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有一部俄羅斯短片動(dòng)畫(huà)，叫做《媽寶的一生》。

顧名思義，六分鐘的故事講述了一位離不開(kāi)孩子的母親與離不開(kāi)母親的孩子的一生。

動(dòng)畫(huà)的開(kāi)始是一位媽媽喜迎她寶寶的出生。當(dāng)寶寶呱呱落地，醫(yī)生準(zhǔn)備用手術(shù)剪刀將臍帶剪斷時(shí)，媽媽拒絕了。

從此，他們過(guò)上了由臍帶聯(lián)結(jié)兩人關(guān)系的生活。

從小到大，孩子都需要在媽媽的可視范圍內(nèi)出現(xiàn)，一旦媽媽看不到孩子，手就會(huì)提拉一下臍帶，讓孩子回到她的身邊。

小時(shí)候，尋找朋友游玩時(shí)，如此；長(zhǎng)大后，交女朋友時(shí)，亦是如此。

無(wú)法承受與孩子分離的她，逐漸放棄了為自己創(chuàng)造新的生活；

而孩子，也失去了獨(dú)立成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。

直到自己垂垂老矣、離開(kāi)人世，留下不知道一個(gè)人如何生活的“大孩子”。

心理學(xué)中客體關(guān)系學(xué)派認(rèn)為，剪斷臍帶是母嬰的第一次分離，是孩子走向獨(dú)立的第一個(gè)步驟。

當(dāng)動(dòng)畫(huà)中的母親選擇不剪斷臍帶時(shí)，也注定了她的一生必將和孩子成為互相依附的共生關(guān)系。

而現(xiàn)實(shí)中，這樣的例子又何嘗少呢？

父母與孩子之間被一根“隱形”的臍帶捆綁在一起。通過(guò)這條隱形的臍帶，父母操控著孩子的一生，將自己的人生價(jià)值依托在孩子的人生上，使得雙方無(wú)法走向獨(dú)立與分離。

其實(shí)，負(fù)責(zé)任的父母到過(guò)度干涉孩子生活的父母之間是一個(gè)“度”的區(qū)別，我們可以通過(guò)一個(gè)例子，來(lái)了解到這兩者間的不同之處。

孩子在開(kāi)始學(xué)習(xí)走路時(shí)，并不懂得交通規(guī)則是什么，便會(huì)在馬路上隨意亂竄，沒(méi)有對(duì)車(chē)輛危險(xiǎn)的清晰意識(shí)。

此時(shí)，為了保護(hù)孩子的安全，在外父母要牽著他們的手行走，并要跟他們講訴有關(guān)于交通規(guī)則的知識(shí)。這是身為父母的義務(wù)和責(zé)任。

十年后，孩子已經(jīng)了解到交通規(guī)則，也能夠保護(hù)自己的安全時(shí)。此時(shí)，父母還要管制他們的行動(dòng)，在外面擔(dān)心害怕孩子的安全，牢牢的將孩子牽在手中，這便是超出了父母的責(zé)任范圍，變成了一種過(guò)度的控制模式。

心理咨詢(xún)師蘇珊·福沃德將這樣過(guò)度控制孩子的父母稱(chēng)為：操控型父母。

生活中，操控性父母往往有兩種不同的表現(xiàn)形式，分別是：

直接控制

這是一種直接明了的控制形式。

它會(huì)直接傳輸一種“威脅信號(hào)”作為要求你聽(tīng)話(huà)的條件，比如“按我說(shuō)的做，否則我不會(huì)再理你！”、“按我說(shuō)的做，否則我就再也不給你錢(qián)花！”這樣的信息。

面對(duì)著直接控制，孩子的感受和需求都要服從于父母的感受和需求。孩子的意見(jiàn)、需求、愿望無(wú)關(guān)緊要，重要的是父母的期望和人生價(jià)值。

《原生家庭》一書(shū)中，有個(gè)叫做金的女孩，便生長(zhǎng)在這樣的家庭中。

從小到大，父親便用經(jīng)濟(jì)上的援助來(lái)操控她的生活，不管是學(xué)習(xí)的選擇到長(zhǎng)大后的婚姻、甚至丈夫的工作崗位，全部都在父親的控制范圍內(nèi)。

