永遠都是自己。

? ? ? ?我十分的相信，你說給她聽的每一條建議，都是真心為她好，然而，你想想，一個能在你面前一聊就聊3h+的人，她是在向你尋求一個未知的答案嗎？我覺得不是，能這樣”用心“的聊一個話題，只能說明她的內(nèi)心真得很痛苦，她找不到比你更合適的人來傾訴，她要的不是你的建議，也不是你為她出謀劃策，她只是想找一個人把自己內(nèi)心的”苦“說給她聽。

"她明顯沒有聽我的建議，每天就是以一種“我已經(jīng)對他很好了，他為什么不珍惜我”的心態(tài)訴苦，為了安慰她，我真的詞窮了，完全不想跟她再討論關(guān)于這方面的事情?！?/span>

? ? ? ?有沒有發(fā)現(xiàn)：當你給予了別人一些建議的時候，總是期盼著別人能夠采納我們的建議。因為那樣我們才能感受到我們在別人心中的不一樣和特殊性。然而，這種期許往往會讓一個人很壓抑，自己好心，而別人卻并沒有拿著當回事的時候，我們的內(nèi)心就會莫名的傷感。

? ? ? ?問問自己的內(nèi)心，這是別人的原因？還是自己的原因？

? ? ? ?人生三件事：一是自己的事；二是別人的事；三是老天的事。各自的事，各自做好。

2.樹立邊界意識，不要把自已論為別人負面情緒的回收站。

? ? ? ?我覺得我們每個人都想與他人擁有一段健康穩(wěn)固的關(guān)系，如果這種關(guān)系建立在彼此不對等，為了維持這段關(guān)系而必須有一個人做出無謂的舍棄和忍耐，那這段關(guān)系就談不上健康，更無法持久。

? ? ? ?一段良好的的關(guān)系，首先是彼此尊重而讓人感覺舒服。這取決于我們有著怎樣的邊界意識。

? ? ? ?所謂的邊界，就是清楚的知道，自己和他人的責任和權(quán)利，我們在與之建立一段關(guān)系的同時，既要捍衛(wèi)自己的邊界不受侵擾，也要尊重別人的空間不受侵占。

? ? ? ?珍惜朋友之間的友情，是人之常情。為了這份深厚的友情，而讓自己變得毫無原則，那這種友情就是一種不對等關(guān)系。朋友信任我，找我傾訴心事，在我可以接受的情況下，我愿意做一個傾聽者，并且給予她細心的照顧。但我也有自己的工作和生活，在我正常的工作和處理自己事情的時候，你可以跟朋友說明原因，而無原則的接受朋友隨時的感情傾訴，表象上是她非常感激你的這種無私友情，而實質(zhì)她也許會覺得她這么相信你，你應(yīng)該傾聽她的傾訴。這就是社會現(xiàn)象中，有些人覺得人家對她言無不盡，她覺得自己很受用，其實，這種現(xiàn)象并不是什么好事，并且會形成惡性循環(huán)，你會發(fā)現(xiàn)，以后別人有什么煩心事，都“喜歡”跟你說，你這里慢慢地就變成了一個負能量傾倒站。

寫在最后的話：

凡是讓你感受到不好的

都是自己需要審視改變的

我們不冷漠，但我們也不做救世主

終其一生，請做好三件事

知道什么是我的事兒，勇敢去擔責

分清什么是別人的事，體面去放棄

明辨什么是老天的事，安然的交給時間

題主好，見字如面。

認真看完你的這段描述，我真切地感受到了你對這段友情的在乎，同時也看到你在維持這段關(guān)系的過程中所做的一些【犧牲】，還看到了你在做出這些【犧牲】的過程中所生發(fā)的【困惑】和【不舒服】，辛苦了！

