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為什么明明想靠近，卻孤單到天明？

親密關(guān)系中，短暫的蜜月期過去，隨之進入漫長的平淡期。

這其中，一些原本被掩蓋的缺點暴露了出來，雙方都發(fā)現(xiàn)對方不再像初見時那么完美，看不慣的地方也在逐漸增多。

比如老婆開始看不慣老公的壞習(xí)慣：吃飯亂吐，不愛干凈，不洗碗，媽寶男，油膩，沒擔(dān)當(dāng)，微信回的越來越慢，一天到晚耍手機。

老婆也說過老公幾次，但說了和不說一樣，老公一切照舊。

失望之余，老婆開始了報復(fù)：你不理我我也不理你，晚上別上我的床。即使睡一起也盡力遠離對方，床中間空出來好大一截。

這看起來好矛盾：明明是需要對方，想和對方在一起纏綿，卻又人為的分開。

要解釋這樣的現(xiàn)象，需要先去看到事情發(fā)生的兩個層面：

一個是意識層面的，夫妻雙方對現(xiàn)實問題的爭論。

家務(wù)怎么分配，臭襪子能不能不亂扔。這些東西在兩個人的世界中本身沒有對和錯，一場沒有裁判的比賽誰來判定輸贏呢？

一方對另一方提出要求，要對方改掉自己看不慣的部分，雙方開始從理性的層面，找出一堆標(biāo)準(zhǔn)，達成一個共識，共同生活有什么規(guī)矩。

這是大部分夫妻采取的模式。

一個是潛意識層面的。

你要去察覺，你看不慣伴侶的這些行為背后，到底動力是什么，埋藏著你的什么需求？

為什么你對他的這一部分看不慣，那一部分覺得沒問題可以接受？

意識層面的表現(xiàn)，只是潛意識動力表達的表象。如果僅僅是在意識層面達成了溝通，你會發(fā)現(xiàn)，這件事情解決了，下一件事情又冒出來了，無窮無盡。

你看不慣他吃飯吧唧嘴，他不吧唧嘴了你就看不慣他煙灰亂彈，所以我們必須去找到潛意識中我們的需求，去明白在潛意識層面發(fā)生了什么，才是有效的方式。

那么，在潛意識中，到底發(fā)生了什么？

我們來試著把妻子沒有說完的話說完整。

“你為什么要亂吐飯渣？”

沒說出口的話是——我每天收拾餐桌這么辛苦，你為什么不珍惜我的勞動，你為什么看不到我的付出？我多么希望你主動說一句，老婆，你辛苦了，我來收拾餐桌吧，多么希望你看到我的手，因為長期的操持家務(wù)，已經(jīng)不再細嫩，變得粗糙。

“你為什么一天到晚耍手機？”

沒說出口的話是——白天我們各自要上班，下班后見面的時間本來就少，我好想和你說說話，跟你分享一下我在公司的趣聞，可是你沉浸在手機里，根本看不到我，你知道我現(xiàn)在有多傷心，難過，失望嗎？

“你為什么這么油膩了？”

沒說出口的話是——我看著你從一個青蔥少年，長成了一個油膩大叔，我每天敷面膜，化妝，搭配衣服，都是讓自己看起來更好，使我站在你的身邊，能增添你的光彩。我這么努力的為你改變，你為什么不能也為我改變一下呢？婚姻這條路，我越走越孤單。

這一切的背后，其實都在說五個字：你忽略了我。

情侶之間的指責(zé)、冷戰(zhàn)、挑剔、看不慣，都在表達一個意思：我希望你重視我，照顧我的情緒，尊重我的感受，你不能只沉浸在自己的世界里，看不到我。

如果我們把視線拉遠，可以看到不僅是在情侶身上，在更普遍的人際關(guān)系里，也存在這樣一條規(guī)則：

我看不慣你的某部分，是我感到被你忽視了。

幾個同事在辦公室聊奇葩說，聲音巨大笑聲不斷，你趕著給老板做一個重要的PPT，思路一直被打斷。你看不慣他們沒素質(zhì)，因為他們忽視了你對安靜的需要。

你發(fā)現(xiàn)了一家巨好吃的小吃店，興沖沖的發(fā)到了同學(xué)群，想約幾個同學(xué)一起去吃。結(jié)果半小時過去了，群里沒人回應(yīng)。你看不慣他們冷漠，因為她們忽視了你的熱情。

有一位媽媽聊起過她督促女兒睡覺的事情。

女兒初二，走讀生沒有住校，每天回家睡。因為在學(xué)校期間不能用手機平板等電子產(chǎn)品，只能回家用。這個年齡段的孩子又比較愛玩，作業(yè)做完后拿著iPad就放不下。

媽媽和女兒約定好，11點上床睡覺。10點30媽媽就開始焦慮著急，跑去女兒臥室催促她洗漱，女兒嘴上說著好，手里卻沒有半點停下來的意思。

之后每隔5分鐘，媽媽就要跑去女兒房間催她洗漱。女兒還是同樣的態(tài)度，有時答應(yīng)一聲，有時根本沒聽到。

這位媽媽形容，在客廳看著鐘表滴答滴答的走著，心里煩躁的要命，簡直是如坐針氈。

不催吧，過了11點，女兒睡眠不夠，第二天沒精神學(xué)不好還長不高，一直催吧，女兒脾氣上來，還對她吼。

有一次她以為過了5分鐘了，又進去催，結(jié)果女兒說她2分鐘前才催過。

這樣的故事每天都在上演，她也很疑惑，怎么才能走出這個怪圈。

這位媽媽和女兒，意識層面的沖突很簡單，一個想要對方早點睡，一個想再玩一會，用不斷的拖延來軟對抗媽媽。

這個層面，媽媽的焦慮來自于災(zāi)難化思維。我們其實可以看出來，孩子超過11點睡并不必然導(dǎo)致學(xué)不好長不高，我們有多少人初高中時熬夜刷題或追劇，不也長高了嗎？

