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抑郁已經(jīng)三年了，自己都不知道這幾年怎么挺過來的，不想見人不想說話越來越被動(dòng)，每天都覺得身體不舒服，整天郁郁寡歡開心不起來，抑郁癥的藥也不想吃了，吃的自己和鬼一樣，自己也想好，但是又不想出門看醫(yī)生，所以只能在網(wǎng)上求助，希望大家可以幫幫我。

有錢老男人一直花上班女生的錢正常嗎？女生倒追

我是個(gè)16的女生，我會(huì)喜歡一個(gè)人一段時(shí)候后，隨環(huán)境與位置變化（換班）喜歡上另一個(gè)，不斷這樣循環(huán)，像找一個(gè)精神支柱。怎么辦？

這個(gè)評分標(biāo)準(zhǔn)是什么？比如輕度自卑范圍，中度，重度

父親現(xiàn)年53歲，目前在家空閑時(shí)間很多，職業(yè)是在鄉(xiāng)下上門修家電，但掙錢很少。盡管他不嫖不賭，喝酒也少，但卻持有極強(qiáng)的大男子主義和掌握家庭財(cái)務(wù)的欲望。他認(rèn)為母親不該出去工作，只需待在家里做飯洗衣服伺候他一個(gè)人。當(dāng)母親打零工回家比較晚或做事不合他意時(shí)，父親會(huì)進(jìn)行語言和肉體的暴力行為。盡管父親待客很有禮貌，對待兒女也較為正常，但對待母親卻表現(xiàn)得十分下賤和暴力，這令人非常心痛。 母親現(xiàn)年52歲，經(jīng)常去鄉(xiāng)下的壩壩宴和果子場勞動(dòng)。她曾經(jīng)是一個(gè)性格暴躁的人，但現(xiàn)在變得十分沉穩(wěn)。她經(jīng)常看不慣父親的行為，有時(shí)會(huì)說出來。然而，她的勇氣和尊嚴(yán)都遭到了父親的傷害，讓她十分痛苦。最近，母親離家出走到了姐姐家，而父親卻沒有表現(xiàn)出任何關(guān)心和擔(dān)憂。相反，他只會(huì)發(fā)一些惡心人的消息，讓人懷疑他心理上是否有些變態(tài)。這樣的家庭故事令人感到十分心酸。

我常常聽到別人說要活出自我，要愛自己，特別是這個(gè)女性的節(jié)日！那她們說的“自我”，“自己”到底是什么？這又讓我想到，很多人一提到家庭主婦就說她們沒有自我，我也是不明白，為什么家庭主婦忙著家里的事就叫沒有自我，職場女性忙著單位的事，就叫有自我？家里一切人和事都是自己的，怎么就沒有自我了，那單位大概率還不是自己的呢，怎么就那么有自我了呢。 大過節(jié)的，給自己買點(diǎn)禮物，短暫離開老公孩子出去跟女性朋友玩一圈，蠻好的，愛自己！那選擇在家陪著自己愛的人，愜意的呆在自己愛的窩里，叫不叫愛自己??？ 有時(shí)候總覺得輿論在誤導(dǎo)大家，讓女人不好意思過的像女人，連婦女兩個(gè)字都不敢承認(rèn)。高高在上不是人間煙火的女神，到底有什么好？ 女性的自我，定不是隨波逐流，人云亦云！

很容易破防 有時(shí)候生著氣就會(huì)哭出來 一天下來 就像瘋子 一會(huì)笑 一會(huì)哭 有時(shí)候自己一個(gè)人呆著回莫名其妙的傷心 這是心理有問題還是什么情況

之前有一次在外面的公共廁所自慰了，事后覺得自己很變態(tài)，但我是在廁所的隔間里，而且門是鎖上的所以當(dāng)時(shí)并沒有其他人發(fā)現(xiàn)，然后就害怕自己會(huì)不會(huì)被像是針孔攝像頭之類的東西偷拍下來發(fā)到網(wǎng)上，因?yàn)樽约涸诰W(wǎng)上看見過類似的情況。所以現(xiàn)在很后悔，不知道這件事如果發(fā)生會(huì)不會(huì)對自己造成影響。

