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作者：楊小陽

1、缺失的父親

近期發(fā)生了兩則另人悲痛的新聞。

一則是2020年11月2日，揚州14歲男孩，因作業(yè)問題（嚴格來說，是作業(yè)引發(fā)的管教問題），與母親發(fā)生沖突后從31樓墜亡。

一則是2020年11月12日，南京17歲男孩，因管教問題，與母親發(fā)生沖突后致母親死亡。

前后僅僅相距10天。

再往前，2020年9月17日，武漢14歲男孩，因管教問題，被母親打了耳光后，跳樓身亡。

再往前，2019年4月17日，上海17歲男孩，因管教問題，與母親發(fā)生沖突后，跳橋身亡。

都是青春期男孩，都是母親在管教，都是極致的悲劇。

我們不禁想問，孩子沒有父親嗎？

面對這么大的男孩子，面對極易引發(fā)沖突的事件，父親為什么不出面解決？為什么非要母親“教育”孩子？

從大腦的構(gòu)造與性別的差異分析，明明男人更懂男孩啊，畢竟他們才是一個物種。

而且，一般情況下，男人比女人更理智、說話更簡潔、對青春期的孩子更有威懾力、處理親子沖突更不容易激化矛盾。

可是，爸爸去哪兒了？

工作忙？還是以工作忙為借口逃避家庭的責任與養(yǎng)育的義務(wù)？

工作忙至少是為了給妻子和孩子一個好生活吧？

在妻子需要支持時缺席，在孩子需要幫助時缺席，在家庭遇到危機時缺席……算是好生活嗎？

大部分所謂的忙，不過是打著“應(yīng)酬”的幌子，周旋于不同的群體之間，喝著愜意的酒，說著恭維的話，聽著吹捧的歌，掙一份虛榮、贏一份面子。

“忙”到了完全顧及不了家庭和孩子的地步，“忙”有什么意義？

在此類悲劇事件中，在大家都討論母親和孩子的問題時，請父親們不要忘記自己的存在，不要淡化自己對孩子不容忽視的影響。

如北大心理與認知科學學院蘇彥捷教授所說：“青少年的時候，爸爸的作用特別突出，特別是對男孩，他不只是一個角色的榜樣。

他的接觸與交流，從小那種依戀關(guān)系的延續(xù)，對孩子共情的發(fā)展影響非常大。所以，父親的作用是不可替代的。”

2、焦慮的母親

都說母子連心，可為什么懷胎十月，養(yǎng)育十年，最終換來的不是你死就是我亡？

是母親之罪，還是孩子之罰？是作業(yè)之惡，還是管教之殤？是家庭之悲，還是學校之痛？

是的，是悲與痛。但不是罪與罰。

孩子有錯，母親有過，但錯不至罪孽深重，過不至以命相抵。

他們不過是萬千平凡的母子中被生活之沉重、學業(yè)之壓力、教育之無助摧垮的其中一對而已。

母親和大部分母親一樣，在忙碌的工作之外，責無旁貸掙扎于家庭，擔負家務(wù)的繁瑣與孩子的養(yǎng)育。

孩子和大部分孩子一樣，在繁重的學業(yè)之外，難以自控沉迷于手機，尋求短暫的逃離與膚淺的滿足。

母親的情緒，需要孩子的體貼懂事好好學習予以支撐與安撫。

孩子的教育，需要母親的溫柔包容默默支持予以加油與鼓勵。

明明在母親的情緒和孩子的教育之間，需要另一個角色——父親，需要父親的陪伴與協(xié)調(diào)，需要父親的力量與擔待。

當父親“不存在”時，母親的情緒與孩子的教育就交織在了一起，擰成了一股繩，打了幾個結(jié)。

孩子一旦“不聽話”，母親就容易情緒失控，母親一情緒失控，就容易胡言亂語激怒孩子。

孩子一旦被激怒，原本發(fā)育不成熟的大腦皮層就發(fā)揮不了作用，爬行動物腦占上風，就容易失去理智。

所以，對于青春期的孩子來說，母親不能指望通過改變孩子來讓自己情緒穩(wěn)定，只能通過管理好自己的情緒來對孩子產(chǎn)生些微的正面影響。

我相信，新聞中的四位母親都是愛自己孩子的，孩子也是愛母親的，只是在那一時、那一刻，情感攫取了大腦的理智，情緒控制了內(nèi)心的愛意，烏云遮住了眼中的太陽，黑暗吸走了生活的光亮。

3、管教的界限

大衛(wèi)·沃爾什和納特·貝內(nèi)特對人類大腦的最新研究表明，在10-20歲之間，大腦的額葉前部皮層可能有迅速的發(fā)育，這會造成十幾歲孩子的一些困惑。

十幾歲的孩子常常把周圍其他人的身體語言誤解為挑釁的行為，而且，由于前額葉皮層的發(fā)育要到25歲才會完成。所以，十幾歲的孩子活得很辛苦。

他們的沖動與不良行為，并非個人能夠完全控制，也并非父母管教不當?shù)慕Y(jié)果，而是有生物學原因的。

當我們了解了孩子的成長規(guī)律，就能對他多些理解與包容，就能把對孩子的過度控制轉(zhuǎn)向管理自己的情緒，管住自己的嘴巴。

事實上，過度控制的管教方式對于十幾歲的孩子來說是災(zāi)難性的。

在從依賴走向獨立的過程中，他們渴望的是被理解與尊重，渴望獲得歸屬感與價值感，渴望證明自己“獨一無二”。

但是，由于孩子“不服管教”，父母與十幾歲的孩子常是楚河漢界、兩軍對壘，最后兩敗俱傷。

這不是我們想要的。

我們想要的是，陪伴孩子平穩(wěn)地度過青春期，平穩(wěn)地走向成年。

這需要我們清楚孩子管教的界限在哪里。很遺憾，這里沒有標準答案。因為每個孩子都不一樣。

就像《教養(yǎng)的迷思》的作者朱迪斯·哈里斯在書中寫的：我丈夫和我很少給老大定規(guī)矩，因為基本上不需要。

給老二定了各種規(guī)矩，但定了也是白定，不起任何作用。

跟她講道理？省省吧！我們只好對她采取“閉上嘴巴，服從命令”的方法，但這也不管用。

最后，我們只好放棄。不知怎地，我們一起熬過了她的青春期。

作者用了一個很形象的字——“熬”。

父母可以在心平氣和的時候和孩子溝通，可以在生氣煩惱的時候出去跑步，可以在孩子發(fā)飆的時候息事寧人，可以在心情大好的時候和孩子一起出去走走……

不可以在孩子情緒失控的時候出言相譏，不可以在大庭廣眾之下言行過激，不可以侮辱孩子的性格與人品，不可以濫用懲罰措施……

實在不知如何管教，管住自己的嘴，“熬”過去吧。

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