嗯，下面咱們來嘗試著把你在描述中所提到的【困惑】和【不舒服】做一番梳理和思考。

你在描述的開頭提到說“最近的煩惱是有一個朋友曾經(jīng)給予過我很好的情緒反饋和陪伴，她現(xiàn)在存在戀愛方面的問題，所以每天都會找我聊至少3次，累計時長（如果我不打斷或切換話題）可以達到3h+”——看到這句，我能給到你的理解是：感受到了你在這段關(guān)系中最初對朋友持有的心態(tài)是【回饋】，因為對方曾經(jīng)在你狀態(tài)波動的時候給過你很好的反饋和陪伴，所以在她需要幫助時，你也第一時間向?qū)Ψ缴斐鲈?，這很正常。

但這里面有個值得咱們思考的點：在聽對方傾訴的過程中，咱們可以做些什么讓這段關(guān)系在舒服的同時又有邊界感呢？——之所以提到這個點，是因為注意到你描述中提到對方找你的聊天次數(shù)和累計時長。雖然【維持一段關(guān)系】是兩個人之間的事，但在關(guān)系中，你也是需要被照顧到的一方。

接著你提到說自己“從旁觀者的角度給她建議”，而且從描述來看，建議也給的很具體，但按照你所反饋的觀察，她似乎并沒有把你的建議聽進去，反而以一種【我已經(jīng)對他很好了，他為什么不珍惜我】的心態(tài)接著訴苦，讓你感覺到詞窮，甚至完全不想跟她再討論關(guān)于這方面的事。

經(jīng)過以上一番的承托和梳理，我想要給你一些關(guān)于我自己對于這件事的觀察和分享：首先，在這段關(guān)系中，我感覺到你已經(jīng)做了對方在那個狀態(tài)之下你所能做到的所有應(yīng)對，包括傾聽、給她建議等等，但其次，我感覺你在這個過程中也忽略掉了一些東西，比如你對于你自己的照顧，還有她在那個傾訴的點上，也許更需要的是你對她的【共情】，所以在這件事上，要想真正地幫到她，更值得并需要去思考的是：咱們可以怎樣去【共情】對方？

共情的其中一個重點，是把自己當成一個【容器】，去接納她在傾訴的過程中產(chǎn)生的情緒，然后將她身上正向的資源點具體化之后反饋給她，從而把她的力量感從身心中激發(fā)出來，讓她自己有能力對自己當下的狀態(tài)做出調(diào)整，才是【助人】這件事情正確的打開方式。

當然，做這些事情之前，最重要的點還是那句：先照顧好自己！

嗯，回應(yīng)到這里，我感覺自己想要分享以及可以分享的都分享完了，希望能給你在面對和處理這件事的過程中捎去一些啟發(fā)。

重要的事情說第三遍：好好照顧自己！

謝謝邀請和信任！

最好的友情，是能夠互相提供情緒價值。

如果你在一段友情中，感覺自己的情緒被耗很嚴重，那可能對方的情緒，已經(jīng)不是情緒了。

她可能是心理問題，這不是你作為一個朋友能解決的事。

最近的煩惱是有一個朋友曾經(jīng)給予過我很好的情緒反饋和陪伴，她現(xiàn)在存在戀愛方面的問題，所以每天都會找我聊至少3次，累計時長（如果我不打斷或切換話題）可以達到3h+。

你的這個朋友，曾經(jīng)給過你情緒上面的反饋和陪伴，說明，她是能夠給你提供情緒價值的。

現(xiàn)在，她遇到了戀愛方面的問題，需要你的安慰和支持，你能給她嗎？

答案是：能！對不對？

可是，她找你聊的次數(shù)和時長，顯然已經(jīng)造成了你的困擾，這是你不能承受的，是嗎？

我從旁觀者的角度給她建議，既然在這段關(guān)系中處于劣勢，對方不在意你，你整天糾結(jié)一些細節(jié)，期待對方的反饋，其實對自己沒有好處，不如放棄。