成年了，沒有上學(xué)，被催促著出門找工作。沒有打工經(jīng)驗(yàn)，很慌，不知從何下手。 心理狀態(tài)不是很好，害怕無法與人相處。因?yàn)樽鍪虑榭偸前胪径鴱U，父母對我也不信任，閑我煩拒絕與我溝通。 心理年齡有些跟不上生理年齡，不知道怎么改變。覺得世界上沒有自己的歸處。

結(jié)婚三年多孩子現(xiàn)在6個(gè)月，我的心情很受老公影響，他要是對我好或者開心我發(fā)現(xiàn)我的狀態(tài)也很好，他要是對我不好不開心我就很難過久久不能平復(fù)，還會(huì)做夢夢到吵架或者別的不好的會(huì)影響很久，我這樣壓力很大，跟他聊他也不理解覺得是我在作，我產(chǎn)后現(xiàn)在狀態(tài)慢慢在恢復(fù)，自己的時(shí)候還是比較放松的面對他和他媽的時(shí)候心情和情緒有的時(shí)候就不太好，看見他們拉著一張臉或者是說話的態(tài)度就會(huì)不太舒服，我該怎么調(diào)節(jié)我自己

我從小被父母培養(yǎng)了凡事打提前量的好習(xí)慣，我老爸最近神經(jīng)衰弱，說好了，讓他中午就先睡，我時(shí)間自己把握，但是聽到我布置工作，他還是醒了，怕我遲到趕不上車，然后送我到站點(diǎn)。 我都習(xí)慣了，我就早點(diǎn)來，然后自己很自覺的昭和地方帶著，總是第一個(gè)到也挺寂寞的。 但是這次雖然來早了，自己卻哭了，有這么一個(gè)人關(guān)心，有可能這個(gè)方式是你不打接受的也不錯(cuò)。 回去還會(huì)說，姑娘這次我送你送早了。 我再來句沒事 最近神經(jīng)衰弱怎么這樣呢？ 我想這個(gè)和我大齡沒嫁有關(guān)，沒有感受到孩子成長，感受的是一種愛吧，也有一種無力感，深深的擔(dān)憂卻無能為力。 大齡未婚，這是社會(huì)出了問題，還是個(gè)人的問題，還是說本來不是問題，只是一種現(xiàn)象呢？ 很多人還在忙著生兒育女養(yǎng)家糊口的時(shí)候，不小心發(fā)現(xiàn)父母出了很嚴(yán)重的疾病，或者是說沒就沒了。沒有我這種真心體會(huì)到父母的變化，從是你的保護(hù)，變成有點(diǎn)無力的感覺，但卻努力的在自己的認(rèn)知里保護(hù)著你

我做事總是充滿了恐懼，對于失敗還有他人對我的看法的恐懼，導(dǎo)致我每有一個(gè)念頭，內(nèi)心就下意識的很快的就全盤否定，我自己也沒有堅(jiān)持的勇氣。我做事不知變通，如果要寫一個(gè)故事，我會(huì)先起名字，然后寫的時(shí)候就必須照著名字所表達(dá)的來寫，如果寫的脫離了名字，我就直接放棄，甚至都不知道去改一下名字就好了。這使我很苦惱，我做很多不同的事的時(shí)候想法都不知變通，上述的只是舉了其中一個(gè)例子。 我想到現(xiàn)實(shí)里有很多或大或小的困難，我缺乏勇氣，我害怕人類的看法，我不知該怎么辦。我呢是農(nóng)村的，去城里的時(shí)候都是跟著家人去的，去的很少。因?yàn)楹ε虏粫?huì)一些城里的常識，即使教了就會(huì)的東西我也不敢去學(xué)，怕自己不會(huì)，然后就真的不會(huì)（盡管沒教，我就是跟著家人走）。我也不大有勇氣問，畢竟現(xiàn)在這么發(fā)達(dá)，不知道看紅綠燈還是會(huì)被人嘲笑的吧。 總之，我感到我缺乏面對一切的勇氣。也不敢堅(jiān)持自己的念頭。而且還怕被嘲笑。不知道自己的念頭該怎么改。

