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最近看了陳海賢的新書《愛，需要學(xué)習(xí)》，里面提到進(jìn)入一段婚姻關(guān)系，需要簽訂十條公約。

這十條公約可比神父念叨的那段：“你愿意嫁給這個(gè)男人（或者娶這個(gè)女人），愛他/她、忠誠于他/她，無論貧窮、疾病、殘疾，都會(huì)不離不棄，直至死亡，你愿意嗎？”復(fù)雜多了，也接地氣多了。

我覺得完全可以擴(kuò)展一下，把這些公約用到親密關(guān)系里來。婚姻只是親密關(guān)系的一種法律認(rèn)可，還有很多形式的親密關(guān)系，法律不認(rèn)可，比如同性戀、開放式關(guān)系等，我們也需要尊重它們的存在。

還有一些戀人，就是不想領(lǐng)證，就想兩個(gè)人以男女朋友的身份相伴到老，他們也想找到一些方法去發(fā)展自己的親密關(guān)系，或者解決親密關(guān)系中的問題，同樣可以參考這個(gè)公約。

公約共有十條，我把它們一一附錄在后面，并配上我對(duì)公約的理解。

我認(rèn)同陳海賢所講的這些公約，是因?yàn)槲腋哂型瑯拥膼矍橛^：好的愛情只會(huì)發(fā)生在兩個(gè)獨(dú)立的、自由的人之間。

所有的公約都建立在這個(gè)基準(zhǔn)價(jià)值觀之上。

我們都渴望在愛情中得到對(duì)方全身心的愛，也害怕遭遇背叛、冷漠和欺騙。有時(shí)，我們不信任對(duì)方，指責(zé)對(duì)方，用憤怒的情緒反向表達(dá)想靠近對(duì)方的愿望。

有多少人，一邊愛著，一邊流淚；一邊想念，一邊拉黑。

希望這些公約可以幫你理解，什么是可持久的、雙方都可以成長的、積極的親密關(guān)系。

01

我承諾好好回應(yīng)你，就像我也渴望得到你的回應(yīng)一樣。

無回應(yīng)之地即是絕境。朋友聊天時(shí)怕什么，就怕空氣突然安靜。微信群里聊天聊得正火熱，你說了一句之后群集體沉默，榮獲稱號(hào)“話題終結(jié)者”。

這個(gè)時(shí)候有人發(fā)個(gè)表情，你都松了一口氣。

親密關(guān)系里更需要回應(yīng)。這種回應(yīng)，不是對(duì)方說工作壓力大，你盯著手機(jī)說“來陪我打兩把游戲就解壓了”；不是對(duì)方說想去逛街買衣服，你說“網(wǎng)上買就行了，逛什么街?！?/p>

回應(yīng)，是傾聽，是關(guān)注，是親近?；貞?yīng)并不是要求你像一個(gè)百科全書一樣啥都知道，回應(yīng)只是想表達(dá)一種態(tài)度：親愛的，我在這里陪著你。

回應(yīng)，是親密關(guān)系里的一日三餐。

高質(zhì)量的及時(shí)回應(yīng)，是親密關(guān)系里的饕餮盛宴。

02

我承諾把你看作不完美的人，而不是有問題的人。

不完美是用來接納的，問題是用來改正的。

兩人由于不完美而相遇，因?yàn)閱栴}而分開。在一個(gè)人身上，優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)并存，溫暖和問題共生。

你想找一個(gè)人的優(yōu)點(diǎn)，肯定找得到；你想找一個(gè)人的問題，也肯定找得到。你關(guān)注什么，就得到什么。

且不論為啥要以你的標(biāo)準(zhǔn)在親密關(guān)系里判斷對(duì)錯(cuò)和問題，既然是問題，那肯定是不對(duì)的，是需要被改正的。

這就觸及到了親密關(guān)系的基準(zhǔn)價(jià)值觀：兩個(gè)人都是獨(dú)立的。你沒有權(quán)利要求對(duì)方改變自己，包括改正他的“問題”。當(dāng)然，對(duì)方也沒有權(quán)利要求你改正你的“問題”。

