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最近逛知乎，刷到一個(gè)熱帖：“夫妻兩人一天下來超不過10句話，這樣的日子怎么過？”

提問這個(gè)問題的是一個(gè)女網(wǎng)友。從她的描述中，可以看出她正在為自己的婚姻生活苦惱：

“一天上班，沒事從不打電話，晚上回家從進(jìn)門開始就是一個(gè)小時(shí)的衛(wèi)生間，出來后吃晚飯，然后就在電腦邊一直到凌晨一兩點(diǎn)，和不同的網(wǎng)友聊天。

和他說句話就說讓我理解他，我就不知道怎么理解他，只有他喝水了沒有水才會(huì)想到屋里還有另外一個(gè)人存在，我想知道現(xiàn)實(shí)大家都是這樣過日子嗎？”

這個(gè)問題看似平常，卻引起了近萬人的關(guān)注：

實(shí)話說，看到那么多人關(guān)注這個(gè)問題，我并不感到意外。

因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)生活中，這是很多夫妻的常態(tài)——婚前有說不完的話，婚后卻突然變成了“啞巴”，好像多說一句話都在浪費(fèi)力氣。

然而，更令人詫異的是，

很多人以為這種狀況往往只在結(jié)婚多年的夫妻中出現(xiàn)，可我看了后臺(tái)讀者的來信，發(fā)現(xiàn)很多結(jié)婚僅一兩年的新婚夫妻也出現(xiàn)了同樣的狀況。

大家的共同之處都是——夫妻之間的交流越來越少，彼此都在做“低頭族”。婚姻好像患了失語癥，家中的空氣緘默到只剩下兩個(gè)人的呼吸聲。

有孩子的家庭還好，兩人多少會(huì)為了孩子的近況討論幾句；沒有孩子或孩子大了出去上學(xué)的家庭則更冷清，夫妻之間好像活成了對(duì)方心里的一個(gè)影子——

知道有這個(gè)人的存在，離開對(duì)方也會(huì)不習(xí)慣，可卻不知道該和對(duì)方說什么。

如果你的婚姻也出現(xiàn)了這種狀況，那么你們之間的關(guān)系極有可能變成了“假性親密關(guān)系”。

假性親密關(guān)系，婚姻中的隱形炸彈

什么是假性親密關(guān)系？

在心理學(xué)上，假性親密關(guān)系（Irrelationship）的含義是：

兩人關(guān)系看起來沒有什么大的沖突，甚至很和諧，但其實(shí)關(guān)系里有很多的禁區(qū)，有很多一觸即發(fā)的部分。兩個(gè)人小心地回避著這些禁區(qū)，極力維持和諧美好的場(chǎng)面，但彼此都沒有獲得令自己滿意的親密情感。

伴侶雙方并不是真正的親密，而是雙方默認(rèn)的一種狀態(tài)——即利用表面或形式上的在一起，來回避真正的在一起。

這段話看似很難理解，但舉個(gè)例子你就明白了：

波波和戀愛三年的男友結(jié)婚了。

平日，他們會(huì)和普通情侶一樣，沒事做的時(shí)候一同出去看個(gè)電影逛個(gè)街，節(jié)假日也會(huì)找個(gè)餐廳吃一頓有儀式感的午餐。

