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在《演說家》節(jié)目中，38歲的女導(dǎo)演黃莉講述了自己的真實經(jīng)歷。

11歲那年，她親眼看見爸爸把媽媽按在地上打，年幼的她躲在門縫里，嚇得全身發(fā)抖卻又無能為力。

更可怕的是，媽媽被家暴后，竟把所有怒氣都發(fā)泄在她身上，她成了媽媽的出氣筒，只要稍有不順，媽媽就會對她拳打就踢。

她很害怕，卻不敢告訴爸爸，她擔(dān)心爸爸會生氣，會打媽媽，更害怕媽媽生氣時打她，所以她選擇默默忍受。

她潛意識里覺得，媽媽的婚姻之所以不幸，都是因為她，爸爸媽媽之所以打架，是因為自己第一次目睹爸爸打媽媽時沒有阻止。

在她看來，只要當(dāng)時拉住爸爸，就不會有后面發(fā)生的一切，她把這個家里所有的不幸，都怪罪到自己身上。

對這個家、對媽媽的內(nèi)疚感一直跟隨著她，直到長大后出來工作，她依舊無法擺脫這種束縛，影響她的日常生活和工作。

只要遇到不好的事，她第一反應(yīng)就是內(nèi)疚，然后自我檢討、自我批評。

每個人都有過內(nèi)疚的體會，但黃莉這種過度內(nèi)疚的狀態(tài)，其實屬于病理性內(nèi)疚。

擁有病理性內(nèi)疚的人，容易陷入自我精神虐待。

內(nèi)疚感帶來的沖突，讓你痛苦不堪

小林覺得自己要被逼瘋了，自從母親患病后，每天她都要聽同樣的念叨。

“我看我這病，就是被你氣的！”

“如果不是供你上大學(xué)，我早就出國做手術(shù)去了…”

忍無可忍時，小林也會反駁，可她一回嘴，母親就會說自己頭疼，然后一個人走到陽臺邊默默流淚，仿佛小林不聽話，她就失去了活下去的意義。

看著母親落寞的背影，小林又開始后悔：

“也許真是我造就了這一切，是我不懂事才讓媽媽生病，是我害她變成這樣。”

想得越多，她的負疚感就越重，有時候甚至想給自己幾巴掌清醒一下。為了彌補心中的愧疚感，她只能加倍勤奮學(xué)習(xí)，并提出一邊打工一邊上學(xué)的想法，讓母親去看病。

結(jié)果母親回復(fù)“瞎胡鬧”，小林煩躁的情緒又被點燃了。

一個人處于內(nèi)疚的情感狀態(tài)下，會不由自主地想要去“贖罪”，通過不斷地付出，聽命于他人或討好他人來補償自己的內(nèi)疚感。

然而，這種討好并不一定能被對方接受，就像小林的母親，怪女兒花了錢，卻又拒絕了她打工的建議。

孩子覺得父母的糟糕是自己導(dǎo)致的，父母卻不愿意接受自己的付出，還維持和原先一樣的狀態(tài)，這是在阻止孩子補償內(nèi)心的愧疚，孩子就會產(chǎn)生不滿。

內(nèi)疚感得不到補償，還產(chǎn)生了埋怨的情緒，就會產(chǎn)生內(nèi)疚感沖突。

兒童心理學(xué)家愛麗絲.米勒認為，許多人一生中都受過這種沖突感的折磨，總有一種沒有達到父母期望的感覺，并且無法克制這些內(nèi)疚感。

內(nèi)疚感帶來的沖突情緒在你體內(nèi)亂撞，讓你的內(nèi)心撕裂、對立，最后讓你疲憊不堪。

你的內(nèi)疚感，驅(qū)動你追求“完美”