在父親眼中，金永遠(yuǎn)都是一個(gè)能力不足、什么事情都做不好的小孩子——盡管這種認(rèn)知與事實(shí)極其不符。

間接操縱

這是一種細(xì)微而隱蔽的操縱方式，但同樣極具破壞力。

操縱者可以不費(fèi)吹灰之力地得到自己想要的東西，也無(wú)須承擔(dān)遭到拒絕的風(fēng)險(xiǎn)。事實(shí)上，我們或多或少都會(huì)有這樣“操縱”別人的方式。

比如，當(dāng)朋友在家里待太久，我們想讓他們離開(kāi)時(shí)，我們不會(huì)直接開(kāi)口趕走客人。而是通過(guò)打呵欠、抑或是漫不經(jīng)心的說(shuō)著“這么晚了”等含蓄的方式，讓朋友意識(shí)到自己該回家了。

人際之間的互動(dòng)關(guān)系，在一定程度上都存在著這種間接的操縱模式，這是一種社會(huì)習(xí)得交際策略，并沒(méi)有什么破壞性。

但當(dāng)操縱變成長(zhǎng)期控制別人的工具時(shí)，就具有破壞性了。尤其它存在于親子關(guān)系中時(shí)，作為子女的一方總能感受到一股被操控的不適感。但卻無(wú)法清晰的了解到事情是如何發(fā)生的。

這是因?yàn)?，它總是以一種“成為孩子生活的幫手”的友好形式出現(xiàn)。

間接操縱的父母，不會(huì)放手不管自己的成年子女，而是經(jīng)常制造一些狀況讓子女需要他們的幫助，但對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，往往卻是不必要的幫助。

男演員朱雨辰他的媽媽?zhuān)闶侨绱恕?/p>

在一部綜藝節(jié)目中，40歲未婚單身的朱雨辰，一直是由70歲的媽媽料理他的一日三餐。事實(shí)上，并非他本人不會(huì)做飯或者要求媽媽為他做飯，而是媽媽主動(dòng)照顧他。

每天凌晨四點(diǎn)，媽媽就起來(lái)給他熬梨湯。除此之外，還有各種果汁和中藥，裝滿(mǎn)了瓶瓶罐罐。為了孩子不喝錯(cuò)湯藥，媽媽會(huì)精細(xì)到將每種湯藥按照不同的顏色區(qū)分開(kāi)來(lái)，并以此為傲。

媽媽不僅僅圍繞著朱雨辰的生活轉(zhuǎn)，甚至對(duì)于孩子的妻子要求，都要全部干涉，希望孩子未來(lái)妻子能夠如同自己這般全身心的照顧孩子。

事實(shí)上，朱雨辰至今未婚，也跟媽媽的干涉有關(guān)。

孩子無(wú)法獲得自己想要的獨(dú)立和對(duì)生活的掌控感。

若一旦拒絕父母的幫助，父母便會(huì)以“我只是出于好意、關(guān)心”，而自己就化為“不懂得父母一片苦心”的不孝子女，充斥著負(fù)罪感和愧疚。

在這樣家庭中成長(zhǎng)的孩子，通常會(huì)有兩種條路可以選擇：投降或者反抗。

1. 投降

被父親一直用經(jīng)濟(jì)援助的“金”便是用了投降的方式，來(lái)放棄了自己內(nèi)心的對(duì)自己人生的掌控權(quán)。

她在這樣環(huán)境生長(zhǎng)后，常常會(huì)感受到一股強(qiáng)大的壓抑和無(wú)力感。她的生活不管是經(jīng)濟(jì)到人生的安排都已經(jīng)在父親的掌控之中，而她已經(jīng)很難脫離和有能量去抵抗父親。

畢竟，屈服比反抗來(lái)得更容易和簡(jiǎn)單。

2. 反抗

朱雨辰的單身，并非完成是由于父母的干涉和阻攔。

還有一個(gè)內(nèi)在因素是，他在通過(guò)破壞自己的親密關(guān)系，來(lái)獲得掌控感——至少，對(duì)于另一半，我可以選擇不需要。

但是，這種看起來(lái)似乎是一種心理解脫的反抗，實(shí)則卻是另一種形式的屈服和投降。

表面上，他為自己營(yíng)造了“我是自己人生的主宰者”的幻象。

但實(shí)際上，他在內(nèi)心中執(zhí)著于反抗自己父母時(shí)，已經(jīng)忽略了自己對(duì)發(fā)展親密關(guān)系的需求。他對(duì)于反抗的需求已經(jīng)壓抑住自己的自由意志。