站在旁觀者的角度，我們是不能理解一個人為什么會放不下另一個人的。

因為我們對那個人沒感情，所以，可以從道理邏輯上冷靜理智地去分析，去對待。

關(guān)系中自己處于劣勢，對方不在意自己，還要去糾纏，這不是自討沒趣嗎？

我們看得清楚，想得明白，所以覺得不值得。

其實，當事人心里也是明白的，知道的，你勸她的話，她都懂。

她也覺得自己很卑微。

但，卑微是一回事，放不下是另一回事。

因為感情的事，就是那么卑微得不講道理。

她明顯沒有聽我的建議，每天就是以一種“我已經(jīng)對他很好了，他為什么不珍惜我”的心態(tài)訴苦，為了安慰她，我真的詞窮了，完全不想跟她再討論關(guān)于這方面的事情。

建議就是講道理。

道理她也懂，就是不聽，或者做不到。

她覺得已經(jīng)對那個人很好了，為什么還不珍惜她，其實就是一種不平衡的心態(tài)。

她在對方那里討不了公道，所以會找你訴說，想讓你幫忙評評理。

你也覺得這對她來說是不公平的，那個人是不值得她這么好的對待的。

如果這時候勸她放棄，對她來說，是不是沒機會彌補公平了？

她會甘心嗎？

不會的。

那她這時候，需要的是一個答案嗎？

可能需要，但她也明白，這個答案不在你身上。

那她為什么還當著你碎碎念呢？

原因就是，她陷在自己的情緒中走不出來。

你要做的，不是勸她，而是傾聽她，共情她。

但是，拋開這件事，我是挺珍惜對方這個朋友的，我不想因為這個中斷或者冷卻我們的友情。是不是我們的友誼想要維持下去，我一定要犧牲一部分自己的情緒、精力和時間，去安撫她在戀愛上的挫敗感？

如果你只是當一個傾聽者，可能她會滔滔不絕，你的時間可能耗不起。

你的情緒也會起變化。

但如果你能理解她的感受，并附和她，她覺得好受一些了，可能就不會那么一直說下去。

假若你的共情也沒能讓她從情緒的泥沼里拔出來，你可以在自己的時間容許范圍內(nèi)，用一種巧妙轉(zhuǎn)移話題或約她去做某事的方式，中止她的苦情。

這個話題，或者事情，最好是令人愉快的，可以暫時讓她轉(zhuǎn)換情緒。

如果這一切都對她無濟于事，讓你感到深深的困擾，那么，你可以建議她尋找專業(yè)心理援助。

以上。

我是心理咨詢師燕歸來，祝好！

題主，你好，我是心理傾聽師王英

人的一生能夠遇到一個知心的朋友，在困難的時候能夠互相陪伴是很難得的，你的朋友曾經(jīng)在你需要幫助的時候給予過你很好的情緒反饋和陪伴，而現(xiàn)在你的朋友陷入了低谷，而你也是愿意陪伴她，每天能夠陪她聊天3個小時，真的很難得。

但是也能感受到你的無奈和無能無力，對于朋友現(xiàn)在處于情緒低落狀態(tài)，似乎你幫不上什么忙，給出的建議朋友也聽不進去，現(xiàn)在更是已經(jīng)詞窮了，自己也會受到朋友的影響，有了負面情緒，不想再和她討論關(guān)于這方面的事情了。

你現(xiàn)在很困惑，一方面你不想失去這個朋友，很珍惜她，一方面因為她的感情問題犧牲自己一部分的情緒、精力和時間。

這個時候你首先靜下心來，理清自己的情緒來自于哪里，是因為為朋友陷入這樣的感情泥潭感到不值，長時間陷入這樣的情緒里無法自拔而恨鐵不成鋼，是因為她占用你過多的時間，是因為她的負面情緒傳染給你，是因為你給予出的建議朋友不接受，還不斷來找你傾訴...