通過iPad調(diào)節(jié)好自己的心情，得到休息放松，也可以促進學(xué)習(xí)和長高。

潛意識層面，媽媽不斷的催促表達了這樣一個意思：我這么為你著想，為你付出，為你創(chuàng)造好的學(xué)習(xí)條件和環(huán)境，你竟然不珍惜；我已經(jīng)在努力克制自己的情緒，努力做一個好媽媽，沒有像其他家長一樣打罵你，你竟然不感恩。你沉浸在自己的游戲世界里，看不到我；你專注的和同學(xué)在網(wǎng)上聊著天，忽略了我。

媽媽在等待女兒的一個回應(yīng)，正如上面的例子中妻子在等待老公的一個回應(yīng)。

得到這個回應(yīng)，才能證明自己的付出沒有白費，才能讓自己的存在被別人看見。

那么，他們需要什么回應(yīng)呢？

他們需要別人主動走上前來，告訴他：我看到了你心里面有這么多的委屈，不甘，失落，還有一些可能你也說不上來的情緒，在你心里潛伏著，讓你難受。讓我靠近你，體會你的這些感受，給你支持。我想讓你知道，你已經(jīng)做得非常棒了，你所面臨的困難，我來和你一起應(yīng)對。

能覺察到自己心里真正的需要，并用語言表達出來，并不是一件容易的事。

有時只是想請人幫忙找個東西，你會發(fā)現(xiàn)用語言都很難描述，很多時候我們只能說出“在那邊的房間前面的柜子里”這樣大概的話。

“那邊、前面”這樣的代稱，讓別人理解起來很困難。

如果這樣說：“在會議室正前方對著門的鐵皮柜最左側(cè)的抽屜里，有一個透明的文件袋，你幫我拿過來?！本头浅：美斫饬?。

在現(xiàn)實生活中，有幾個人可以這樣清晰的表達呢？

這還是眼睛可以看到的世界。

不能直接看到，只能去感知的人類內(nèi)心，很多時候呈現(xiàn)出來的只是一片混沌。

這些混沌中，隱藏著大量無可名狀的痛苦感受。

英國精神分析學(xué)家比昂把人的內(nèi)心體驗分為兩種：可以被頭腦加工的α元素，不能被加工的β元素。

上面這些不能被清晰描述出來，無法表達的、縈繞在我們心間的糟糕感覺，比昂把它稱作“β元素”，意為不能被容納和加工的內(nèi)心體驗。

可以加工的α元素，能夠使用語言表達出來，從意識層面加以處理。這樣我們雙方都可以知道，彼此之間的需求是什么。

而不能被加工的β元素，只會讓我覺得難受，我又沒法表達，只能通過某種方式，把另一個人也搞難受了，讓他感受到我的難受。

這么做的好處是，把無法處理的β元素傳遞給另外一個人，希望他來替我消化，轉(zhuǎn)變成可以接受的α元素，再返回給我。

從上面的分析，我們可以知道，為什么我們對于關(guān)注和愛的需要，很多時候沒法直接說出口，要用非常別扭的方式，讓對方主動來回應(yīng)自己。

戀愛關(guān)系中，一個人看不慣對方、挑剔、使性子、作、說狠話，大部分時候不是為了傷害對方，他那一刻的真實動機就是為了得到對方一個主動的回應(yīng)和看見。

他背后潛藏著這樣的想法：這種需要，我不能主動說出來。說出來之后，我好像在祈求你的愛，你對我的愛就成了一種施舍。你應(yīng)該主動來愛我，把我放在最重要的位置上，無條件的關(guān)注我。不用我說出口，你就應(yīng)該明白我的一切需要，并主動來滿足我。

這種狀態(tài)，不僅在親密關(guān)系中，在親子關(guān)系、朋友關(guān)系中，同樣大量存在。

只是他們沒有意識到，如果沒有表達，就無法獲得，沒有獲得，也就無法滿足。

他們被困在這個溝通鏈條的第一步，難以寸進。

兩個相愛的小人陷在等著對方來主動的別扭境地里，明明想靠近，卻孤單到天明。

破解的方法，就是去覺察，去看見。

當(dāng)你看不慣別人的時候，你內(nèi)心最深處的感覺是什么？除了憤怒，還有沒有失落，孤獨和委屈？

看到這些真實的情緒，并接納這些存在。

如果你被別人看不慣，除了正面硬杠和逃離，更高級的方法就是：你作為一個容器，幫他把他的β元素轉(zhuǎn)變?yōu)棣猎?，再返還給他。

你幫助他說出他潛意識中隱藏的話語，幫他表達出他不清晰的感覺。

給他共情，把這些糟糕的情緒一一接下來，幫他看到自己的價值，那些一直存在他生命里的自我價值。

這很困難。前提是你要有能力去轉(zhuǎn)化自己的β元素，同時這也會消耗你的精力。

怎么做是一回事，做不做又是另一回事。你自己決定。

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