健康的反抗應(yīng)是基于自由選擇的一種積極做法，它唯一的目標(biāo)是促進(jìn)個(gè)人的成長(zhǎng)和個(gè)性的發(fā)展，而非為了抵抗的自我傷害。

往往，我們無(wú)法真正做出對(duì)自己產(chǎn)生積極作用的很大原因源自于：內(nèi)心的感受和認(rèn)知觀(guān)念不一致的沖突。

一方面，我們內(nèi)心感受到父母對(duì)自己過(guò)度干涉的窒息感，從而產(chǎn)生對(duì)他們的憤怒；另一方面，我們認(rèn)知上卻為父母尋找原因去解釋他們的做法，認(rèn)同他們“我都是為了你好”的想法。

認(rèn)知和感受之間的不協(xié)調(diào)，使得自身只能將其負(fù)面情緒向內(nèi)攻擊自身，或者會(huì)將其不滿(mǎn)轉(zhuǎn)移到其他人事物上面來(lái)宣泄自己壓抑太久的情緒。

事實(shí)上，我們并非要將其責(zé)任全部拋給父母，怪罪他們是阻擋自身無(wú)法前進(jìn)的原因。而只是實(shí)實(shí)在在地看到自身的感受，里面的各種對(duì)父母有好或者壞的情感，它們都是確實(shí)存在的。

人是復(fù)雜的動(dòng)物，所有的情緒都是復(fù)雜交織在一起的，而不是只能單方面的將好的都給父母，將壞的都留給自己。

當(dāng)我們能夠舒壓內(nèi)心的情感，正面直視它們之后，我們可以在行為上做出一些改變。

比如：和父母劃定邊界。

一部《婆婆和媽媽》的綜藝中，張鐸和陳松伶便很好的展示了嘗試如何和媽媽劃定邊界線(xiàn)。

張鐸的媽媽是一位操控型的父母。當(dāng)她剛進(jìn)入兒子和媳婦的家庭中，會(huì)直接忽視媳婦而對(duì)兒子親密的摟抱，除此之外，她會(huì)改變兒子夫婦的家庭擺設(shè)，將其按照自己的喜好布置。

了解到婆婆性格的陳松伶，為了避免邊界會(huì)被不斷破壞而產(chǎn)生沖突的情況出現(xiàn)。

在婆婆來(lái)之前，她便貼好了便利貼，明確告訴婆婆這些東西，并不需要?jiǎng)印堣I十分支持陳松伶的措施，并在妻子和媽媽解釋時(shí)，他會(huì)讓媽媽好好聽(tīng)著媳婦講話(huà)，給予妻子一定的尊重。

有一次，張鐸帶著媽媽和妻子去打拳，媽媽全程在一旁關(guān)注兒子，又擔(dān)心他受傷、又怕他著涼。

甚至將披在頭發(fā)濕透、穿著單薄的媳婦身上的毛巾直接扯下，給兒子披上。這也導(dǎo)致了一整天媳婦和媽媽的氣氛相當(dāng)緊張。

了解情況后的張鐸，直接向媽媽表達(dá)，讓她管好自己的事情，而不是一直插手自己和陳松伶的事。

其實(shí)，“劃定邊界”并沒(méi)有唯一的標(biāo)準(zhǔn)答案，它的核心是“自覺(jué)”。自覺(jué)是情感、認(rèn)知和行為的統(tǒng)一，是向自我控制邁出了一步。

在自覺(jué)的選擇下，就算你選擇向父母投降，你都會(huì)感受到對(duì)自己人生的掌握感。而不是因?yàn)閼?yīng)激反應(yīng)，產(chǎn)生的無(wú)助或壓抑憤懣迫不得已的投降。

當(dāng)你達(dá)到這個(gè)水平時(shí)，你的“邊界感”已經(jīng)在內(nèi)心中確立，不管是父母或是他人都無(wú)法試圖干涉到你的人生。

而你也已成為自己人生的主人。

祝好！

參考文獻(xiàn)：《原生家庭》 蘇珊·福沃德

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