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愛情就是毫無道理與邏輯可言,愛上了便是愛上了,又哪有那么多的緣由與標準呢,現在永恒不變的話題就是情感,大家好像都迫不及待的想去和對方探討一番,愛情與邏輯在理性與邏輯的盡頭,是我們愿意奉獻一切的愛情,你困在自己錯誤的愛情邏輯里嗎？有很多人都被困在其中,你是這樣的嗎?

有一個堅定的內心信念：我是不可愛的，我是不值得被人愛的。

我打他電話，他關機了，他是不是躲著我，不想理我了？”

他沒有天天聯系我，是不是不愛我？因為愛一個人不是都會天天聯系的嗎？

他網購時，沒有問我需要買什么，只買自己需要的東西，他根本就不在乎我，不愛我?！?/p>

當她抱著這樣一個信念時，她在戀愛中又會怎樣呢？

她極可能會不停地搜尋證據，證明男友或者丈夫是不愛自己的。

他今天回到家沒有馬上看我一眼，也沒有和我說話，他是不是不愛我了？

如果他愛我，睡覺的時候就會抱著我，可他沒有抱著我，他不愛我。

她會不停地作，不停地想要知道男人愛不愛自己，她需要各種愛的證明才能相信自己是可愛的，是被愛的，可一旦得到想要的證明，她只能稍稍安心一會，很快她又不安起來，需要持續(xù)不斷地證明自己是被愛的，而恰恰又是這些證明，讓愛她的另一半身心俱疲，將彼此的愛消磨殆盡，最終兩個人的關系破裂。

于是，她再一次認定：我是不可愛的，我是不值得被人愛的，所以，這個男人才會和我分手。

堅定地認為：男人都不是好東西，男人都是不值得信任的，男人最終會傷害和拋棄我。

當她抱著這樣一個邏輯在戀愛時，又會遭遇什么呢？

她會反復強化這個信念，不停地證明自己構建的世界就是那樣。然后，怎么看這個男人，這個男人都是不值得信任

她也完全看不到這個男人身上值得信任的地方，只盯著他那些未及時回的電話，那些撒過的小謊，那未遵守的一個約定……總在信任問題上與男人發(fā)生沖突，時間一長，這個男人累了，也厭倦了，在她的勾引和洗腦下，移情別戀，出軌了，最終真正成了一個壞男人，不值得信任的人，傷害和拋棄了她。

她極可能選擇親近的男人都不是好東西，都是喜歡背叛、撒謊的花花公子類型。

即便不是這種類型的，是那種非常值得信任的好男人，她也會不停地在與男人的互動中去驗證自己的邏輯。她會盯著這個男人的一言一行，每天對這個男人一跟二查三套話，經常查看男人的手機通訊記錄，聊天記錄，以確保自己能識破他的騙局；會特別在意他和其他女性的互動和交往，看看有沒有任何背叛自己的蛛絲馬跡；當男人撒了一個很小的謊，她會抓住不放，然后擴大化，以驗證自己的想法：喏，我說，男人不值得信任吧！

于是，她再一次認定：男人都不是好東西，男人都是不值得信任的，男人最終會傷害和拋棄我。

堅定地認為：自己不是處女，而男人都是喜歡處女的，她找的男朋友會因為她不是處女而嫌棄她，挑剔她，不接受她，

男朋友的父母也會因為她不是處女而看不起她。最終，男朋友會因為她不是處女而離開她。

當一個女人抱著“我不是處女就會遭到男人嫌棄，就會沒人要，沒人愛”這一邏輯時，會出現什么樣的結果呢？

她極可能會找一個有“處女情結”的男人做男朋友，男人一邊和她談戀愛，一邊各種嫌棄她，覺得她不是處女很臟、

很賤，他的內心很痛苦，很糾結，一直無法接受女朋友不是一個處女這個事實，最后選擇了分手。

還可能找到一個沒有“處女情結”的男朋友，但是因為她堅信，男人都是喜歡處女的，自己不是處女，男人就會很介意，無法接受自己這一點，所以在與這個男朋友相處過程中，她會不斷試探對方，去確認他是否有“處女情結”，可能會時不時地追問：“我不是處女，你介意嗎？”也可能會因為自己不是處女，顯露出各種卑微、討好對方的行為，然后她便成功“勾引”了對方，讓這個男人認同了自己，覺得她不是處女，她就很臟，很賤，最后選擇離開了她。