面對(duì)分歧，溝通自己的感受是第一位的，而不是要求對(duì)方為自己改變什么。要求多了，就變成了控制。

你肯定有疑問，那我要是遇到一個(gè)爛到底的人，我就只能委屈自己陪著他爛，看著他變壞嗎？當(dāng)然不是，有兩個(gè)辦法，我們后面會(huì)講到。

03

我承諾如果委屈就會(huì)讓你知道，哪怕我擔(dān)心這些委屈會(huì)讓我顯得有些脆弱。

親密關(guān)系比任何一段關(guān)系都容易感到委屈，因?yàn)橛H密關(guān)系的本質(zhì)就是我們把脆弱的一面交給對(duì)方。

面對(duì)委屈，我們更多的是用憤怒的方式去表達(dá)，對(duì)著對(duì)方大喊大叫。

一個(gè)常見的例子是，妻子在家里煮飯洗碗，輔導(dǎo)孩子作業(yè)。而丈夫回來鞋一脫，就躺沙發(fā)上打游戲。

妻子心里的無名火“噌”一下就上來了，對(duì)著丈夫吼：“你一天到晚就知道打游戲，你眼里還有沒有這個(gè)家？”

情緒是分層的。妻子憤怒的情緒在第一層，委屈在第二層。

用憤怒表達(dá)委屈背離了親密關(guān)系的基本原則：親密。委屈指向依賴和安慰，讓兩個(gè)人有解決問題的機(jī)會(huì)，而憤怒指向戰(zhàn)斗和報(bào)復(fù)，最終把對(duì)方推開。

更好的表達(dá)方式就是直接說：你這樣做，我覺得有些難過。

這樣說很難，因?yàn)闀?huì)讓你覺得脆弱。但展現(xiàn)脆弱，本就是親密關(guān)系里特殊的勇敢。

04

我承諾及時(shí)伸出修復(fù)關(guān)系的橄欖枝，也接受你伸過來的橄欖枝。

相處久了吵架很常見，意見不同爭論幾句也很正常。

好的親密關(guān)系不追求表面上的一團(tuán)和氣，吵架的時(shí)候秉持幾個(gè)原則反而有利于關(guān)系加深。

首要原則就是這一條，留有底線，想著修復(fù)。沒人想血戰(zhàn)到底，要是一吵就拉豁，你每段親密關(guān)系都活不過7天。

還有不翻舊賬，就事論事，不說臟話，不要冷戰(zhàn)，不提離婚。只要遵守這些規(guī)則，吵一架也沒啥。

05

我承諾尊重你說“不”的權(quán)力，無論我多么希望靠近你。

這條是對(duì)基準(zhǔn)原則的補(bǔ)充：只要你承認(rèn)對(duì)方是獨(dú)立的人，就應(yīng)該尊重對(duì)方說“不”的權(quán)利。對(duì)方只是跟你耍朋友，不是給你當(dāng)仆人，界限感是一定要有的。

想親親？不。

過年去我家？不。

明年生個(gè)娃？不。

如果你因?yàn)閷?duì)方說“不”發(fā)怒，那是你的問題。如果你因?yàn)閷?duì)方說“不”感到委屈，請(qǐng)回頭看第三條。

06

我承諾不評(píng)論你的原生家庭，因?yàn)槲抑滥鞘悄愕膩硖帯?/p>

這一條完全可以擴(kuò)大一點(diǎn)：我承諾不評(píng)論你的過往，因?yàn)槲抑滥鞘悄愕膩硖帯?/p>

原生家庭只是過往的一部分，有時(shí)前任是比原生家庭更大的炸彈，部分情侶之間談?wù)撉叭问莻€(gè)禁忌。

不管伴侶有幾個(gè)前任，或者有你很難理解的一些經(jīng)歷，保持尊重，不要評(píng)論。你愛上的TA，正是由過往這些經(jīng)歷組成的。

尊重TA的過去，就是尊重TA的現(xiàn)狀。尊重TA曾愛過的那些人，也是尊重TA本身。

07

我承諾不逼迫你改變，而是用我的改變帶動(dòng)你的改變。

如果你想改變對(duì)方，隱含了一個(gè)前提：你覺得自己比對(duì)方正確，你覺得你是對(duì)的，TA是錯(cuò)的。

對(duì)方也能感覺到這一點(diǎn)。當(dāng)你想改變TA時(shí)，TA會(huì)反抗：“我才是對(duì)的，你是錯(cuò)的。你憑什么改變我？”

