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開心是多么一件困難的事情。

這是一期很長的推文。

想寫這個話題其實很久了，也許是覺得無人能真正感同身受自己吧，所以遲遲無法下筆。記得聽。

是了，在我拿到那份診斷書的時候，即使在我的預(yù)料之中，我也無法控制地和母親抱頭痛哭。

是高二那年，在我覺得神經(jīng)快要崩斷的時候，在我頻繁地嘗試各種各樣的方法自殺的時候，我就知道，我“瘋”了。

或許是我這個人的天生矛盾性讓我想放棄一切的時候卻又不舍得家人吧，我一想到他們失去我這個獨孫獨女后黑暗無邊的生活，就實在無法痛下“殺手”了。

于是我決定我要拯救自己，哪怕不再為自己，為家人而活吧。

在哀求母親很多次之后，她終于帶我去了醫(yī)院。

也許父母是不愿承認孩子生病的吧，即使她身為醫(yī)護人員，也是相當諱疾忌醫(yī)了。

阿姨是她的好友，隔壁科的心理醫(yī)生。

在聆聽完我的故事，了解了我的大致情況之后，讓我做了一套有關(guān)判定抑郁癥的測試題。

計算機這個東西也是完全不近人情的，電腦屏幕上赫然地立著測定結(jié)果——“重度抑郁”。

于是，便有了開頭那一幕。

是不是覺得我的文字并不能讓你感受到我的痛苦？我是不是更像一個敘述別人慘痛經(jīng)歷的冷漠旁觀者？

我看過許多患者在自己最悲痛的時候?qū)懴碌奈淖?，我也看過許多關(guān)心他們的人留下的鼓勵言論，當然，還有一些諷刺者。

沒錯，抑郁癥是一個有能力讓你長時間痛苦的東西，但我卻不愿去寫下我的痛苦?！案型硎堋?，這真是世界上最荒唐的詞語。

在這四年間，我就像抱著一只僅有的木塊在海面上浮浮沉沉，沒來由的痛哭狂躁已經(jīng)成為生活中最平常的事情。

我在接受著別人的幫助，也在堅持著自救。而這個木塊，叫做意志力。

可是意志力終究是一個消耗品，累了倦了放棄了，或許人，就這么沒了。

雖然看著小孩被迫堅強長大是一件很心酸的事情，但真正去想想，你不勇敢，沒人會替你堅強，除了你自己，也沒人能救你。

所以，我以一個真正處于生病之中，極度感性卻又極度理性的矛盾體的身份談抑郁癥，這也許是一個能真切描述它卻又相對客觀的表達了。

易中天說過，人生有兩大悲?。阂皇擒P躇滿志，二是萬念俱灰。

我每天的精力都被消耗在氣憤、受辱、恐懼、憤恨、勝負欲上，千斤頂?shù)陌旱梦掖贿^氣來。

似乎只能寄希望于那點藥物能刺激分泌更多多巴胺讓自己稍微放松一點。我在強烈地自救，因為我不甘心，因為我恨那些傷害我的人。

不知道為什么當時也不向父母尋求幫助，明明換個環(huán)境就能緩解很多的事情的，我卻沒有做。

我就這樣又度過了很久。

后來就快高考了，可就在19年初，我生命中最最重要的那個人，我的爺爺，突然病重，這段時間發(fā)生的每一件事就像用刀子刻在腦海里一直忘不了。

太疼了，說不下去了。往后再講吧。

我靠藥物一直維持到了20年6月，其實我并不想戒掉它。

當初為了選擇自己感興趣的專業(yè)我選擇來到一個小城，這一切一切的落差讓情緒原本稍穩(wěn)定的我再度崩潰，或者，已然絕望了吧。

或許我這種極強勝負欲的人是沒辦法一下不在乎輸贏的吧，我是一個有野心的人，也是一個永遠自卑的人。

我從學校請假回家了一個多月，第二次去見了阿姨，在我對我媽的百般懇求下。

其實我設(shè)想好了一切她安慰我的話語，令我意外的是，她沒有在通俗地跟我講大道理，也不是在沒用的地鼓勵我。

她在和我天南地北地東扯西扯，她用多維度、用天地思維帶我領(lǐng)略了一次思潮。

是的了，我無法在這將她的觀點進行復(fù)述，因為我還未到達那樣的境界。

我的思維被擴散到無比地遠，比如這世界存在的多維時間跟空間，而我不過是某個時間點在某個空間的存在形態(tài)；

比如這整個大自然是一種自然形成的產(chǎn)物，現(xiàn)在存在的這些所謂制度所謂競爭也不過是人類為弱肉強食制定的規(guī)則。

當你從精神上跳脫出這些規(guī)則去生活，那便是一種豁然開朗的景象。

是的，我太渺小了。

我需要走出這個狹小的胡同。

我決定戒掉這個副作用一大堆的藥物。

或許你很想問，為什么你對生活已經(jīng)絕望的時候，會想到去看醫(yī)生，會想到自救？也許這真是百人百態(tài)吧。

我說過我是一個極度理智的人，同時也是一名醫(yī)學生。

即使是一開始，我也沒有認為我是瘋子，心理疾病它同生理疾病一樣，我們只是病了，并沒有變成怪物。

生病了要學會看醫(yī)生，要學會吃藥，要學會尋求幫助，而不是瞧不起自己，還要躲藏著，生怕他人異樣的眼光。

從前我看到過一個比喻，他說，抑郁癥就像一條大黑狗。

是的了，抑郁癥是一條大黑狗，它的出現(xiàn)也許沒有任何征兆，但卻能一下籠罩著你的全部，讓你見不著光。

當你厭惡它、反抗它時，它同你撕咬，然后你血淋淋地蜷縮起來不再看這個世界。

我不知道抑郁癥能不能消失不見，也許會，也許是一輩子的事情。

寫下這篇文字，我也是有私心的。

我希望別人能讀到我的故事，希望它能帶給你什么，無論你有沒有處在痛苦之中。

有不少善良的朋友在關(guān)心著我們這個病人群體，越來越大的關(guān)注度會讓學校更加重視孩子們的心理健康問題。

而至于那些拿抑郁癥博同情或者假文藝的人，以及沒有經(jīng)歷過就高高在上作為審判者的人，我仍舊尊重你們，畢竟我們并不在同一緯度的世界里。

后來，阿姨告訴我，其實我那個堅強又有能力的母親，在她面前痛哭了好幾次，她知道有些東西是我必須面對的，所以她狠心了，但是，她也太害怕了。

原來，開心是一件那么困難的事情。

原來，我真的很幸福。

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