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通過把懲罰換成解決，我們可以教孩子如何思考和如何解決問題。我們不再讓孩子為他們的錯誤付出代價，而是鼓勵、教導他們怎樣才能糾正錯誤，并避免在將來犯同樣的錯誤。

我想強調“后果”這個詞，有人說承擔后果實際上和懲罰是同義詞?！俺袚蠊贝_實可以表示接受懲罰，但是二者有一個明顯的區(qū)別—意圖和方式。承擔后果更多意味著解決問題和責任教育，而不僅僅是讓孩子受苦。

而且，讓孩子承擔后果時，家長應該表現出善意和共情。當孩子受到懲罰時，他們的注意力并沒有集中在錯誤的行為上，而是集中在你的嚴苛和不公平上。合理的后果能讓孩子學到有價值的東西，而不僅僅是為自己的行為付出代價。下面是幾個有關懲罰和承擔后果的例子。

讓我們假設，你的某個孩子的日常責任之一是拆洗自己的飯盒和保溫瓶，然后再把它們準備好供第二天使用。如果他沒有這樣做，后果就是第二天他只能吃學校的午餐，有什么吃什么。在某個匆忙的星期一早上，他發(fā)現他忘了打包自己的午餐。

你可以選擇罵他，說他不負責任，甚至告訴他由于他沒有負起基本責任，今晚他不能看電視了；隨后再幫他打包午餐，并送他去上學?；蛘?，你可以選擇對他說：“我很抱歉，親愛的。你今天中午只能吃學校的午餐了。希望今天學校的午餐味道不錯！”

吃學校提供的午餐就是后果，而責罵和取消電視時間則是懲罰。

你的兒子正和朋友在后院打棒球，盡管你之前警告過他這樣很容易打碎玻璃窗。最后他們真的打碎了一面玻璃窗。你可以選擇禁止他打球一個星期，這是懲罰?；蛘撸憧梢宰屗嶅X修好這面玻璃窗，但這種做法有點棘手。

你給出后一個選項時的意圖和態(tài)度，將決定你的兒子是把它當作一種懲罰，還是一個有意義的教訓。

第一種態(tài)度：“你居然又沒聽我的話！你看你闖的禍！你打碎了威利斯先生的玻璃窗！你真是不負責任！從現在開始，你每天都要努力打工，直到你掙到足夠的錢來賠威利斯先生的玻璃窗?，F在你馬上去向威利斯先生道歉！”

第二種態(tài)度：“你打碎了威利斯先生的玻璃窗，你應該很沮喪吧。誰都有失手的時候，但是只要我們犯了錯，我們就必須承認錯誤，然后改正。還好，威利斯先生很和善，他說會讓你幫他割一個月草坪，來抵消這塊玻璃窗的損失。知錯就改、提供賠償都是負責任的表現，我為你感到自豪?！?/p>

懲罰和后果的區(qū)別有時僅僅在于你選擇的關注點是什么：是對事，還是對人。

瑪麗把自行車停在了外面，沒有停在車庫里。結果自行車被偷了，或者被損壞了。后果已經很明顯了——她失去了她的自行車。批評她不該把自行車停在外面只會在她的傷口上撒鹽，這是一種比較武斷的懲罰，對解決問題毫無幫助。

有時候，生活就是最好的老師，我們只需順其自然。如果你馬上再給她買一輛新自行車，她是記不住這個教訓的。你可以讓她通過多做家務來賺取新自行車，這會讓她在得到新自行車后更加珍惜。你還可以建議她在門口貼一張?zhí)崾緱l——“你把自行車停進車庫了嗎？”

努力賺取一輛新自行車和貼提示條都是解決方案。

請想一想你曾給過孩子怎樣的懲罰？懲罰的效果如何？它是否造成了意外的后果？你能想到更好的解決方案嗎？

以下是我提出的以解決方案為導向的訓育方法的5個步驟。

尋找行為背后的原因。請你記住，行為傳達了某種信號，是什么信號呢？你需要時常問自己：“這種行為想告訴我什么？”

先管好自己。等到你冷靜且理性的時候再開始教孩子、嘗試解決問題。連自己都管不好的父母無法有效地管教孩子。請想出幾個可以方便使用的短語，例如，“我們先冷靜幾分鐘，然后再談這件事”或者“我想先考慮一下，一會兒我們再一起討論 ”。

與孩子建立連接。與犯錯的孩子建立連接，這可能與我們的主流文化提倡的教養(yǎng)方法相反。我們通常會認為這種時候應該強硬起來并后退，以表示我們不認可孩子的問題行為。但是，在孩子的大腦能夠接受你要教給他的知識之前，你需要先滿足孩子對愛和連接的基本需求。連接可以讓孩子的心靈變得柔和，可以更好地吸收你的教導。讀到這里，你有什么感想？

尋找解決方案。教你的孩子成為解決問題的人，幫助他改正錯誤并修復關系。這種方法比懲罰更費時，但對孩子的影響更好。請簡略寫下孩子反復發(fā)生的典型問題和解決這些問題的思路。

恢復并重新連接。你要確保孩子的自我價值感已經恢復，并且還要明白他可以從錯誤中學習，犯錯也并不意味著他是一個壞人。告訴孩子，你因為他努力地解決問題而感到驕傲，你很欽佩這樣的他。

本文節(jié)選自美國兒童心理學家麗貝卡·艾恩心血力作《積極養(yǎng)育：如何告別養(yǎng)育失控，重獲親子親密》。

兒童心理學家麗貝卡·艾恩教你不打不罵不罰教出好孩子。運用積極養(yǎng)育五大核心原則“連接+尊重+前瞻性+共情+積極訓育”，你也能與孩子建立賦能賦權積極的親子關系，高效解決養(yǎng)育過程中出現的沖突和問題，讓孩子在愛中自信成長。

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