但是，你絕對(duì)想不到，在外人眼里親密如斯的兩人，其實(shí)是分房睡的，甚至連啪啪啪都像是例行公事。

特別是在工作日，兩個(gè)人下班回到家中，感覺身心俱疲，完全沒有和對(duì)方交流的欲望，也是各玩各的電子產(chǎn)品。

可以這么說——很多時(shí)候，他們的關(guān)系更像是合租的室友。

波波其實(shí)私下對(duì)老公有很多不滿，例如她特別討厭老公經(jīng)常亂扔襪子，出門不倒垃圾等行為，但她都選擇忍了下來，沒有和對(duì)方說。

表面上看，兩個(gè)人的關(guān)系好像沒什么大的問題，只不過是雙方都“獨(dú)立”了一點(diǎn)。

可從長(zhǎng)遠(yuǎn)來看，這段婚姻越到后面，越危險(xiǎn)，因?yàn)殡p方在情感上都已經(jīng)麻木了，連溝通都不想溝通了。

“假性親密關(guān)系”就像婚姻中的隱形炸彈，一旦爆發(fā)，將會(huì)對(duì)兩人的感情造成難以預(yù)估的傷害——特別是那種‘平日把不滿的情緒堆積在心里不說，起沖突的時(shí)候一下子把舊賬全部翻出來’的關(guān)系，殺傷力會(huì)更大。

這種關(guān)系具體的表現(xiàn)為：

明明兩個(gè)人在同一個(gè)屋檐下吃飯睡覺，卻從不分享內(nèi)心的感受；

表面上和諧美滿風(fēng)平浪靜，卻以一種無形的距離保持著界限感；稍有風(fēng)吹草動(dòng)便如臨大敵，一點(diǎn)火星就能激起一場(chǎng)大戰(zhàn)；

婚姻也成了一潭死水，夫妻變室友，一切都成了例行公事。

轉(zhuǎn)眼間，夫妻之間成了“最熟悉的陌生人”，也是“最不能惹的陌生人”。

如果遇到文首那樣的情況——即夫妻雙方里的一方刻意回避和伴侶的接觸，另一方卻不明白對(duì)方為什么這么做，一味的死纏爛打，甚至一哭二鬧三上吊，這樣子就更加難收拾了。

所以，要想知道如何解決這種“假性親密關(guān)系”所帶來的婚姻危機(jī)，

我們首先要搞明白，為什么有人會(huì)選擇用這種“假性親密關(guān)系”，來回避和伴侶之間的溝通。

為什么有些人選擇用

“假性親密關(guān)系”來回避溝通？

同樣是在知乎，幾年前曾有人提出了一個(gè)耐人尋味的問題：

為什么有些人開車到家后會(huì)獨(dú)自坐在車中發(fā)呆？

回答這個(gè)問題的幾乎都是男的，其中有一個(gè)回答被贊了一萬多次：

很多時(shí)候，我也不想下車，因?yàn)槟鞘且粋€(gè)分界點(diǎn)。推開門你就是柴米油鹽，是父親、是兒子、是老公，唯獨(dú)不是你自己。在車上，一個(gè)人想靜靜，抽顆煙，這個(gè)軀體就屬于自己。

很多男性同胞都表示，這個(gè)答案說出了自己的心聲。而這似乎也就等同于默認(rèn)了，男人們寧愿待在車?yán)锇l(fā)呆，也不想回家去和妻子柴米油鹽。

于是，很多女人看到這個(gè)答案就炸毛了——我又要工作又要帶娃，還要回去給你洗衣服做飯，你卻寧愿跟你的車待一塊也不愿意回家看看我？

面對(duì)這種情況，很多男人會(huì)覺得再怎么解釋都顯得多余，干脆閉口不談。于是夫妻二人的關(guān)系越搞越壞，很多人也紛紛指責(zé)男人，說他們不懂女人有多難，說他們只想著自己。

但包括這個(gè)被贊了一萬次的答主也沒有想過，其實(shí)只要他們暫且放下面子，誠(chéng)懇地說一句：

“我不是不愛你，我只是想有一個(gè)獨(dú)立的空間暫時(shí)喘息一下，因?yàn)樽罱窘o我的壓力很大，我需要釋放。等我休息完畢，我會(huì)回家繼續(xù)跟你一同戰(zhàn)斗的?！笔虑榫徒鉀Q了。

有的人不明白，這里面到底有什么關(guān)竅。其實(shí)是因?yàn)?，很多男人都不屑于或者不擅長(zhǎng)去表達(dá)自己的真實(shí)需求。

包括這個(gè)被贊了一萬次的答主，他這段話潛在想表達(dá)的含義是，“我需要一個(gè)個(gè)人空間來釋放我的壓力，因?yàn)槲覊毫μ罅恕?，而不是“我是為了逃避柴米油鹽才躲進(jìn)車?yán)锏摹薄?/p>

