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長(zhǎng)期關(guān)注心理科普的讀者都知道，依附是一種人與人之間形成的心理連結(jié)，起源自幼兒時(shí)期。從出生一刻開(kāi)始，人們便會(huì)依賴(lài)身邊最安全、最重要的人，以保護(hù)自己避免受到外界傷害，并在保護(hù)下成長(zhǎng)，探索外界的新事物。

在成年后，人們會(huì)形成新的依附關(guān)系，例如婚姻。當(dāng)自己"依附"到另一個(gè)人身上時(shí)。自己的依附風(fēng)格可能與你的伴侶相同，也可能不同。從“我”過(guò)渡到"我們"之前，其實(shí)每個(gè)人都應(yīng)該認(rèn)識(shí)自己的依附模式，并考慮是否與伴侶匹配。除了常見(jiàn)的四大依附模式（安全、逃避、焦慮、混亂）之外，人們?cè)陉P(guān)系中的具體表現(xiàn)可能不止一種風(fēng)格。但一段關(guān)系中，會(huì)有一種占主導(dǎo)地位的風(fēng)格，為兩人的關(guān)系營(yíng)造出安慰、焦慮、痛苦、或幸福。

不安全的依附關(guān)系表現(xiàn)

除了安全型依附，如果一個(gè)人在親密關(guān)系中呈現(xiàn)的是另外三種焦慮、逃避、紊亂依附的話，行為上也是有相應(yīng)的特征和風(fēng)格所對(duì)應(yīng)的。

焦慮型連結(jié)

常見(jiàn)的模式之一。如果一個(gè)人具備的是焦慮型連結(jié)，他會(huì)總感到自己不被愛(ài)、不安全，總是迅速尋求與他人的連結(jié)，尋求他人的反饋和認(rèn)可，并擔(dān)心這一切可能會(huì)消失。他們也許愿意承擔(dān)責(zé)任，但總有種“不足”感，導(dǎo)致一種既苛刻又依賴(lài)的風(fēng)格。這類(lèi)人渴望依戀，卻注定會(huì)覺(jué)得它永遠(yuǎn)無(wú)法實(shí)現(xiàn)。這種表現(xiàn)有時(shí)會(huì)把伴侶越推越遠(yuǎn)，因?yàn)楫?dāng)他們過(guò)于極端地索取情感關(guān)注時(shí)，對(duì)方可能會(huì)感到被束縛。

逃避型連結(jié)

這是第二種常見(jiàn)模式。這種個(gè)性對(duì)親密感到不舒服，寧愿自給自足。通常，這種類(lèi)型的伴侶人可能有創(chuàng)傷史，或者成長(zhǎng)在一個(gè)缺乏安全的環(huán)境，或者有暴力傾向的家庭中。其實(shí)他們希望有愛(ài)，但又"不需要"它。他們更喜歡自我的正面形象，并用遠(yuǎn)離他人來(lái)維持自我。這種模式由于需求、表達(dá)和交流都比較少，因此伴侶也會(huì)感覺(jué)比較痛苦。

紊亂型連結(jié)

恐懼型連結(jié)的成年人，可能在關(guān)系中表現(xiàn)出各種各樣的不健康的狀態(tài)。他們非常謹(jǐn)慎，害怕親密，并非常擔(dān)心被拋棄。他們又覺(jué)得別人不可信，傷害，不能愛(ài)他們，由此而產(chǎn)生的情緒是壓倒性的。恐懼型連結(jié)的形成原因很可能是：

他們可能遭受父母嚴(yán)重的情感傷害或拋棄；

有些人可能遭受身體或性虐待。

除了關(guān)系中的問(wèn)題外，他們還可能表現(xiàn)出各種行為外癥狀（例如，吸毒/酗酒或自殘行為）。這些人其實(shí)內(nèi)心深處迫切希望接近他人，建立有意義的關(guān)系，但由于過(guò)往的嚴(yán)重創(chuàng)傷，使他們無(wú)法理解自己的需求，從而表現(xiàn)為一種“負(fù)面對(duì)他人，同時(shí)也負(fù)面對(duì)自己”的特征。

人格的形成和塑造

就跟沒(méi)有完美的人生一樣，由于原生家庭的不可選擇性，其實(shí)每個(gè)人的性格中都有屬于自己的缺陷。同樣，依附模式或情感連結(jié)模式也會(huì)不盡如人意。然而，在完成生命火炬?zhèn)鬟f的過(guò)程中，如果能夠及時(shí)了解自己的撫育模式，以及對(duì)孩子性格和依附模式的影響，那么就會(huì)在最大程度上把自己性格不良成分約束起來(lái)，避免傳給下一代。

以下是心理學(xué)家Hendrix根據(jù)孩子認(rèn)知發(fā)展階段（嬰兒到青春期），歸納出關(guān)于不同階段孩子父母的撫育模式，孩子的感受，以及孩子會(huì)發(fā)展出什么響應(yīng)模式，甚至人格模式之間的關(guān)系。而另一位學(xué)者Gabler進(jìn)一步利用依附理論，為Hendrix的分類(lèi)提供了理論支持。

讀完這篇文章后，很多讀者也許都會(huì)從各種不安全的關(guān)系連結(jié)模式中找到自己的影子。可能是自己與伴侶相處時(shí)的情感表達(dá)方式，也可能是自己從小在父母那里得到的正面或負(fù)面的信息。其實(shí)，如果雙方能夠結(jié)合自己的過(guò)去，并反思當(dāng)下在關(guān)系中的思維和行為，那么就很容易為自己的孩子找到一種最優(yōu)化的撫育模式了。

參考資料

1. Douglas K. Snyder, Donald H. Baucom, and Kristina Coop Gordon, Guilford, (2007), Getting Past the Affair: A program to help you cope, heal, and move on – together or apart.

2. Hendrix, H. (1992). Keeping the love you find. New York: Pocket Books.

3. Shapiro, F., Kaslow, F. W., & Maxfield, L. (Eds.). (2011). Handbook of EMDR and family therapy processes. John Wiley & Sons.

4. Teyber, E., & McClure, F. H. (2011). Interpersonal process in therapy: An integrative model. (6 ed., pp. 232-279). Belmont, CA: Brooks/Cole.

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