解決這個(gè)悖論的方法就是：想要改變對(duì)方，先改變自己，用自己的改變帶動(dòng)對(duì)方改變。

想讓對(duì)方減肥，就自己先去跑起來，每天5公里，堅(jiān)持一個(gè)月再說。

想讓對(duì)方少玩手機(jī)，就自己先把抖音這些APP卸載了，下班回來就去書房堅(jiān)持閱讀。

想讓對(duì)方多陪伴自己，就先去多了解對(duì)方的興趣，多陪著TA做一些你以前不愿意做的事情。

人的頻率是會(huì)共振的，你的場會(huì)影響TA的場。

08

我承諾不拉攏孩子來表達(dá)對(duì)你的不滿，而只把問題留在你我之間。

很多孩子的問題，其實(shí)是父母的問題。很多孩子的癥狀，是在替父母表達(dá)創(chuàng)傷。

孩子是一個(gè)家庭里最容易承擔(dān)情緒出口的人，也很容易被父母拉攏來對(duì)抗另一方。在孩子面前數(shù)落對(duì)方的不是，拉著孩子陪自己疏遠(yuǎn)另一方，生活里很常見。

兩個(gè)成年人的事，就不要讓孩子摻和了。

09

我承諾不跟你爭輸贏，因?yàn)槲抑?，要么我們都輸，要么我們都贏。

伴侶之間爭輸贏，就是把隊(duì)友變成對(duì)手。

就像雙人滑冰，本來是兩人共同去拼搏一個(gè)名次，你們兩人先打起來，不管誰有道理，結(jié)局都是一起輸。

10

我承諾永遠(yuǎn)對(duì)你抱有期望，不管你會(huì)不會(huì)讓我失望。

有期望就有失望，失望帶來的痛苦舔舐人心，很多人害怕失望，因此放棄了期望。

他們不是不想愛了，而是不想再受傷。他們不想被雨淋濕，因此永遠(yuǎn)不再踏出房門一步。

可是，在雨里除了被淋濕之外，還可以跳舞。傷口的縫隙，正是光透進(jìn)來的地方。

封閉自己最大的問題，不是隔絕了愛，而是停止了自我的成長。不管幸福還是受傷，這些經(jīng)歷都是自我成長的養(yǎng)料，而成長，才是親密關(guān)系帶給我們最珍貴的禮物。

寫在最后的話：

前面這十條公約，更多是在說“我”怎么做，而不是“你”做什么。更多是對(duì)自己提要求，而不是對(duì)對(duì)方提要求。

你會(huì)覺得不公平嗎？

公約就像結(jié)婚誓言一樣，是對(duì)雙方共同的約束，不然怎么叫“公約”？你們雙方都需要根據(jù)公約，做出對(duì)對(duì)方的承諾。

我們因?yàn)榛ハ鄲壑舜?，愿意放棄自己一部分自由，去獲得親密感和歸屬感，這是公約的本質(zhì)。

但有時(shí)我們付出種種努力，關(guān)系仍然會(huì)不可避免走向盡頭，怎么辦？

涼拌。

結(jié)婚和離婚，都是追求幸福的方式。你再三努力之后，對(duì)方仍然堅(jiān)持自己的操蛋做法，你就帶著愛和尊重離開，好聚好散。

你在這段關(guān)系里發(fā)展的愛的能力，會(huì)幫助你在下一段關(guān)系里找到幸福。

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