于是，她再一次認定：我不是處女就會遭到男人嫌棄，就會沒人要，沒人愛。

許多人，都在經歷和重復著以上這些愛情悲劇故事。

其實，這些都是的自我實現的預言，一個人深信什么，就會將自己的生活活成什么樣子，Ta通過自己的信念，創(chuàng)造了自己的現實。

雖然外在的世界很大，但我們的內心世界又是如此的狹小，我們每個人都深信自己的邏輯，且活在自己的邏輯中，也受限于自己的邏輯。

如前文提到的，假若一個女人的邏輯是，男人都不是好東西，男人都是不值得信任的。那么，她遇到男人一定都不是好東西。

因為，她愛著自己的這個邏輯，也需要活在自己的這個邏輯中。假如她遇到了一個好東西,值得信任的男人，那就說明她的邏輯是錯誤的，她的世界就會有顛覆的危險，她的內心會有失控的感覺。于是，為了證明自己的正確性，也為了避免這種失控感，她要么遠離那些好男人，要么會把遇到的好男人變成壞男人。

在福爾摩斯探案全集《銀色馬》中有一個片段：

福爾摩斯接過布袋，走到低洼處，把草席拉到中間，然后伸長脖子伏身席上，雙手托著下巴，仔細查看面前被踐踏的泥土。

哈！這是什么福爾摩斯突然喊道。

這是一根燒了一半的蠟火柴，這根蠟火柴上面裹著泥，猛然一看，好像是一根小小的木棍。不能想象，我怎么會把它忽略了警長神情懊惱地說道。

它埋在泥土里，是不容易發(fā)現的，我所以能看到它，是因為我正在有意找它。

福爾摩斯說：我之所以能看到它，是因為我正有意找它。這就是期待和選擇性關注的力量。

當你有意找一樣東西時，你就能找到它。你期待和選擇性地關注什么，你就會發(fā)現什么。你堅持自己是不值得被人愛的，你就會有意尋找自己不被愛的證明，并且你還總能找到。

也許對方做了100件事情，有80件可以證明他愛你，另外20件可以證明他不那么愛你，但是你的內在邏輯是“自己不被愛的”，你只會去尋找自己不被愛的證據，只看到了那證明他不愛你的20件事，而看不到另外的可以證明他是愛你的80件事，于是，你又一次感到自己是不值得被人愛的。

我們每一個人都渴望愛與被愛，但愛與被愛并非人人都可以享有，只有那些自我價值感高的人才更容易享受到這愛的盛宴。他們相信愛，也相信自己是值得被愛的，他們認可自己的價值，知道自己的優(yōu)勢，也能夠看到自己吸引對方，值得被對方愛的地方。

學習如何去愛則是勇敢者的冒險游戲。愛得勇敢又智慧的人敢于打破自己錯誤的愛情邏輯，敢于承認和承受自己的不正確性，敢于放下自己固有的邏輯，跳出自我認知的舒適區(qū)，重新作出積極的選擇，冒險到新的地方，收獲新的愛情經驗，最終，他們能夠享受到愛情的甜蜜與豐盛。

愛情是神圣而不可侵犯的,相信大家一定也對自己的愛情充滿了幻想,不管你你對自己的愛情是怎樣的看法,

都希望你能夠堅持自己的愛情邏輯,并可以達到你認為的愛情結果,相信愛的人,也值得被愛!

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