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生活中，很多人發(fā)現(xiàn)自己有這樣一個問題：

總是為別人的情緒負(fù)責(zé)。

比如一群人在一起時，如果其中有人悶悶不樂，看起來心情不好，TA就忍不住想：

這個人為什么不高興呢？

難道我剛才說錯了什么話，或者做錯了什么事？

這種感覺既微妙，又偏執(zhí)，仿佛全世界人的不開心都與你有關(guān)，你也知道這很沒有道理，但就是忍不住這樣去想。

從心理學(xué)的角度說，這是一種心理邊界模糊的表現(xiàn)。

每一個人都有自己的心理邊界，它就像一條護(hù)城河一樣將自己與他人區(qū)別開來。

如果一個人有清晰的界限感，他會意識到人與人之間的不同，自己與他人之間的不同，知道哪些是自己的事情，哪些是別人的。

為別人的情緒和感受負(fù)責(zé)，就是一種越界的行為。

有人不開心，可能是TA遇到了什么不愉快的事，可能是昨晚失眠沒有睡好，也可能是其它的什么原因。

這些都與你無關(guān)，并不是你離人家近，就是你的責(zé)任。就像并不是醫(yī)生幫產(chǎn)婦接生孩子，就自然成了孩子的爸爸一樣。

但問題是，為什么有的人會有這么奇怪的想法，總是忍不住要為別人的情緒負(fù)責(zé)呢？

如果深究的話，還是要追溯到他們的童年經(jīng)歷上來。

《童年之謎》的作者羅尼·索蘭曾說過這樣的話：

“每一個成年人的背后，都隱藏著一個孩童。這個隱藏的孩童在我們的內(nèi)心深處回蕩，影響我們對當(dāng)下情景的反應(yīng)?！?/p>

那些愛為別人的情緒負(fù)責(zé)的人，也不是他們想這樣想，而是他們的童年經(jīng)歷決定了他們不得不這樣想。

比如有的人父母關(guān)系不好，爸爸媽媽經(jīng)常在照顧孩子的瑣事上吵架甚至動手打架。

這個時候，孩子自然會認(rèn)為自己是父母感情不和的導(dǎo)火索，都是因?yàn)樽约翰旁斐闪思彝ダ锏摹皯?zhàn)爭”，自己是問題的根源。

另外，有的父母雖然很少吵架，但是他們經(jīng)常向孩子灌輸這樣的意識：

都是為了照顧你，所以我才這么辛苦，這么累，這么不快樂。

時間久了，孩子就會覺得只要父母不開心，就是自己的問題。

時間再長一點(diǎn)，這種心理模式會泛化，不僅僅是父母家人，連周圍的朋友，甚至所有身邊的人情緒不好時，都忍不住從自己身上找原因了。

這種錯位的邊界意識會讓人很不舒服，并且內(nèi)心充滿了沖突。

你會發(fā)現(xiàn)不管做什么事，腦海里都會冒出兩個小人打架。

一個不斷提醒你，別人不高興了，都是你的錯，你以后要多注意，多反思自己，不要再影響和傷害別人，另一個則會提醒你，為什么總是這樣討好別人？

這樣的沖突會不斷消耗我們的經(jīng)歷，讓我們精疲力盡。

那么，怎樣才能從這種狀態(tài)里擺脫出來呢？

最簡單的辦法就是核實(shí)一下，直接去問對方：

“我看你情緒有點(diǎn)不太好，發(fā)生什么事情了嗎？”

簡單的一句話，既顯示了你對別人的關(guān)心和照顧，又避免了自己像悶葫蘆一樣在那里胡思亂想，憑空生出很多無端的內(nèi)心戲來，可謂是解決問題最有效的方式。

當(dāng)然，也有一些時候并不方便去問，這時你可以對自己進(jìn)行一些自我暗示。

比如當(dāng)你發(fā)現(xiàn)又在為別人的情緒而忐忑不安時，就對自己暗暗地說這樣的話：

如果有人無緣無故的不高興或者情緒不好，那是他們自己的問題，而不是你的事，你不要急著把所有問題的責(zé)任都攬?jiān)谧约荷砩?。你不是世界的中心，沒有那么大的影響力。

這樣一想想，你的內(nèi)心或許就會安寧許多。

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