兩種表達(dá)方式所產(chǎn)生的結(jié)果是天差地別的，因?yàn)榈谝环N表達(dá)方式會(huì)讓妻子覺得，是因?yàn)檎煞蛱哿?，所以他需要個(gè)人空間；第二種表達(dá)方式或保持沉默都會(huì)讓妻子感到憤怒，因?yàn)樗鼤?huì)給人一種丟下妻子逃避生活的錯(cuò)覺。

所以，為什么有的人會(huì)選擇用“假性親密關(guān)系”來回避溝通——

①也許他們大多希望能擁有個(gè)人空間，從而寧愿自己待著，也不愿意和另一半傾吐心中的困惑與壓力；

②他們擔(dān)心溝通多了反而弄巧成拙，因此寧愿維持表面上的“親密”，也要拒絕溝通。

③又或者，他們不了解自己在親密關(guān)系中想要什么，不想要什么，就會(huì)處于一個(gè)很被動(dòng)的狀態(tài)。

但同時(shí)，他們又不愿意失去另一半，所以只能用這樣的方式與另一半繼續(xù)相處。

其實(shí)，這樣的婚姻模式，不僅會(huì)讓彼此的關(guān)系消耗殆盡，還會(huì)嚴(yán)重傷害到另一半的感情，特別是想和你積極溝通的另一半。

好的婚姻，就是學(xué)會(huì)好好說話

那么，真正的親密關(guān)系是什么樣的呢？

真正的親密關(guān)系，是能夠彼此坦誠(chéng)的表達(dá)自己的感受，也關(guān)注對(duì)方的感受。你們會(huì)逐漸敞開心扉，直到無話不談。

你們也會(huì)愿意暴露自己的脆弱與缺點(diǎn)給另一半，但你們知道關(guān)系重于一切，所以你們不會(huì)利用對(duì)方的脆弱和缺點(diǎn)來打壓對(duì)方。

那么，如何走向真正的親密關(guān)系呢？

《假性親密關(guān)系》一書中，提到了三點(diǎn)解決之道：

第一，把愛人當(dāng)作朋友，無條件的信任和支持另一半。

錢鐘書與楊絳在一起六十多年，幾乎沒有吵過架。而他們的婚姻相處之道便是把對(duì)方當(dāng)做朋友，盡可能融入到對(duì)方的世界里。

兩個(gè)人都對(duì)文字感興趣，因此，雙方在寫作方面有說不完的話，也非常喜歡和對(duì)方探討與文學(xué)有關(guān)的問題。更重要的是，在兩個(gè)人短暫分離期間，雙方彼此信任，不曾懷疑過對(duì)方對(duì)自己的感情。

因此，他們不僅僅是愛人，是文學(xué)上的知音，還是靈魂伴侶，這樣也讓他們的愛情永久保鮮。

所以，如果你能找到和對(duì)方的共同愛好，把愛人當(dāng)作朋友，無條件的信任和支持另一半，你的婚姻也會(huì)重新注入新的活力。

第二，互相包容，共同成長(zhǎng)。

梁朝偉和劉嘉玲的婚姻一直是娛樂圈中的典范。兩個(gè)人結(jié)婚前都是緋聞制造機(jī)，婚后卻和平相處了三十年，甚至感情越來越濃烈。

有人采訪過劉嘉玲，問她婚姻保鮮的秘訣是什么，劉嘉玲說，自己是一個(gè)熱愛社交的人，特別喜歡打麻將；梁朝偉卻是一個(gè)懶惰的宅男，不愛做家務(wù)。

但他們都不會(huì)因?yàn)樾愿癫煌ハ嗯懦?，而是非常包容彼此。甚至有時(shí)候梁朝偉會(huì)陪著劉嘉玲打麻將，劉嘉玲會(huì)陪梁朝偉宅在家里，和他一起看電影。