如果是為朋友感到不值，并且長時間陷入這樣的情緒里無法自拔而恨鐵不成鋼，她在這段關(guān)系中處于劣勢，對方不在意你的朋友，她整天糾結(jié)一些細節(jié)，期待對方的反饋，其實對她沒有好處，不如放棄。關(guān)于這個問題，我們可以從另外一個角度想這個問題，有一個詞叫做當局者迷旁觀者清，你的朋友現(xiàn)在就是這樣，她現(xiàn)在陷在這樣的感情了，雖然其他人在旁觀者的角度看的很清楚，可她是看不清的，感情的問題更是這樣，或許她需要這樣的經(jīng)歷才能夠讓她成長，或許很多人在感情的道路上或多或少都會經(jīng)歷一些傷痛、迷茫，才能看清愛情的本質(zhì)。

如果是因為她占用你過多的時間，那么從兩個方面來衡量這個問題，一是你自己的時間問題，二是你珍惜這個朋友的程度，如果你很珍惜這個朋友，并且這個朋友也曾經(jīng)給予你很好的情緒反饋和陪伴，這個時候可能就需要你抽出一定的時間和精力去陪伴你的朋友，但不是完全自我的犧牲，這樣的話也是不利于你們的感情維持。如果你的朋友是在你忙的時候來找你訴苦，這個時候你可以把自己的情況和朋友說明，我現(xiàn)在有些忙，等我閑下來的時候聯(lián)系你，你現(xiàn)在先找點事情來做，我一有時間就來陪你。你也需要守好自己的邊界，而在你不忙的時候，空閑的時候，你要用多少時間來陪伴你的朋友，這也是你的選擇，而這個選擇就在于你愿意為這個朋友付出多少。但一旦你選擇為你的朋友付出你的時間和精力，你需要做好心理預設(shè)，要在自愿的前提下，真心想為朋友付出，發(fā)自內(nèi)心的付出才不會讓你產(chǎn)生負面情緒。

如果是因為她的負面情緒傳染給你，這個時候你需要做的就是要做到和朋友的情緒隔離開來，你可以去陪伴、開導自己的朋友，但是不能被她的情緒所影響，這個需要你對自己有所覺察，要告訴自己，面前的是我的好朋友，她現(xiàn)在在戀愛中有困擾，心情不好，作為朋友我需要給予她陪伴，但僅僅是陪伴就夠了，這是她的情緒，我需要在情緒上與她隔離。

如果是因為你給予出的建議朋友不接受，還不斷來找你傾訴。這個時候你需要清楚，對于朋友現(xiàn)在的狀態(tài)你需要做的就是陪伴就好了，一方面是當一個人陷在感情的旋渦中的時候，她是完全陷在自己的思維里，就是平時是人們所說的鉆牛角尖，是聽不進去別人給的建議的；一方面她需要自己去經(jīng)歷、去思考、去覺醒，其他任何人都幫不了她。她需要的僅僅是能有個人陪伴她、聽她訴訴苦，你能做的就是陪伴她，抱一抱她，在她哭泣的時候擦擦眼淚，或者帶她去做些其他的事情，看看電影、逛逛街、到大自然中走一走...

給她時間讓她去經(jīng)歷然后成長，如果你能在這段時間靜靜的陪伴她，相信你們的友誼會更加深厚，她也會更加珍惜你這個朋友，人生的路很長，以后在你需要幫助的時候，她也會陪伴在你身邊的。好的朋友就是這樣互相付出、互相陪伴，然后成為彼此生命中不可或缺的一部分。

希望我的回答能夠幫助到你，祝福你~~

這確實是個有點兩難的問題：不聽朋友繼續(xù)無謂的訴說，一是對不起朋友曾經(jīng)給你的陪伴，二是你們的友情也面臨崩解，這兩者都是你不想看到的；如果繼續(xù)聽朋友無謂的訴說，根據(jù)前面的經(jīng)驗，你不僅幫不到她，有可能還要部分的犧牲自己。

