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美國(guó)加州大學(xué)心理學(xué)教授認(rèn)為：99%“不懂拒絕”的人，可能都被偷偷操縱了。

對(duì)于拒絕困難者而言，最大的問(wèn)題不是能不能拒絕，而是拒絕后的那種內(nèi)疚和不安。

李學(xué)勤，這個(gè)北大畢業(yè)、自曝有抑郁癥的搞笑網(wǎng)紅，也是一名拒絕困難者。

第一次采訪中，她坦明：在爆紅后突然來(lái)了很多邀請(qǐng)和微信，因?yàn)闊o(wú)法拒絕，自己忙得透不過(guò)氣，情緒大崩潰。

第二次采訪，她表示：我可以拒絕別人，但我學(xué)會(huì)了道歉和補(bǔ)償。

GQ記者馬上追問(wèn)：為什么要補(bǔ)償？

“你都找我了，我拒絕你是對(duì)你的傷害?！边@短短一句話，說(shuō)出了很多拒絕困難者的心聲。

《人間失格》作者太宰治也說(shuō)過(guò)：

我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會(huì)在彼此心里留下永遠(yuǎn)無(wú)法愈合的裂痕。

真正阻止他們拒絕的，是一個(gè)內(nèi)心的公式：

拒絕=傷害

不懂拒絕的人，不是毫無(wú)保留的付出，而是對(duì)對(duì)方有所期待。認(rèn)為我對(duì)別人好，別人也會(huì)對(duì)我好。

仔細(xì)想想，不拒絕就是維護(hù)好關(guān)系的必要條件嗎？

他們有共同的特點(diǎn)就是，認(rèn)為他人都很重要，反而忽略了自己的需求。

楊絳有一句著名的話：“世界是自己的，與他人無(wú)關(guān)。”

其實(shí)，你混淆了一個(gè)重要的事實(shí)：兩難問(wèn)題從不是有愛(ài)的互相退讓；而是一個(gè)現(xiàn)實(shí)的、簡(jiǎn)單粗暴的博弈。

在這博弈桌上有兩條鐵律：只要我退，對(duì)方必定向前進(jìn)一步。如果我敢站穩(wěn)，對(duì)方就會(huì)碰撞和調(diào)整。

盡管它常常裹著愛(ài)的外套，出現(xiàn)在愛(ài)情、友情和親情里。但它和互相退讓的愛(ài)，毫無(wú)關(guān)系。

你之所以怕傷人、怕變成壞人、怕被報(bào)復(fù)，不是因?yàn)閻?ài)，而是因?yàn)橹車(chē)擞幸鉄o(wú)意的操縱。

是有人讓你覺(jué)得，只要你做自己，他就會(huì)受傷，你就是壞人，并且不會(huì)有好結(jié)果。

而這些都不是真相。

真相是，別人之所以受傷，是因?yàn)樗麤](méi)有經(jīng)過(guò)你同意，就預(yù)設(shè)了你會(huì)答應(yīng)，有了不該有的期待。

真相是，你拒絕只是為了做自己，并沒(méi)有傷害別人的動(dòng)機(jī)，所以不是壞人。

真相是，如果只是他因?yàn)檎?qǐng)求得不到滿足而報(bào)復(fù)你，那并不值得交往。

但因?yàn)閷?duì)方操縱的套路太深，我們往往很難意識(shí)到這些。

兩個(gè)方法，讓你輕松說(shuō)“不”

很多拒絕困難者最大的痛，是在這種操縱的慣性下，無(wú)意識(shí)地不敢說(shuō)“不”。

一站上博弈桌，還不知道對(duì)方有什么反饋，就自動(dòng)地往后退了。

因此在人際中不常?？杀苊獾叵萑雰呻y和內(nèi)疚。

那該要怎么辦呢？

首先，要意識(shí)到博弈的存在。只要兩個(gè)人一起針對(duì)各自的需求進(jìn)行討論時(shí)，就已經(jīng)站上了博弈桌。

你可以使用柔和的方式來(lái)站穩(wěn)，但不要期待用一味后退來(lái)獲得你想要的結(jié)果。

其次，用對(duì)的方法進(jìn)行博弈。

曼紐爾·J·史密斯教授曾提出幾個(gè)方法，我認(rèn)為其中2個(gè)可以一起使用。

幫你理直氣壯地站在原地，表達(dá)想法，碰撞對(duì)方，松動(dòng)對(duì)方，達(dá)成一個(gè)比較平衡的結(jié)果。

第一個(gè)是：“我是一張壞唱片”。

像卡掉了的壞唱片（只會(huì)重復(fù)同一句歌詞）——無(wú)論對(duì)方怎么質(zhì)疑和說(shuō)服你，你都持續(xù)地、一次次地重復(fù)表達(dá)自己的需求或想法。

直到對(duì)方真正聽(tīng)到你的需求，不再企圖用各種方式否定你的想法。

第二個(gè)是：自我暴露。

把自己的內(nèi)心盡可能裸露在對(duì)方面前，表達(dá)自己內(nèi)心真實(shí)的想法和情緒，以此讓對(duì)方更加理解。

具體怎么做？

舉個(gè)例子。

有人向你借車(chē)，或者想把多余的工作任務(wù)給你。你以前總是答應(yīng)，但實(shí)際內(nèi)心并不舒服。

那應(yīng)該這么做呢？

唱片法：

無(wú)論對(duì)方怎么說(shuō)，都堅(jiān)定地說(shuō)：我知道，但我不想借給你；我不想接下你的工作，我想準(zhǔn)時(shí)下班。

自我暴露：

我知道每次借車(chē)你都平安歸來(lái)，但是我其實(shí)每次都會(huì)很擔(dān)心；我白天很努力工作，就是為了今晚可以擁有自己的時(shí)間。

無(wú)論他找出任何理由，來(lái)引發(fā)你的內(nèi)疚，或者質(zhì)疑你：以前你不是這樣的、我真的很急除了你之外沒(méi)人可以幫我、我以前都幫你的......