劉嘉玲和梁朝偉的婚姻相處模式其實(shí)暗含了一個(gè)道理，互相包容，共同成長(zhǎng)，才是婚姻能細(xì)水流長(zhǎng)的秘訣。

所以，不要試圖改變或控制你的伴侶，正所謂“愛一個(gè)人就要愛他本來的面目，而不是要求他成為我希望的樣子?！?/p>

第三，學(xué)會(huì)溝通，明白關(guān)系重于一切。

“好好說話”并不僅僅指甜言蜜語，而是指遭遇到?jīng)_突的時(shí)候，能夠注意溝通方式，尋找共情，避免一味的指責(zé)對(duì)方，又能準(zhǔn)確表達(dá)出自己內(nèi)心的感受，從而達(dá)到自己的目的。

《非暴力溝通》一書中，提到了溝通的四個(gè)要素，即“觀察事實(shí)”、“描繪感受”、“挖掘需要”、“學(xué)會(huì)請(qǐng)求”。

我們拋開理論，直接舉一個(gè)例子就能明白非暴力溝通的妙處：

老公愛吃西瓜，妻子晚上下班特意為老公買了半個(gè)西瓜，并且很周到地把西瓜放在一進(jìn)門就能看到的桌子上。結(jié)果妻子第二天早上醒來發(fā)現(xiàn)，老公還在睡覺，西瓜原封不動(dòng)的放在桌子上。因?yàn)闆]有及時(shí)的放入冰箱，已經(jīng)壞掉了。

妻子平時(shí)比較節(jié)儉，一看到已經(jīng)看到壞掉的西瓜，就非常生氣地跑到臥室，沖著還在睡覺的丈夫說：“你這個(gè)人真是太不負(fù)責(zé)任了！你不吃也不把它放到冰箱里，現(xiàn)在壞了誰都吃不了了，你不吃也不讓別人吃，你這個(gè)人簡(jiǎn)直太自私了！

可以想見，這個(gè)丈夫聽到妻子這樣說話，肯定氣得要和她吵一架。但其實(shí)我們仔細(xì)分析，妻子想要表達(dá)的意思只是覺得這個(gè)西瓜壞了很可惜，也希望丈夫能夠改掉粗心大意的毛病。

如果妻子用以下這兩種方式說話，便能既避免這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)，又能達(dá)到她的目的了：

方式一：

老公，我看到你沒有吃我昨晚為你切好的西瓜，現(xiàn)在它發(fā)黑了。（觀察事實(shí)）我覺得好可惜（描繪感受）。你下次能不能幫我把它放冰箱里呢？（挖掘需要和學(xué)會(huì)請(qǐng)求，達(dá)到目的）

方式二：

老公我買了西瓜給你，你是不是太累了沒有看到，早上我看到西瓜壞了，你沒有吃到，太可惜了。（站在對(duì)方角度思考，繼而提醒對(duì)方）

......

我們要明白，夫妻倆攜手走完這一生，需要面臨很多問題，沒有哪一對(duì)夫妻是一直都很幸福的。少一些對(duì)言語和措辭的計(jì)較，多一些對(duì)言行背后隱藏的感情的體會(huì)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己變得容易理解對(duì)方了。

所以，我們要接受，“磕磕絆絆”是婚姻的常態(tài)。學(xué)會(huì)利用好好說話去化解婚姻中的矛盾，與伴侶保持真正的親密，才是大家要學(xué)著去領(lǐng)悟的。

不管如何，都不要忘了結(jié)婚的初衷：

婚姻始于感情，最后也應(yīng)歸于感情，而不是被生活的瑣事煩擾，最后一地雞毛。

點(diǎn)個(gè)在看，與諸位共勉。

參考資料：

1、《假性親密關(guān)系》，作者史秀雄

2、《非暴力溝通》，作者馬歇爾·盧森堡

3、知乎熱帖：兩人一天下來不超過十句話，這樣的日子怎么過

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