題主有沒有想過，你不想再這樣和朋友“耗”下去，是因為她不聽從你的建議，你已經(jīng)詞窮，換句話說很無奈、無力了？還是因為你陪伴她要犧牲掉一部分自己的情緒、精力和時間？而同時你覺得這樣的犧牲是沒有意義的？因為從目前來看，似乎不會有什么好結(jié)果。

“我已經(jīng)對他很好了，他為什么不珍惜我“，是否在你和朋友的關(guān)系中，你也有她這種感覺？朋友沒有聽從你的建議，仍然不停的訴說，是否也讓題主感到”對方不在意你“？而你是否也在”糾結(jié)一些細節(jié)，期待對方的反饋“？

我也想對題主說，放下對對方的反饋的期待，換句話說不要期待朋友能聽從你的建議和理性分析，因為你畢竟是”旁觀者“。

覺得題主陪伴著即可，如果你確實沒有心力陪伴了，也不要讓自己為難。就像你說的直接打斷或切換話題，或者直接坦誠的告訴朋友：作為朋友，你很想幫助她，既回報以前她對你的陪伴，也出于你對你們友誼的珍惜。但這么長時間下來，你覺得并沒有對她有什么幫助，這讓你感到很無力、無奈，你不知道自己還能這樣堅持多久。如果她有覺得需要你做什么可以幫助到她，她可以直接告訴你，你將盡力而為，如果你做不到，也請她看到你的局限，能理解你的局限。

我是心玥誠服，希望我的回復部分的幫到你，祝好！

題主您好~

我看到您當下的困惑，您很重視的朋友曾經(jīng)在您需要的時候給到您幫助，所以她現(xiàn)在遇到戀愛問題，您也希望自己可以有力量去回饋幫助到她，更加希望你們的友誼長存。但是盡管您已經(jīng)犧牲了一部分自己的時間、經(jīng)歷和情緒去回應(yīng)她，好友卻遲遲不見改變，讓您出現(xiàn)了無力感，而她戀愛挫敗感似乎也有一部分投射給了您，讓您也感受到了挫敗感。抱抱您！

您的疑問“若友情要維持下去，是不是一定要犧牲自己一部分情緒”？我的看法是否定的，維持友情，不是非要犧牲自己的情緒。

知名的心理治療師和家庭治療師維吉尼亞.薩提亞認為，人際交往中有五種形態(tài):指責型、討好型、超理智型、打岔型、表里一致型。其中前四種屬于不良溝通姿態(tài)，后一種屬于良好的溝通姿態(tài)。表里一致型的溝通：表里一致者重視自我、他人和情境，具有高自尊，內(nèi)在和諧。這種溝通交往模式才是關(guān)系長期和諧穩(wěn)定的前提。所以，您和好友溝通相處中，您可以表達愿意聆聽她，也可以表達自己的期待、愿望、喜歡或不喜歡的，有人之間是相互分享的?！?span>每天都會找我聊至少3次，累計時長（如果我不打斷或切換話題）可以達到3h+”，這種時間和精力消耗對任何一個人來說都是很大的，也許您也需要停一停，休息一下。

現(xiàn)在，您為自己的困惑來找答案，就是好的開始~我想再談兩點思考，供您參考：

第一，對好友的終身大事，僅傾聽，不建議，不替她做決定。

旁觀者清，當局者迷，雖然您在她身邊，她也跟你說了很多很多細節(jié)，您對問題看得很清晰，但是經(jīng)歷中的人是她，感受是她，自然而然她更加相信自己的判斷。何況，戀愛總讓人迷失，旁人的話也是聽不進去的。與其給她建議，被她打臉，還不如尊重她的感受、意愿和選擇，作為朋友，在她哭鬧需要陪伴的時候，陪伴她就好。

第二，關(guān)愛自己，劃清邊界。

我們每個人都有自己獨立的生活，我們要清楚自己的邊界，超出了自己的邊界，影響到自己正常生活狀態(tài)，情緒狀態(tài)的時候，就要回歸到自我關(guān)照上了，否則的話，自己處在一個無力挫敗的狀態(tài)，可能也給不了他人想要的幫助，更有可能兩人都會掉進泥潭里……所以，劃清邊界，點到為止。

我是 傾聽師-鄒麗施，以上是我的一些思考，希望對您有幫助，也祝您順心，友誼長存~

世界和我愛著你~

你好！最近你的朋友因為戀愛受挫，常常來找你傾訴，占用了你很多時間。你感覺自己對她的問題有些無能為力，但是又擔心處理不好傷害友情，因為你很珍惜這個朋友。很理解你的心情！

?