原本在小學(xué)中學(xué)都不怎么講話，大學(xué)了之后發(fā)現(xiàn)自己的這個(gè)性格不好，然后大一開始鍛煉，在大學(xué)里邊跟同學(xué)說話也自信大方了不少，但是在實(shí)習(xí)之后，我發(fā)現(xiàn)，這種唯唯諾諾的性格又出現(xiàn)了，主要是覺得在學(xué)校都是同學(xué)，相處也沒什么壓力，也能開玩笑。 但是在工作中，都是帶教老師，年齡也不一樣，很多感覺像長輩一樣的感覺，也很多都是大兩三歲的，但是我總感覺自己面對他們的時(shí)候，總是沒辦法自信大方，講話也小小聲的，動(dòng)作做的也慢，也不熟練，主要是講話小聲，如果有個(gè)別老師語氣重一點(diǎn)，我就更加不敢說話了，也不敢很大膽的嘗試了，對老師的回答都是好的，行。我不知道怎么跟他們相處，到底要怎么做啊

結(jié)婚二十年，雙方一直缺乏溝通交流，丈夫強(qiáng)勢，習(xí)慣指責(zé)。生二胎后，我覺得自己慢慢在成長起來，他的指責(zé)吵架也少了。 我為關(guān)系的改善而欣喜，三八節(jié)，我沒有要求他什么，只是說好晚上一起送孩子去興趣班，然后一起散步等接娃。這是婚后很難得的二人世界。他也答應(yīng)了。 可就在出門前，我急用他的手機(jī)給孩子錄視頻打卡，需要通過微信轉(zhuǎn)發(fā)。這時(shí)候我看到他在一個(gè)我敏感的群里，發(fā)紅包祝三八快樂，并且注意到其中一個(gè)敏感的女人，便翻看了一下他們之間的私聊：“今天什么安排？”“現(xiàn)在接電話方便嗎？”，夜里11點(diǎn)，“要我過來嗎？”…… 他也發(fā)現(xiàn)我發(fā)現(xiàn)了，但矢口否認(rèn)，總說男人要有朋友，還說我“迂腐”，“這樣沒人救得了你” 我好難過！心灰意冷！他和這個(gè)女人來往近二十年了！他家里什么事情她都知道，還參與！感情這么深，何必牽絆著我呢？這二十年，我精神上是一個(gè)人在扛??！ 他居然還發(fā)“什么樣的貴女人男人喜歡”的視頻到家庭群：包容老公不揭穿的

十多年的好朋友，最近的相處我似乎越來越感到疲憊。 時(shí)常會(huì)感到她處事等方面過于幼稚以及理想化，好像總是我在幫助她分析、解決問題，甚至同樣的問題我需要一遍遍重復(fù)的幫她分析解決，使我在這段關(guān)系中越來越感到疲憊。 而我卻無法從她那得到幫助，她能夠給予我的只有我并不那么需要的情緒價(jià)值。（我自認(rèn)為是較獨(dú)立自信的人，我不需要過多地通過他人的認(rèn)同與贊譽(yù)來肯定自己的價(jià)值） 不舒適的關(guān)系或許應(yīng)該選擇放棄，但我無法舍棄我們之間這么多年的感情。我到底該怎么做，怎么調(diào)節(jié)自己的心態(tài)呢？