被內(nèi)疚感沖突支配的人，內(nèi)心一直處于撕扯的狀態(tài)，神經(jīng)就會時刻緊繃。

他們表現(xiàn)出來的，是要求自己方方面面做到最好，最終成為一個時刻追求“完美”的人。

《紅樓夢》里的薛寶釵，因為哥哥薛蟠太窩囊，她承擔(dān)了父親所有的期望。

父親總是不斷夸獎她，在她面前貶低薛蟠，明里暗里告訴女兒，她是這個家的希望。

從小到大，只要她犯一點錯，父親就會長吁短嘆，一副痛心疾首的樣子。

后來父親不幸離世，父親的期望就成了她肩膀上的重擔(dān)，她對自己越來越嚴苛，只要稍有松懈的念頭，她就會覺得愧對父親。

久而久之，對自己高要求的她，也成了人見人愛的“完美姑娘?！?/p>

可這個“完美”姑娘會快樂嗎？

完美意味著不能有瑕疵和缺憾，世界上本就不存在完美的人，所謂“完美”只是一種挾持自己情緒的偽裝。

寶釵想要得到所有人的認可，擔(dān)心自己行差踏錯，所以多思多慮，事事小心謹慎。

通過內(nèi)疚感維持的完美人，內(nèi)心也許早已千瘡百孔。

寶釵曾做過一個燈謎：焦首朝朝還暮暮，煎心日日復(fù)明年。

可見，完美如寶丫頭，內(nèi)心也是煎熬的。

內(nèi)疚感造就的“完美人”，外表看似優(yōu)秀華麗，內(nèi)心的情緒卻在左右互搏。

矛盾的情緒連綿不絕，最后在自我折磨中，掏空了自己，滿足他人。

再見，多余的內(nèi)疚感

內(nèi)疚感是這世上最大的負能量，哪怕你已功成名就，內(nèi)疚感依舊會不停提醒你：你為什么不再做得更好一點？

這種自我懲罰會纏綿糾纏你一生，如果不想一輩子束縛在痛苦的網(wǎng)中，你必須嘗試著療愈。

1、重新審視自己和父母的關(guān)系

每個人都是獨立的個體，父母的人生是他們自己走出來的，并不是因為我們做了什么或者沒有做什么，才導(dǎo)致某個不好的結(jié)果。

我們不需要因為他們?nèi)松?jīng)發(fā)生的事情而感到內(nèi)疚。

自己也要學(xué)會判斷，他們是否把自己的痛苦強加在你身上，不停給你洗腦，讓你覺得是你導(dǎo)致了他們的痛苦。

洗腦和推卸責(zé)任，是父母的問題，只有區(qū)分清楚關(guān)系，才不至于被繞進去。

不管是親人、好友還是戀人，在相處時都要認清三件事：這是誰？誰的事？責(zé)任在誰？不必強攬不屬于自己的責(zé)任。

2、不需要為他人的痛苦付出代價

當(dāng)一個人選擇去完成一個目標，或者決定去做一件事情時，他就注定需要付出相應(yīng)的努力或代價。

這個選擇是他個人的選擇，不管付出的代價多慘重，付出的努力多巨大，這都是他自己需要承擔(dān)的，不能夠強行推給別人，也不需要別人去替他承擔(dān)。

3、不要活在別人的期待中

世界上沒有完美的人，我們不可能完成其他人對我們的完美期待。

不必為了讓他們感覺良好而為難自己，我們可以選擇做一個真實的人，而不是討好別人的人。

順應(yīng)自己的內(nèi)心，我們的內(nèi)疚感沖突才能得以緩解。

4、學(xué)會和解

也許我們問題的根源是原生家庭不足，但也不能一味怪罪父母。

家人或許是因為愛你，或許是因為自己也受過傷害而不知自救，在不知不覺中傷害到你，我們深知內(nèi)疚感帶給我們的痛苦，將心比心，別再讓這份痛苦讓他們再次承受。

人生很短，活出自己，才不辜負在這世上走一遭。

不要再背負別人的人生，也別讓他人背負我們的人生。

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