你都可以反復(fù)地用唱片法和自我暴露法。

目的不是為了傷害對(duì)方，而是在尊重自己的基礎(chǔ)上，促進(jìn)對(duì)方反思，去尋求更好的方案：

上面兩個(gè)例子是純粹的對(duì)方提需求。

李松蔚老師曾說(shuō)過(guò)一個(gè)故事。

一個(gè)妻子想回歸職場(chǎng)。結(jié)果一提出來(lái)，丈夫列出了一二三四五六七八個(gè)理由，關(guān)于孩子、家庭、財(cái)務(wù)等等，感覺(jué)只要她一走，整個(gè)家就淪陷。

所以她只能犧牲自己的想法，繼續(xù)被困在家。

如果是涉及到兩人的共同配合問(wèn)題上，這兩個(gè)方法也可以幫你在充分碰撞之后，在不損害彼此自尊的基礎(chǔ)上，提出可行的執(zhí)中方案。

同樣是丈夫希望妻子不去工作，李松蔚老師曾經(jīng)舉過(guò)另外一個(gè)女性的例子。

有天晚上，在妻子明確說(shuō)了自己決定要去工作之后，他們發(fā)生了巨大的沖突。

一向溫和的老公攔住了她，并怒吼：你是不是有??！

當(dāng)時(shí)她有點(diǎn)嚇壞了，腦中閃過(guò)無(wú)數(shù)個(gè)退縮的念頭，擔(dān)心自己的決定是錯(cuò)的，質(zhì)疑自己是不是太自私，害怕暴怒的老公會(huì)傷害到自己。

但最后，她咬了咬牙說(shuō)：我沒(méi)病，我就是要去工作（唱片法）。

老公繼續(xù)僵持地瞪著她，過(guò)了一會(huì)后妥協(xié)：那我們明天去找保姆。

這個(gè)問(wèn)題得到了解決。

我相信，如果妻子中途或事后進(jìn)行自我暴露，坦白自己呆在家里的復(fù)雜感受，結(jié)果一定不僅能守住這個(gè)決定，還可以讓丈夫更加理解自己。

所以請(qǐng)記?。?/p>

當(dāng)一件事情需要雙方商量，并且結(jié)果是傷害到你的主觀意愿時(shí)，切記不能退縮。

因?yàn)樵诓┺睦?，退縮不僅僅無(wú)法帶來(lái)讓步和尊重，還會(huì)讓你委屈不滿，這才是關(guān)系的殺手。

去試一試站在原地。

放下內(nèi)疚，因?yàn)槟悴](méi)有傷害他，除非他操縱你。然后，不斷使用唱片法和自我暴露，推動(dòng)對(duì)方真正了解你的需求，一起想新的解決方案。

最后，雙方才能達(dá)成理解、一致和共贏：你做了自己，對(duì)方不用承受你的疏遠(yuǎn)和埋怨。

這才是人際博弈的最好結(jié)果，也是一段關(guān)系不斷前進(jìn)的重要契機(jī)。

要知道，一個(gè)人如果從小總被操縱，就會(huì)有一些操縱的聲音內(nèi)化到心里。以至于以后每到拒絕的瞬間，這些熟悉的聲音就會(huì)涌現(xiàn)，質(zhì)疑你、否定你、讓你內(nèi)疚。

附錄：學(xué)會(huì)以下9種拒絕的技巧

謝絕法：對(duì)不起，謝謝，這樣做可能不合適。

婉拒法：哦，是這樣，可是我還沒(méi)有想好，考慮一下再說(shuō)吧。

不卑不亢法：哦，我明白了，可是你最好找對(duì)這件事更感興趣的人吧，好嗎？

幽默法：啊！對(duì)不起，今天我還有事，只好當(dāng)逃兵了。

無(wú)言法：運(yùn)用擺手、搖頭、聳肩、皺眉、轉(zhuǎn)身等身體語(yǔ)言和否定的表情，來(lái)表示自己拒絕的態(tài)度。

緩沖法：哦，我再和朋友商量一下，你也再想想，過(guò)幾天再?zèng)Q定好嗎？

回避法：今天咱們先不談這個(gè)，還是說(shuō)說(shuō)你關(guān)心的另一件事吧……

嚴(yán)辭拒絕法：這可不行，我已經(jīng)想好了，你不用再費(fèi)口舌了！

補(bǔ)償法：真對(duì)不起，這件事我實(shí)在愛(ài)莫能助了，不過(guò)，我可幫你做另一件事！

借力法：你問(wèn)問(wèn)xx，他可以作證，我從來(lái)干不了這種事！

自護(hù)法：你為我想想，我怎么能去做沒(méi)把握的事？你讓我出洋相啊。

我們認(rèn)為的“拒絕=傷害”，不過(guò)只是其中一個(gè)聲音。

甚至，就算對(duì)方?jīng)]有操縱我們，我們也習(xí)慣性無(wú)法拒絕。因?yàn)樵诰芙^之前，我們內(nèi)心對(duì)自己的操縱就已經(jīng)出現(xiàn)，阻止我們說(shuō)“不”。

如果沒(méi)有這一層覺(jué)察，很可能我們就會(huì)在外界和自己的操縱中，度過(guò)討好而痛苦的一生。

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