降低對自己的期待

你說為了幫助這位朋友，每天陪她聊天達到三個多小時，這種付出真的是挺大的?？吹贸瞿惴浅Ｏ霂椭@位朋友，而且也確實為她付出了很多。

從旁觀者的角度，你對她的問題已經(jīng)看得很清楚，所以你很客觀地給了她建議，她如果能按照你的建議去做就能夠解決問題。

?

但是她真的想解決問題嗎？站在你的角度看放棄是最好的解決辦法，但也許她不能面對的恰恰是放棄。

?

也許是不甘心，也許是放不下，顯然目前她沒有打算放棄。如果她能放棄的話，她自己就能做決定。如果她不愿意放棄，哪怕這段感情再不堪，她也無法放手，誰來勸都沒有用。

所以你的無能為力是正常的，因為她需要的不是解決問題，只是找一個人傾訴而已。你不必為自己幫不上她而著急甚至自責，你能夠耐心地傾聽她，就是對她最大的幫助。

?

傾聽是最好的安慰

你說朋友不聽你的建議，每天只是沉浸在自己的抱怨中，讓你覺得詞窮，完全不想跟她再討論關(guān)于這方面的事情。這確實挺折磨人的，非常理解你的感受！

但是當我們意識到她的需求只是傾訴的時候，我們可以換一個角度去考慮問題，那就是做一個好的傾聽者來陪伴她。

首先你要有接納和包容的態(tài)度。用專注的積極的態(tài)度傾聽，無論她的抱怨有多么讓人厭倦和不可理喻，都不要批評也不要指出來，用你的態(tài)度給她鼓勵和肯定，讓她感覺到你對她的重視。

其次你要給她足夠的傾訴空間。盡量不要打斷她，可以通過簡短的“嗯”、“哦”、“真的嗎”、“這樣啊”來回應(yīng)。這種回應(yīng)沒有具體內(nèi)容，只是告訴她我在聽，讓她有繼續(xù)說下去的動力。

第三你要通過共情來給予支持。雖然她的感情已經(jīng)不值得留戀，雖然分手是最明智的選擇，但是請記住，這個決定只能耐心地等待她自己來做。現(xiàn)在你需要做的只是共情。

共情是理解她的心情，接納她的感受，不評判不爭論，對她的感受和想法給予充分的接納。只要你跟她說“你太不容易了”、“我知道你現(xiàn)在特別難過”、“你現(xiàn)在一定特別痛苦”她就會得到極大的安慰。

?

真誠的友情給予力量

你對這位朋友的珍惜，以及你為這位朋友付出的耐心和陪伴，是非常寶貴的，你的朋友內(nèi)心應(yīng)該會非常感動，其實這就是能給予她最大的力量。

你說她曾經(jīng)給予過你很好的情緒反饋和陪伴，看得出你們有非常值得珍惜的過往。你可以在她的情緒稍微平復一些的時候，跟她聊聊你們之間美好的記憶，這既能表達你的珍惜，也會喚起她內(nèi)心的力量。

你也可以多聊一聊她身上的閃光點，她做過的有意義的事，通過你的這些回憶肯定她的價值，提升她的自信。

當她的內(nèi)心有力量的時候，她就能夠理性地思考自己在感情之中的位置，有能力做出正確的決定。

我是 傾聽師滕穎，希望這些能夠幫到你。