在一段感情中很多人會說“我需要你”,有些人把我需要你理解為“我愛你”,其實大多數(shù)的時候需要和愛并不能夠劃等號,而有些人會故意誤會這兩種情感!甚至于,更多的“我需要你”其實會對你帶來很多的傷害呢!
“我愛你,所以我需要你?!?/p>
“我需要你,所以我愛你?!?/p>
你覺得這兩句話有區(qū)別嗎?
事實上,如果有人需要你,他或她更可能會虐待你,而不是自由地給予愛和支持。
幼兒在發(fā)展出穩(wěn)定和有凝聚力的自我意識的方面,存在情感需求,需要成年人的幫助。同樣,蹣跚學(xué)步的孩子無法區(qū)分自己想要什么和需要什么,這就是為什么當我們對他們想要但顯然不需要的東西說不時,比如玩具或零食,他們就會感覺到受傷或容易發(fā)脾氣。
因為當他們想要什么的時候,會感覺自己需要它;他們想要的感覺越強烈,需要的感覺也就越強烈。
對需求的感知始于情感強度的上升。隨著情感強度的增加,你會覺得你需要做什么或需要擁有一些東西:這和生理需求的情感過程是一樣的。換句話說,對需求的感知變得自我強化:我感覺到情緒了,因此,我需要它,而如果我需要它,我必須更強烈地感覺到它。
需求的感知錯誤地解釋了我們在親密關(guān)系中的許多負面體驗。如果我因為任何原因而感覺不爽了,那就是因為我的伴侶沒有滿足我的需求。
不管我是累了、倦了、乏了、沒心思工作了,還是股票下跌帶來了壓力,又或者不管我是否對他或她不好,或者對方在其他方面違反了我的價值觀;只要我確定我感到難過、生氣、痛苦、不高興了,那就是因為對方?jīng)]有滿足我的需求。
情感中,一方說:如果你愛我,你會迎合我,做我想你做的事情。
而另一方則會反駁:如果你愛我,你也會遷就我,而不是要求我按照你的標準去做你想做的。
大多數(shù)成年人之間的互動中,情感認可要比幼兒從父母那里得到的認可復(fù)雜得多。在成年人的互動中,認可必須是相互的,兩人彼此尊重對方觀點上的差異。
那些因沒有被“認可”而滿腹怨憤的人,往往是對認可別人與自己不同經(jīng)歷和體驗最不感興趣的人。當他們認為他人的經(jīng)歷與自己不同時,他們更有可能否定、忽視或批判他人的經(jīng)歷,而不是試著去理解、接受。
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