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今天我們要一起共讀的書，名字叫做《超越原生家庭》。

在作者看來，想要超越原生家庭問題，必須具備兩個先決條件。第一個條件是，把關(guān)注點放在自己身上。第二個條件是，必須有充足的積極性和動力。

幼年的我們在面對原生家庭的缺陷時，往往無力反抗。而當(dāng)我們成年之后，雖然開始變得有力量，但受迫于早年養(yǎng)成習(xí)慣的模式，仍會被困在原地。

像泰國動物園里的大象，小時候被馴象人用一根小木樁栓在原地，不能隨意走動?？沙赡曛?，大象還是會被一顆小木樁束縛。它們失去了只要稍用點力，就能將小木樁連根拔起，獲得自由的意識。

原生家庭就是這樣把我們塑造成自以為無助的模樣，但我們始終要記得，現(xiàn)在我們做什么、不做什么、怎么做，只有一個人說了算，那就是我們自己。

對于每一位受困于原生家庭問題的人來說，只有把關(guān)注點聚焦在自己身上，才能開始真正的成長。

一、關(guān)系平衡

家庭并不是個人集合體的簡單相加，而是像五根手指加一個手掌的組合。若是一名家庭成員發(fā)生變化，其他家庭成員都會受到影響，家庭內(nèi)部關(guān)系的平衡會被暫時打破。

為了維持關(guān)系平衡，家庭成員需要主動、或被動地做出調(diào)整，這種調(diào)整稱之為“抵償”。無論家中發(fā)生的變化是好是壞，這種“抵償”現(xiàn)象都會發(fā)生，目的是為了恢復(fù)和重建平衡狀態(tài)。

二、家庭規(guī)則每個家庭都有不可言說的“潛規(guī)則”。和公開的規(guī)則不同，“潛規(guī)則”是每個家庭成員都能理解，默認(rèn)其中的道理，但是不能公開討論，甚至是不能承認(rèn)其存在的。

三、親疏距離家庭成員之間既需要“親近”，又需要“疏離”。我們都需要一定的歸屬感和安全感，希望得到別人的支持、欣賞和愛；同時也需要獨立、自主和自由。

四、追求一致在一段融合式的愛情中，雙方會不自覺地把兩個人的分歧當(dāng)作是對“理想關(guān)系”的威脅。一旦出現(xiàn)意愿不同，心里就會很難受，把問題歸咎于對方，想要把對方打造成自己理想中的樣子。

五、權(quán)力爭奪“我可以做出調(diào)整和改變，但前提是你要先做出改變?！彪p方在這場權(quán)力的游戲中互不相讓，沒有一方心甘情愿做出妥協(xié)，陷入了死循環(huán)中。就像兩人各自用力拉住繩子的一端，結(jié)果繩子中間的結(jié)越來越緊。

六、極致互補也就是“功能不足”與“功能過度”。這也是一種融合式的人際關(guān)系，在關(guān)系中的一方看上去非常有能力且負(fù)責(zé)任，另一方則非常弱小，需要幫助。這樣相處的雙方在心理上都不足夠獨立，沒有達(dá)到“自我分化”的境界。

七、關(guān)系三角化這是一個把關(guān)系復(fù)雜化、糾結(jié)化的過程，明明是兩個人可以完成的事，偏偏要通過第三方來處理。作者把小家庭比作是一個密不透風(fēng)的壓力鍋，三角化會添加矛盾，給家庭關(guān)系加壓。

八、替罪羊現(xiàn)象替罪羊通常是家庭中看似出了問題的孩子，家里人都覺得“就是他有問題”，只要他好了這個家庭就和諧了。然而事實往往并不是這樣，當(dāng)全家將注意力集中在某一個孩子的身上時，意味著很可能隱藏著被人忽視的深層次問題。通常情況下，這個問題的根源來自于父母之間的關(guān)系。

原生家庭的問題是經(jīng)年累月后形成的，超越原生家庭的困擾也絕非一朝一夕。發(fā)生在自己家庭中的一些過去的事，并非是某一個人的罪過，而是每個人在不知不覺中的共謀。

通過這本書，我們了解家庭關(guān)系的復(fù)雜性，鼓勵我們改變自己，自我分化，掙脫融合式家庭的束縛，跟家庭成員建立健康成熟、有邊界感，同時保持親密的關(guān)系。希望可以給你帶來改變的希望和勇氣，實現(xiàn)自己對原生家庭的超越。

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