工作已經(jīng)七年了，從進(jìn)入單位的第一天起，我的討好型人格就一天沒有停歇過，對同事的任何要求來者不拒，甚至主動(dòng)承擔(dān)。久而久之大家都形成了遇事必找我的習(xí)慣，甚至于只要我做的慢了就會(huì)對我心生不滿。上一個(gè)組長忙于大業(yè)務(wù)把整組的活都交給我一個(gè)人干，我一開始也是自我催眠，把工作量當(dāng)作自己的成就感。但是后來做的多了，出現(xiàn)了一個(gè)讓大BOSS非常惱火的紕漏，導(dǎo)致我去年一整年的加班加點(diǎn)的干活徹底化為烏有，優(yōu)秀和績效都沒有了，出去甚至還被別的部門的同事笑話。領(lǐng)導(dǎo)因?yàn)檫@個(gè)問題變得不信任我，我做的事情非得拿著放大鏡仔細(xì)看兩遍才放心。上一個(gè)組長升職后，很多人覺得我應(yīng)該做組長，但是領(lǐng)導(dǎo)寧愿讓這個(gè)位置空著也不讓我做。這樣也就算了，但還是各種使喚，甚至于來了新人都比我還會(huì)推活。就給人一種他們干2、3個(gè)活算正常，我干十個(gè)活還是覺得我很閑的感覺。特別是看見笑話我的和我同起點(diǎn)的都已經(jīng)升職真的很難過，感覺到很深的無力感，不知道怎么改變

有時(shí)候感覺自己像打了雞血，一堆的事情都能愉快的一件一件完成他，也不覺得累，還很有成就感，覺得時(shí)間都不夠用，還能再干500件。 有時(shí)候明明有大段大段，整天整天的時(shí)間，就是不想做，就放著拖著懶著，過幾天又覺得可以了，就想著前幾天怎么不把事情給做了，又不難。順著手就完成的事情?？僧?dāng)時(shí)就是不想碰這些事情。 我這是傳說中的三天打魚兩天曬網(wǎng)了，請問是什么原因造成的呢？

七年級時(shí)我一直很開朗、活潑，但從八年級就開始轉(zhuǎn)變，上學(xué)期我有幾天突然失眠了，雖然后面不再會(huì)了，但我還是一直焦慮還會(huì)不會(huì)睡不著，我不明白為什么我始終放不下這件事。其次是我現(xiàn)在非常的厭學(xué)，一說來學(xué)校就煩，我看到以前我是那么堅(jiān)強(qiáng)，反而現(xiàn)在總是哭著說要回家，覺得度日如年，不知道該干什么，不知道學(xué)習(xí)的意義，不知道為什么會(huì)這樣。然后就是心情，現(xiàn)在什么事都不能讓我開心，即使考得好也不能讓我開心，我感覺一切都變了，我對學(xué)習(xí)也沒有興趣，感覺學(xué)校讓我很壓抑和煩惱，我心里想學(xué)卻做不出行動(dòng)。這些事情我自己都懂，但就是會(huì)想的多，即使有人開導(dǎo)我我也會(huì)想不開，我也找不到我的心結(jié)。

我性格比較敏感，已經(jīng)不是我自己這么認(rèn)為了。以前還有過幾年的抑郁經(jīng)歷，走出來以后我現(xiàn)在就有些患得患失的，平時(shí)自己生活的事情已經(jīng)能夠完全克服幾乎不會(huì)再出現(xiàn)這種多疑，或者他影響不到我，但是我現(xiàn)在在跟一個(gè)女生相處的過程中卻越發(fā)的患得患失，多疑敏感。 我自己能感受到我的這種毛病，所以一直不讓這種感受表現(xiàn)出來，我認(rèn)為這都是一些我因?yàn)檫^去事件的影響所導(dǎo)致的不良后果，所以一直都嘗試著用一種我認(rèn)為正常的方式交流，但是這樣久了我就越來越找不到自己。比如說我遇到了和曾經(jīng)相似的場景我就突然很惶恐擔(dān)心害怕事情是不是又要重演然后一直害怕無法正常思考，或者對方說了一句什么讓我感覺不舒服我就會(huì)一直緊張。我分不清到底是當(dāng)前的不良感受是因?yàn)槟壳瓣P(guān)系出了問題還是說只是我此刻心情不好了我壓力大的緣故。并且我在親密關(guān)系中有一些分不清對方和自我。我覺得這些不能告訴她，這都是我自己的事情并且很繁雜別人解決不了

怎么做才能做到過好接下來的生活而不焦躁？